Haluze
Pani učiteľka povie deťom aby povedali vetu na slovo Ananas.
Prihlási sa Anička a hovorí:Ananas je chutný
Prihlasy sa Ferko a hovorí:Ananas rastie na strome
Pani učiteľka vyvolá Janka:
Janko povie:Ocec bul v karčme ,,a nanas,, sral!
Prihlási sa Anička a hovorí:Ananas je chutný
Prihlasy sa Ferko a hovorí:Ananas rastie na strome
Pani učiteľka vyvolá Janka:
Janko povie:Ocec bul v karčme ,,a nanas,, sral!
Monika(1.7.08 21:20)
hodnoť:
2.70
2.70N: Ide ide pani po chodniku a hovori kde mam vibrator?
L: Asi doma a naco ti je teras?
N: Na nic.....
L: Bacha voda
N: Neskoro......
L: Bacha jama!!!
N: Neskoro........
ROZHLAS: padla na kolena,mobil odhodila,kabelku odhodila jeeeb na brucho postavi sa a cela spinavaaaaaaa
L: A ty si sa kde bola valat v HOVNE?
N: Ne hentam som jebla do tej diery
L: Ahaaaaa......
N: Mam medzi nohamy dieru kukni sa mi tam
L: ok
Nikola Valentovicova a L _ _ _ A
L: Asi doma a naco ti je teras?
N: Na nic.....
L: Bacha voda
N: Neskoro......
L: Bacha jama!!!
N: Neskoro........
ROZHLAS: padla na kolena,mobil odhodila,kabelku odhodila jeeeb na brucho postavi sa a cela spinavaaaaaaa
L: A ty si sa kde bola valat v HOVNE?
N: Ne hentam som jebla do tej diery
L: Ahaaaaa......
N: Mam medzi nohamy dieru kukni sa mi tam
L: ok
Nikola Valentovicova a L _ _ _ A
take take co ti nemas(30.6.08 23:37)
hodnoť:
4.56
4.56Ide zena co caka dvojicky po ulici a muz do nej streli 2 gulky.po operacii jej hovori doktor-gulky sa nam vybrat nepodarilo ale presne o 13 rokov ich vase deti vycikaju.o 13 rokov pride dcera za mamou a hovori mama stalo sa nieco neobvykle a mama hovori co dcera povie vycikala som gulku ,pride syn a hovori mama stalo sa nieco neobvykle a mama co vycikal si gulku syn odpovie nie,ked som si honil som zastrelil spoluziaka.
Hitler(30.6.08 19:31)
hodnoť:
2.45
2.45Jak je důležité mít vzdělání...
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat
septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se
hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.
Jde ten, co tomu víc rozumí -50-tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému:
"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí
mašinu a jede to dál.
S jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat
nářadí!"
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat
septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se
hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.
Jde ten, co tomu víc rozumí -50-tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému:
"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí
mašinu a jede to dál.
S jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat
nářadí!"
Johny_7(26.6.08 07:30)
hodnoť:
1.62
1.62Traja muži prechazdaju cez prales,ked vtom im skrýžia cestu ludožrúti povedia im ze ich neziedia ak splnia tri ulohy prve dve spllnia bez problémov a poslednu ulohu im zadaju prineste mi z lesa nejaky druh ovocia prvy muz to splni a prinesie jablka ludoýrúty mu povedia a teraz si napchaj do zadku a nesmies pritom vydat ziaden zvuk a nevydat ani hlaska tak prvy zacne pchat do zadku jablka da jedno druhe tretie a pri stvrtom vykrikne od bolesti a tak ho zjedia pride druhy a ten donesie ribezle dava jednu druhu tretiu stvrtu siestu az pride poseldna a vtom sa zasmeje aj jeho zjedia a teraz sa ten prvy pyta toho druheho preco si sa zasmial ked si mal uz len poslednu a bol by si prezil ta ked som videl toho poseldneho jak ide s anasmy tak mi prisl tak do smiechu:D
Uhman naGiny(22.6.08 13:37)
hodnoť:
2.22
2.22Alkoholik, Fajčiar a Gej sa dostanú do neba. Svätý Peter im však dá ešte jednu šancu na život, ale pod jednou podmienkou, že alkoholik nesmie piť, fajčiar nesmie fajčiť a gej si nesmie začínať si mužmi. Tak alkoholik je 1 deň bez alkoholu, 2 druhý deň nepije a na tretí to nevydrží a ide do šenku dá si poldeci a na mieste je mrtvy. Fajčiar a gej idu spolu po námestí a fajčiar vidí cigaretu a zrazu ho gej varuje "Ty počuvaj ma nezohýbaj sa lebo zomreme obidvaja".
John Cena Royal Rumble 08(22.6.08 00:29)
hodnoť:
2.50
2.50Predajna knih usporiada konkurz.prihlasi sa aj jeden koktavi pan no vzhladom na jeho hendykep ho nechcu prijmut no on ich presvedci a tak mu povedia nech predava encyklopedie.Za den ich predal 30.predajcovia sa cuduju lebo u nich sa za mesiac predaju 2 encyklopedie.Muz povie:Zak-klopal som n-na dver-re a pov-vedal ze n-nech si k-kupia en-nciklop-pediu a-alebo im j-ju prec-cit-tam.
