vtipy Vtipy

Vtipy : 5 najlepšie hodnotených vtipov

Velitel si nechá nastoupit svou jednotku, chtěje zjistit, co dělají jeho podřízení ve svém volném čase.
První dotázaný voják se postaví do pozoru a odvětí: "Souložím s bandaskou." Velitel je poněkud zaražen, ale obrátí se na druhého vojáka: "Co děláte vy ve volném čase?" Následuje stejně lakonická odpověď: "Souložím s bandaskou." Když už tuhle odpověď znechuceně vyslechne asi podesáté, zařve na celou rotu: "Sakra, je tu někdo, kdo tuhle pitomou flašku nepoužívá k těmhle perverzním věcem?!"
Z řady se tiše ozve: "Já, pane veliteli..." - "Výborně vojáku! Aspoň jeden normální člověk! Dostanete pochvalu. Vaše jméno?" - "Vojín Bandaska..."

(6.12.05 19:24)
hodnoť: 1 3 5  1.71
vtipy odoslať
"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." "Vážně, a jak to poznal?" "Prý mi dobře srůstají kosti."

(30.11.05 10:43)
hodnoť: 1 3 5  1.76
vtipy odoslať
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"


MIO(13.1.09 23:08)
hodnoť: 1 3 5  1.77
vtipy odoslať
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

MIO(19.12.08 02:13)
hodnoť: 1 3 5  1.77
vtipy odoslať
Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Prajem pekný deň, MIO.

MIO(22.1.09 21:28)
hodnoť: 1 3 5  1.77
vtipy odoslať

5 náhodných vtipov

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

lol(9.2.08 08:39)
hodnoť: 1 3 5  1.81
vtipy odoslať
Ide opilec domov, zastane pri dverách do bytu a strká klúč
do dverí, ale nejde otvoriť. Po chvíľke vyjde muž a povie: "Ty blbec, veď Ty bývaš o poschodie vyššie a nie tu!!!!!!!!!!"
Opilec obehne celý dom a zastane pri tých istých dverách,
strká klúč do zámky, ale nejde otvoriť, po 5 sekundách vyjde
muž a povie: "Ty somár ty tu nebývaš, ale bývaš o poschodie vyššie!!!!!!!"
Celý namrzenný obehne celý dom zase a zastane pri tých istých dverách, strká klúč do zámky ale nejde otvoriť, po chvílke vybehne muž a povie: "Vy tu nebývate, vy bývate o poschodie vyššie." Opilec sa naštve a povie mu: "Ja
bývam o poschodie vyššie, ale ty bývaš všade!!!!!!!!!!!!"

(9.10.05 13:43)
hodnoť: 1 3 5  1.91
vtipy odoslať
Sedi zajko v trave a fajci pride k nem krava a hovory:Taky maly a uz fajci . Zajac na to :Taka velka a nenosi potprsenku


Katka181122(6.3.08 18:10)
hodnoť: 1 3 5  2.45
vtipy odoslať
Spadne cigán z desiateho poschodia na chodník. Pribehnú okolo neho ľudia a zdesene sa pítajú:
"Preboha čo sa tu stalo?"
Cigán sa postaví, opráši sa a odpovedá:
"Ja neviem, ja som tu teraz prišiel!"

(3.11.05 14:58)
hodnoť: 1 3 5  1.88
vtipy odoslať
Ide Janko po lese a zrazu vidí babku na strome a pýta sa: Tak čo babka, redbull, redbull? Babka odpovedá: Nie, synak, pitbull, pitbull.


(31.8.05 18:52)
hodnoť: 1 3 5  2.04
vtipy odoslať

5 najnovších vtipov

Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...

Gira(16.2.11 12:05)
hodnoť: 1 3 5  2.45
vtipy odoslať
Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Gira(16.2.11 12:02)
hodnoť: 1 3 5  2.28
vtipy odoslať
Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak! :D

Kyselka :D(15.2.11 23:24)
hodnoť: 1 3 5  2.33
vtipy odoslať
Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!

Syn(5.2.11 18:14)
hodnoť: 1 3 5  2.71
vtipy odoslať
NA RANDE: Ona: Rozprávajme sa radšej o hudbe.. On: Rada jebeš na klavíri?

mojko(1.1.10 12:36)
hodnoť: 1 3 5  2.57
vtipy odoslať

vtipy kategórie
2005 - 2006 vtipy.vsetko.com