Zo života - Čo všetko možno zažiť.

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Morálka pořád klesá: Některé ženy podvádějí své milence s vlastními manžely.

Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze Švédský břízy, obývák z Kanadského javor u a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy ...

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom!

Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví se. Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál. Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku. Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: "Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky." A ten druhý na to: "Ale to je blbost, kecáš..." "Tak pojď ven a já ti to ukážu." Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: "Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne z tama televize." "Haha, to určitě." "Tak sleduj." Tak stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize. "To je blbost," říká ten druhý. "Tos měl dopředu domluvené." "Tak dobře," říká první. "Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu." Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic. "Vždyť sem to říkal, žes kecal!" raduje se druhý. "Tak počkej, ještě jednou." Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic. "Jasně žes kecal, měls to domluvené!" "Tak naposledy," říká první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii... a najednou se otevře to okno, z tama vyleze chlápek s červenýma očima a říká: "Kurva, já tu televizi fakt nemám!"

Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: "Ale dědo, vy už to máte za sebou!" Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví: "Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?""Čiži. A tobě?" "Hmm, či nebo čiži." "Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?" "Nevím..." "Či nebo čiži?" "Hmm..." "A koužíš?" "Koužím!" "Splostě nadáváš?" "Kujva, že jo!" "Chlaštáš?" "Jo!" "Hm, a souložíš?" "Co to je?" "Tak či!"

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slídil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.

Ze zadu autobusu: „Ty s tim dneska jedeš jak s hnojem!“ Ze předu od řidiče: „Co naložim to vezu.“

Manžel přistihl manželku s černochem. S ulehčením si říká. A teď se můžu konečně rozvést, mám to tu černý na bílém.

Čeká tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: "Vy očekáváte dítě?" Tatínek: "Ne, já jsem takhle tlustý pořád."

Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Ve vlaku: „Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za nim celý zpocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!" Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"