Čierny humor - Morbídne vtipy, fóry na ktoré musíte mať žalúdok.

Prejde muž na aute ciklistu ktorý zajačí odbolesti a povie mu : ,,Čo kričíte? Na druhej ulici prešiel nejakú starkú parný valec a nepovedala ani slovo."

Príde raz na salaš mafiánske auto, vystúpia z neho štyria mafiáni a idú za bačom. Nájdu ho sedieť pri ohni aj s jeho dvoma synmi. Jeden z mafiánov sa ho opýta:
- Bača, kde máš ženu, dlží nám peniaze.
Bača pokrúti hlavou a povie:
- To vám radšej nepoviem.
- Ale bača, povedz, lebo ti zabijeme syna!
Ale bača nepovedal. Tak mafián vytiahol z vrecka pištoľ a zastrelil mu syna. Nato hovorí bačovi:
- Bača, povedz kde máš ženu, lebo ti zabijem aj druhého syna!
No bača nepovedal. Zastrelil mu teda aj druhého syna a hovorí bačovi:
- Bača, keď to nepovieš tak zabijeme aj teba!
- No dobre, dole v stodole súloží so susedom.
-No vidíš, bača. A to si nám nemohol povedať aj predtým?
- Nechcel som pred deťmi.

Viete čo znamená, keď za kríkom leží kostlivec ??? Víťaz minuloročnej schovávačky :-D

Pacient leží na operačnom stole a prirodzene je nervózny. Hovorí doktorovi: Pán doktor, bojím sa prvýkrát ma idú operovať. Doktor odpovie: Z toho si nič nerobte, aj ja dnes operujem prvý raz v živote.

Majú popraviť Američana a Rusa. Môžu si vybrať, či chcú guľku, lano alebo kreslo. Američan si vyberie kreslo, cvak, ale nič sa nestane tak ho prepustia. Pošepká Rusovi, že nejde prúd. Tak Rus vojde dovnútra, a keď sa ho pýtajú, čo si vyberie, tak povie:
"Keď nejde prúd, tak ma trebárs zastreľte."

Na ľade leží dieťa.
- Pani to je vaše dieťa?
- Áno
- Bože veď prechladne!
- Nebojte sa leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchol.

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

Mamička, otecko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...

Stara zidovska pani vyhra v cislenej loterii 50 milionov dolarov a tak si ju zavolaju do televizie, aby jej mohli odovzdat sek. V televizii pani odovzdaju sek za velkeho potlesku publika a spytaju sa jej co bude robit s tolkymi peniazmi. A ona na to, ze najskor da postavit Hitlerovi pamatnik na namesti v Izraeli. Zrazu su vsetci zhrozeni a pytaju sa preco? Ved Hitler bol neskutocne zly clovek a vela zidov zomrelo kvoli nemu v koncentrakoch. A pani si vyhrnie rukav, ukaze im predlaktie a povie: "Ano Hitler bol svina clovek, ale tie cisla vysli..."

Viete prečo sa Hitler zabil???
Pretože mu prišiel účet za plyn.

Komu sa nelení tomu sa zelení. Povedala babka a obrástla machom.

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú! :D

Mamí ale ja nemam rada bratčeka
-ticho buc a jec.

Na bitevnom poli:

-Kde mám nohu?
Ozve sa: Bež tedial...
-Kde mám oči?
Ozve sa: Pozri tam...
-Kde mám ruky?
Ozve sa: Vezmi si tieto...

Vyjdze Andriš na uľicu a vrešti, ľudze ľudze , ľudze vyjdu a andriš še pyta "co nešpice"...

Chuck Noris sa vie zobudit tak rýchlo, že sa pristihne pri tom ako spii

Viete čo sa vznáša nad masovým hrobom ?

Kolektívny duch.

Viete prečo cigan smrdi??
Lebo Boh zivot do cloveka vdychol a do cigana vprdol.

Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí: Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna. Druha odpovie: Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukáv.

-Hej Jano, preco si v ciernom?
-Ale, babicka nam zomrela.
-Vsak som ju este vcera videl.
-Hej, to sme ju museli drzat na okne+-postarka priniesla dochodok.

Vieš čo bola posledná vec, ktorá prebehla mysľou Princeznej Dajany???????
-karburátor-

Stretnu sa dve opice na na strome. Jedna opica ma banan a ta druha sa jej pyta:
-co je to?
-no predsa banan
-a preco je taky hnedy?
-lebo ho uz po druhykrat jem.

Co je maximalna drzost???
Prdnut si na pohrebe a zvalit to na mrtveho..... :o)

Pedofil zazvoni u suseda a pyta sa ho : Dobryyy, mozem si u vas skocit na maluuuuu?????

Dve dievčatá sa dohadujú, ktorá má škaredšiu babku.
Prvá vravi "Ja mám tak škaredú babku, že keď kukne do mlieka tak skysne".
Druhá vravi"Ja mám tak škaredú babku, že keď umreva vykopali dve jamy a keď sa ľudia pytali prečo, do jednej ju pochováme a do druhej budú chodiť červíky gŕcať".

viete akyy je rozdiel medzi muzom padajuucim z 10 a muzom padajuucim z 1 pschodia ???
ten z 10 kricii: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum ten z 1 kricii bum: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Výkrik z hladomorne: Duplaaaaaaaaaaaaa

Ide mravec po púšti. Už, už umiera od hladu.............a zrazu umrie od smädu. :)

Mami kedy kupime novu pracku??? Drz hubu a nevystrkuj hlavu s pracky!!!