Zo života - Čo všetko možno zažiť.

pride muz do drogerie a hovori predavacke: ten sprej sa vola ako ja..
ona nechape a spyta sa: ze co?
ze ten sprej sa vola ako ja
vy ste hugo boss
nee, ja som Dežo Dorant

- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.
Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával
ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

Ide Vinetou na svojom koni Hatatitlovi na zálety k vydatej Anicke, ktora byva na sidlisku v panelaku na 6. poschodi.
Vinetou uviaze Hatatitlu rovno pod oknami a hovori mu:
"Ked uvidis prichadzat Anickinho muza zapiskaj, ja vyskocim z okna rovno do sedla a odcvalame".
Vinetou uz sedi u Anicky v kuchyni, popijaju kavu, ked sa ozve zvoncek.
Vinetou otvori okno, vyskoci a padne na chodnik ako zaba.
Anicka otvori dvere a stoji tam Hatatitla oprety o zarubnu a hovori:
"To som ja Hatatitla, povedz Vinetuovi, ze vonku prsi, budem v kocikarni".

V horskom hoteli recepčný spisuje účet. Za používanie výťahu to bude 500Sk navyše. Prečo? My bývame na prízemí...sťažuje sa hosť. No bol vám k dispozícií. Za snežný skúter 600Sk. Aký skúter? Ani sme ho len nevideli! Bol hosťom k dispozícií. A 400Sk za biliardový stôl. čože? Ved sme si ani raz nezahrali. Ale mali ste možnosť.Tak tu máte 500Sk a ostatné doplatíte vy. Prečo? Spávali ste s mojou ženou. No dovoľte, ved ju ani nepoznám. Vaša škoda, mali ste možnosť...

-Viete aký to je človek, ktorý sa narodil v Austrálií, žil v Európe a zomrel v Ázií?
-???
-Mŕtvy.

Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222.

Objednáva si telefónom na izbu:

"Two rums to room two two two."

Recepčná na to:

"Tram tara dam tram tam tam, debile!"

Byla žila jedna babka.Měla starou chatrč,opelichanýho kocoura a živila se jenom rybolovem.

Jednou chytila zlatou rybku.Rybka povídá:Když mě pustíš splním ti 3 přání.

Babka vezme rybku a hodí jí do vody.Rybka se zeptá:Tak jaká jsou tvoje 3 přání??????

Babka řekne:Moje 1.přání je:chci aby z mojí chatrče byl super hotel a najednou je z chatrče 5 hvězdičkovej hotel se 3 bazénama a 3 saunama.

2.přání je:chci aby jsem byla krásná a najednou je z babky krásná MISS.

A moje 3. přání je:chci aby z mího opelichanýho kocoura byl krásnej chlap a najednou je z kocoura Brad Pit.................A babka(MISS) skočí Bratovi kolem krku a říká:Já tě miluju a Bred na to:Já tebe taky ale kdyby si mě před 5.lety nenechala vykastrovat mohli sme si užít!!!!

.

Joe je jeden tipek, ktory stroskota ne jednom malom a opustenom ostrove. Tento ostov sa za par dni zaplavi a Joe sa z neho musi dostat ked sa nechce utopit.

V prvy den ked ma Joe vodu po kolena sa modli k Bohu aby ho zachranil....... A v ten den pride lod .... tato lod ho chce zachranit ..... ale Joe im povie ze jeho zachrani Boh !

Na druhy den ked ma vodu uz po hrud Joe zase prosi boha aby ho zachranil........ a v ten den pride zase lod.......... zase Joeho prosia aby nastupil .... ze oni ho zachrania.........ale Joe zase odpoveda.....ze jeho zachrani Boh !

NA treti den uz Joe ma vodu po krk a velmi prosi boha o zachranu ....... A ZASE PRIDE LOD !........... A JOE ZASE HOVORI ZE HO ZACHTANI BOH !

V stvrty den ked Joe je mrtvy...... sa ocitne pred velkou branou v neni....... prejde cez nu a dostane sa k bohu..... Joe cely bez seba a velmi nahnevany sa pita boha :
BOZE PRECO SI MY NEZACHRANIL ?!?!?!?!?

Joe ty somar .................. ved som ti poslal tri lode !!!

Leží borec u řeky,do flašky co vytáhl z koša nabíra tu kalnou vodu a pije ju. druhou rukou si honí péro a říká si."jo chlast a ženský to je moje.

Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: "No, bez nich dokážu běhat rychleji." "Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi." "Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."

Indiánský náčelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně. "Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup!

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá: "Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?" Policajt se ho najednou zeptá: "Už jste někdy byl na rybách?" "No... byl." "A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?"

Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední zachod přijde kdosi a je slyšet: "Prrrrrd!...Žbluňk!" Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"