Alica(20.6.08 18:46)
hodnoť:
1.67
1.67Medved ma narodeniny.Povedal že kto mu prinesie najkrajžší
darček,tak že si môže sadnuť ku stolu,a kto mu neprinesie pekny darček tak ho zbije jak hada!
Pride líška a ta mu donesie vežu na počuvanie.
Medved hu pozve za stôl.
Príde vlk a ten mu donesie počítač.
Medved ho pozve za stôl.
A príde zajac a ten mu doniesol rozbité radio bez bateriek.
medved ho začne biť,ale zajac sa stále smeje,smeje!
Medved sa ho spita:čo si šibnuty??
Zajac povie nie!!Ale za mnov ide ježko a ten ti nesie malinu!!
darček,tak že si môže sadnuť ku stolu,a kto mu neprinesie pekny darček tak ho zbije jak hada!
Pride líška a ta mu donesie vežu na počuvanie.
Medved hu pozve za stôl.
Príde vlk a ten mu donesie počítač.
Medved ho pozve za stôl.
A príde zajac a ten mu doniesol rozbité radio bez bateriek.
medved ho začne biť,ale zajac sa stále smeje,smeje!
Medved sa ho spita:čo si šibnuty??
Zajac povie nie!!Ale za mnov ide ježko a ten ti nesie malinu!!
(16.6.08 08:55)
hodnoť:
3.56
3.56Príde zajko do cukrárne a pýta sa predavačky:
-Máte mrkvovú zmrzlinu?
Predavačka:
-Nie nemáme.
Príde na druhý deň a opáť si pýta mrkvovú zmrzlinu. A oni opäť nemajú.
Keď príde aj na tretí, štvrtý a piaty deň a stále si pýta len mrkvovú zmrzlinu, predavačka sa naštve a objedná mrkvovú zmrzlinu.
Keď príde na ďaľší deň zajko do cukrárne a pýta sa predavačky na mrkvovú zmrzlinu, predavačka vraví:
-Áno, zajko, máme mrkvovú zmrzlinu.
A zajac na to:
-Však je hnusná?!!
-Máte mrkvovú zmrzlinu?
Predavačka:
-Nie nemáme.
Príde na druhý deň a opáť si pýta mrkvovú zmrzlinu. A oni opäť nemajú.
Keď príde aj na tretí, štvrtý a piaty deň a stále si pýta len mrkvovú zmrzlinu, predavačka sa naštve a objedná mrkvovú zmrzlinu.
Keď príde na ďaľší deň zajko do cukrárne a pýta sa predavačky na mrkvovú zmrzlinu, predavačka vraví:
-Áno, zajko, máme mrkvovú zmrzlinu.
A zajac na to:
-Však je hnusná?!!
jakubko(13.6.08 15:30)
hodnoť:
1.73
1.73Viete preco nad zapadom letia vrany hore bruchom???
-Lebo sa nemozu pozerat na tie dute hlavy.
-Lebo sa nemozu pozerat na tie dute hlavy.
lolkekbur(12.6.08 17:56)
hodnoť:
3.46
3.46Ide NEMEC, ČECH, a SLOVAK kto skoci s 20 metrovej vyskyten si môže zaspievat lajf is lajf ide Nemec neskoci ale zomre. Ide Čech dostane sa do nemocnice ale zomre ide Slovak skoci na obra a spieva si lajf is lajf a obor nananana
Terezka(8.6.08 10:20)
hodnoť:
4.20
4.20Príde muž za vešticou a nechá si vyveštiť budúcnosť.Veštica mu povie že koli nemu zomrú miliony ľudí.Muž nahnevaný odýde.
Keď ide cez železničné priecestie vidí ako tadial prechádza malý chlapec a ide vlak.Rýchlo priskočí k chlapcovi a na poslednú chvíľu ho zachráni.
Muž:Ako sa voláš?..pýta sa chlapca
Chlapec: Adolfko Hitler
Keď ide cez železničné priecestie vidí ako tadial prechádza malý chlapec a ide vlak.Rýchlo priskočí k chlapcovi a na poslednú chvíľu ho zachráni.
Muž:Ako sa voláš?..pýta sa chlapca
Chlapec: Adolfko Hitler
Kobra(1.6.08 13:05)
hodnoť:
1.64
1.64Viete aký je rozdiel medzi toaletným papierom a motorovou pílou ??
-žiadny !!
staci jeden neopatrný pohyb a prst je v riti
-žiadny !!
staci jeden neopatrný pohyb a prst je v riti
samx(30.5.08 21:28)
hodnoť:
2.08
2.08Sedia dve babky na žiletke. Príde tretia a hovorí "Posuňte sa"...
MetalLove(25.5.08 14:01)
hodnoť:
3.50
3.50Beží had po púšti, potkne sa o predlžovačku a preto ho prepadnú potápači...
MetalLove(25.5.08 14:00)
hodnoť:
3.80
3.80Sedí žirafa na strome a pletie igelit. Letí okolo prasa a pýta sa, koľko je hodín. Žirafa pozrie na teplomer a povie "pondelok". A prasa na to : "Nevadí, aj tak fandím Sparte!".
MetalLove(25.5.08 13:58)
hodnoť:
3.36
3.36