Zo života - Čo všetko možno zažiť.

Ide muž a žena parkom,a po chvíli žena povie: Čo by si urobil Ferko keby náhle z tamtoho kríku vyskočil nejaký gangster a chcel ma znásilniť? No..povie Ferko a pozrie si ženu od hlavy po päty..Ja by som sa mu teda čudoval!

Jedného pekného dňa stretne pán farár babku a vraví jej.....babko,počul som že nadávate....a babka na to to je pičovina pán farár! :))

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:
- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať!
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:
- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku, opici dám oriešky!

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Jožko sa hra s vláčikom a stále hovorí kokoti nastúpiť kokoti vystúpiť to sa stále opakuje až kým nepríde jeho mama a hovori Jožko ty hrešíš na 20 minút do kúta keď uplynulo 20 minút tak sa Jožko zase ide hrať a hovori kvôli nejakej piči meškáme tak kokoti nastúpiť kokoti vystúpiť

Zena pride za doktorom : Pan doktor, moj manzel si mysli,ze je lietajuci tanier! Mozte mu nejako pomoct? Doktor : Pravdaze , len nech pride . Zena : A kde moze pristat??

-Viete kedy sa zasmejete úplne najlepšie ako sa len dá?
-???
-na smrtelnej posteli-kto sa smeje naposledy ,ten sa smeje najlepšie!!!!:):):)

Išiel Miško z babkou a povedal môžem zdvihnut tento cukrik babka odpovedala nie babka spadla na zem a povedala Misko prosim zdvihni ma prosim a Misko povedal šak si hovorila že nič nemame zdvihat zo zeme.

Ide Janko domov za mamou.Janko:máme sa naučiť do 10. vyskúšaš ma.Mama:no hovor!Janko:1,2,3,4,6,7,8,9,10.Mama:A kde si vynechal 5-ku.Janko:v žiackej knižke!!!

Chcel by som dať zahrať svojmu kamošovi ktorému museli amputovať časť ruky pesničku "mám jednu ruku dlouhou".

Pride dezo do PNS-ky a vravi:dajte mi slovenku.Nemame,vezmite si zivot.Ty si zober zivot,jebnuta.

Rus Maďar a Slovák sa dohodli : kto vydrží pod vodou najdlchšie dostane 5 miliard a veľký priestranný mersedes. Ide Rus vzdrží 3 sek. ide Maďar vzdrží 5mesiacov a ide slovak vzdrží tam rok dva tri štyry ...........19 Rus a Ma´dar s a ho pýtajú ako si to urobil dal som si heden šovers a volne som dýchal.

Kto sa smeje naposledy ten má dlhé vedenie HAHAHAHAHA

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori:
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"