Vtipy

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!



Prajem pekný deň. Mio

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Prajem pekný deň, MIO.

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Počúvaj, Imro, tvoja žena bola vo Francúzsku?
Nie, to som ju ja naučil!

Prebieha milostný akt. Lord súloaží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Lord vraví sluhovi:
"James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Oh áno, pane."
"Vidíš, James? Takto sa drží sviečka."

Je to zelený a jezdí to nahoru a dolů co je to?
Angrešt ve výtahu.

Sedia si tak Snehulienka, 7 trpaslikov a Quasimodo v domceku a strasne sa nudia. V tom snehulienka zahlasi, ze ona ide skusit nieco nove - idem sa pokusit dostat do GUINESOVEJ KNIHY rekordov ako najkrajsia zena sveta. Tak si vyrazia vsetci s nou aby vedeli ako to dopadne. Ked dosli pred komisiu tak Snehulienka vosla dnu a tam ju porota prekukavala hodinu. Vysla vonku a s radostou vykrikla : ,, Ano ! Ano ! Som najkrajsia zena na svete ! ´´
To ale nemohli vydrzat 7 trpaslici a vosli dnu s tym, ze oni musia byt najmensi ludia na svete !
Vosli pred komisiu, ta ich merala a vazila, premeriavala tekmer 3 hodiny ! Potom vysli vonku a zahlasili : ,, Je to tam ! Sme najmensi na svete ! ´´
Ale to nedalo Quasimodovi, ten povedal ze ked oni su v knuhe tak aj on musi byt, chce byt najskaredsi clovek sveta !
Vojde dnu a vyleti vonku po par sekundach nasraty jak delo a vykrikne : ,, PANA BOHA VASHO, KTO DO PICI je to ta NORIKA MOJSEJOVA !

Príde babka k doktorovi a hovorí:Pán doktor ja mam mikotávku do boku.Doktor jej dá lieky a povie nak príde o týždeň.Na druhy den príde dedko a povie:Pán doktor ja mam mikotávku do predu a do zadu.Doktor mu dá lieky a povie nak príde o týždeň.O týždeň príde babka k doktorovi a povie:Pán doktor mne to neprestalo.Tak doktor jej dá zase lieky a o týždeň ma príst.A ked babka vinde von tam je dedko a kryčí:Uhni babka lebo ta naberiem.A babka kryčí:Netrafíš, netrafíš

Ukážka jednej unikátnej (a naozaj prijatej) žiadosti o zamestanie

Vážený pán vedúci riaditeľ!

Chcel by som sa na vás obrátiť na žiadosti o prijatie do roboty.
Vaša firma sa nachádza v Internete v rubrike počítače/sistemi,
preto som si vas vybbral, lebo odmalička sa zaujímam počítačom a stale sa im často venujem.
Moje meno je Miňo Sivák, ale volaju ma Janči.O rok budem mať 24 rokov.Mám ukončenú:9. rokov základnej školy-úspešne a 3 roky SOU stavebné-neúspešne.Mám tiež rekvalifikačný kurz kurič.Medzi moje záluby patri hlavne počítačové hry a internet.Som registrovaný aj na pokeci.Okrem toho viem montovať jednoduchšie počítačové časti-klavesnica,miš,monitor,tlačiareň aj farebna,džojstyk.Dobre poznám programy Windous,Word a internet.Ďalej ovladam programy email internet,tlačiarne,prieskumník,kalkulačka,poznámkový blok, prehliadač CD,skicár, translátor a trochu viem aj excel a tak.
Viem písať aj emaily(aj tento píšem ja) a všelijakých textov, viem šeličo opraviť.Preto mám záujem u vas pracovať.A som aj zviknutý na ťažku prácu-robotu a rýchlo sa všetko naučím.Ak máťe o mna záujem,napíšte mi,aký by som mal u vas plat,že či hrubého alebo čistého,od kedy do kedy sa robi a čo by som robil.Môžem vam dať aj číslo na orange prima ,ale momentalne nemam dobiti kredit.A ešte chcem dodať že mám aj vodičák na motorku.A tiež nie som alkoholik a ani nečestný človek a som slobodný.Napište mi alebo zavolajte,určite sa dohodneme.
S pozdravom...
Miňo

Jeden záhorák nastúpil na Hlavnej stanici do taxíka. Taxikár sa ho pýta kam to bude. Záhorák na to: enem mja vozte ! Tak sa vozili po celej Bratislave a keď už toho mal taxikár dosť vrátil sa s ním na stanicu a povedal sumu: bude to 100 eur ! Záhorák mu podal 50 eur. Hovoril som, že to bude 100 eur! Rozčúlil sa taxikár.
Záhorák na to: No a co sceš, ty si sa nevézel ?

Jeden chlap vedel uhádnuť podľa chuti vína aké je a ktorý je to ročník. Naliali mu do pohára, vypil a vraví: muškát otonel, ročník 1975. Vypil druhý pohárik a vraví: veltlín zelený, ročník 1960. Postupne vypil ešte pár pohárov a pokaždé uhádol. Kamaráti ho chceli dobehnúť, tak dali pohár jednej babe, tá sa do neho tajne vymočila. Potom podali pohár chlapíkovi a ten chvíľu rozmýšľal a potom povedal: Marie Pokorná, Vodičkova 11, Praha 1.

Príde kostolník za farárom a pohoršene mu hovorí:
Pán farár, čo som ja dnes zažil. Prosím Vás pekne, idem si takto na prechádzku do lesa a či vidím ? Na jednej lavičke ONA a ON !
Idem kúsok ďalej, tam na druhej lavičke ON a ON ! Na ´dalšej lavičke ONA a ONA, pred koncom lesa ešte jedna lavička a tam: JA a JA !!!

Major dal nastúpiť vojenskú rotu na pľac a takto sa im prihovoril:
Vojaci, dnes ráno sa mi narodil syn!
Ďakujem Vám všetkým !