Cestovanie - Vtipy a zážitky pri cestovaní.

Išiel Paľo Maroš a Damian do lesa a narazili na ľudožrútov. Ľudožrúti im povedali: "Nezjeme vás keď splníte dve úlohy. 1. Choďte do lesa a nazbierajte 10 plodov 1 druhu. Tak sa všetci vyberú iným smerom. Prvý sa vráti Paľo s 10 jablkami. Ľudožrúti mu povedali 2. úlohu. Tých 10 jabľk si strč do zadku a nemôžeš vydať žiadny zvuk ani sa nijak zatváriť. Paľo si dá prvé jablko do zadku ale keď si dával do zadku to druhé, mal na tvári kyselý výraz tak ho zožrali. Potom sa vrátil Maroš s 10 ríbezlami. povedali mu druhú úlohu a on začal 1...2...3...4...5...6...7...8... a keď už išiel na 9 hrozne sa rozosmial tak ho zožrali. V nebi sa stretli Paľo s Marošom a Paľo sa pýta Maroša prečo si sa rozosmial veď už si bol tak blízko? Ale keď som uvidel ako sa vlečie Damian s 10 ananásmi, tak som to nevydržal.

Boeing spoločnosti Air Italia na perížskom letisku Orly.Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia."To je škandál!Počas letu ma steward trikrát znásilnil!" Úradnik si pozorne prezrie jej letenku a vraví: "No a čo, slečna? Vari ste so zľavenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?"

Ide slina po púšti a usche

Chlapík ide do francuzskej reštaurácie , že si dať pečené slimáky.Celý natešený si sadne a hovori:Poprosím jedneho slimáka.Čašník mu donesie slimáka chlap na to skvelé dajte mi ešte jedneho.Čašník donesie chlap na to to su výborné slimáky prosim si ešte jeden.Čašnik mu znova donesie slimáka chlapik srrrkne do seba a nič hovorí že tento je zly dajte novy.Čašník donesie ďaľšieho slimaka chlapik srrkne a zasa nič.Nasratý sa pozre dnuka do ulity slimáka a slimák nato s usmevom vyfajči ma ty kokot

Sedi holohlavyy a jednonohy v aute.Holohlavy hovori :dupni na to faro,nech mi veje haro

Ide dedko po lese a podkne sa o predlzovacku

Ide muz po pusti len tak tak sa plazi az narazi na maly bar.Nabere setky sily a ide don a vravý barmanovi: prosim jedno sampanske a jednu tortu. Barman odpovie :ano ale väcsina ludi chce len vodu.Muž odpovie :ano ale dnes mam narodeniny.

Kovboj Jack čaká na letisku na lietadlo a zrazu uvidí automat. Príde k nemu a číta: Tento automat dokáže určiť kto ste aj číslo vášho letu aj kedy odlietate! Jack tomu neverí tak vhodí dolár a z automatu sa ozve: Kovboj Jack, 183 cm vysoký, odlieta letom číslo 3 o 10:00. Ohúrený Jack si povie, že ten automat prekabáti. Prezlečie sa teda do úplne iného oblečenia pripevní si falošnú bradu a fúzy. Opäť podíde k automatu vhodí dolár a automat zase: Kovboj Jack, 183 cm vysoký, odlieta letom číslo 3 o 10:00. Jack sa nevzdáva, znovu sa prezlečie za niekoho iného, príde k automatu a vhodí dolár a z automatu sa ozve: Kovboj Jack, 183 cm vysoký, keby nerobil blbiny odletel by letom č. 3 o 10:00.

Príde chlapec domov a píta sa mamičky.Mami dneska sme sa v škole jebali.Dopre hovorí mama.Veď ako každý deň nie?Áno hovorí mama.Môzem sa ja s tebov dnes, píta sa chlapec.Mama hovorí ááááááááááááááno.Ale najprv:v záhrade,potom kuchini,na chodbe,na záchode,v bazéne a poto

Ide Babka s Jankom. Janko zbadal stouku.hovorí babka môžem si ju zodvihnúť ? nie čo sa nájde na zemi to sa nedvíha.Idú do Bratislavi. Janko zbadá tisícku.babka môžem si ju zodvihnúť ? nie.Idú dalej. Babka sa šmikne na banánovej šupke.A hovorí Janko zodvihni ma a Janko hovorí.Čo sa nájde na zemi to sa nedvíha.

Letecky



Doniesol postar list pre babku od vnucat z Ameriky.
Postar:Babka,prisiel vam list z Ameriky letecky.
Babka:A nehambis sa mi klamat?Ved som ta pekne videla prist na
motorke!

Pride kovboj Joe na letisko a vsimne si automat, ktory za dolar povie meno a let, ktorym leti. Hodi jeden dolar a automat hovori> si kovboj Joe a odlietas letom 150.Kovboj Joe povie> ty ma nenazlostis a da si parochnu.hodi znova dolara automat hovori> si kovboj Joe a odlietas letom 150.Ty ma nenachytas.Da si fuzy , hodi dolar a auotomat hovori > si kovboj Joe a keby si nerobil somariny letel by si letom 150.

"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!" "Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: "Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?" "Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?" "Ano slečno, jak jste to poznala?" "Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

Z prázdninové cesty: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" ptají se ostatní. "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."

V novinách: "Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno."

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"