Kostolné - Anekdoty o kňazoch a reholných sestrách.

Ježiš ide cez rajsku záhradu na poslednu večeru keď tu zrazu počuje ako apoštoly nahlas spievaju a kričia. Ježiš si zavola apoštola Petra a pýta sa ho: Peter prečo tak spievate a kričíte, ved nemate žiadne peniaze??? Peter na to: AAAAAle Judáš plati , vravi že urobil dobrý kšeft

Na fare sa mení starý kňaz za mladého a káže mu,
"ak si nebudeš vedieť rady, ostáva tu môj starý kostolník, ten ti poradí".
Po omši ide na spoveď k mladému farárovi žena, ktorá sa vyspovedá, že mala oralny sex a chce odpustenie. Mladý farár nevedel, koľko otčenášov sa má žena pomodliť a preto zašiel za strým kostolníkom nech mu teda poradí.
"Čo dával starý farár za orálny sex?", spýtal sa ho.
"Neviem komu čo, ale mne zvykol dávať fidorku", odpovedal kostolník.

Krásny deň všetkým.....:-))

Na hodine náboženstva
Pán farár hovorí Jankovi: vysvetli nám kto je ekumen.
A Janko vysvetľuje: ekummen je človek, ktorý nevie čo je robota a tak inakšiu robotu nemá a len ekumenizuje.

Na hodine náboženstva
Pán farár hovorí Jankovi: vysvetli nám kto je ekumen.
A Janko vysvetľuje: ekummen je človek, ktorý nevie čo je robota a tak inakšiu robotu nemá a len ekumenizuje.

Ide farárko na aute po dialnici a v dialke vidi bildboard a na bilboarde vidi ukrižovaneho jezisa a nad nim nadpis nase klince udrzia vsetko ... Ked to vidi farar hned ide za tou firmou ktora robi takuto reklamu a stazuje sa veducemu ze to musia okamzite zmenit ze je to proti krestanstvu a tak dalej ... Pan sa ospravldnuje a ubezpecuje ho ze to na buduci tyzden zmenia .... A presiel tyzden a fararko si to ide skontrolovat a zase vyberie na aute po tej istej dialnici a vidi bilboard a natom biboarde je kriz a pod tym krizom je teraz jezis spadnuty tvarou v blate a nad tym vsetkym nadpis vidite toto by sa nestalo kebyze pouzivate nase klince ...

Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre.............. Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!

Príde kostolník za farárom a pohoršene mu hovorí:
Pán farár, čo som ja dnes zažil. Prosím Vás pekne, idem si takto na prechádzku do lesa a či vidím ? Na jednej lavičke ONA a ON !
Idem kúsok ďalej, tam na druhej lavičke ON a ON ! Na ´dalšej lavičke ONA a ONA, pred koncom lesa ešte jedna lavička a tam: JA a JA !!!

Sestry v kláštore majú málo peňazí na údržbu kláštora a preto sa rozhodnú že nad dvere kláštora dajú ceduľu s nápisom BORDEL

Ide chlapik okolo a rozhodne sa vstúpiť dnu. Uvidí tam mníšku, dá jej 1000 SK a ona mu povie nech ide na izbu č. 13 . ide po chodbe, uvidí izbu č. 20, vstupy ocitne sa vonku a z okna niekto zakriči DNES VAS OJEBALA SESTRA AGATA

Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky , pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: \" Otče to bude za 20 centov, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky\". Pán farár na to: \" Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny\". A policajt na to: \"Tak to bude za 50, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu\"

Ide babka do kostola a pod pazuchou nesie slaninu.
Pred kostolom ju stretne farár a pýta sa jej-babka prečo nesiete slaninu do kostola?Babka sa pozrie pod pazuchu.
Pre Krista Pána ja som dala knižku do kapusnice.

- "Podpálil Pán Ježiš cirkus."
- "Naveky plameň."

Matka predstavena hovori mniskam v klastore

Urcite ste uz chytili muzsky pohlavny ud
tak si chodte oplachnut ruky v svetenej vode

Vsetky sa tam nahrnu a umyvaju

a tam ide jedna kryci pozor pozor ja idem kloktat

Viete čo spája kresťanstvo s vyjagrov?zmrtvýchvstanie.

Príde babka do kostola a spomenie si na to že nechala zapnutý sporák. Zrazu sa začne modliť:
Andelíčku môj, strážničku opatruj moju dvojplatničku a vypni ju zo šestky na jedničku!

Stretnú sa 3 mníšky v kláštore a dohodnú sa kto kolko krát zahreší tolko sviečok prinesie prišla prvá priniesla 1 prišla druhá priniesla 2.Prišla tretia s fúrikom a hovorí KURVA ešte raz obrátim.

Farár mal chuť na kuchárku ale zvedavý kostolník mu bol stále v pätách. Preto sa rozhodol, že mu dá večer vypiť silné omšové víno, po ktorom zaspí. Aj tak bolo. Kostolník ale prešibanec tváril sa, že od vína zaspal ale všetko počúval. Farár pre istotu mu vytrhol jeden chlp nad prirodzením ale kostolník sa ani nepohol. Farár zhrešil s kuchárkou a na druhý deň si to uvedomil, preto sa išiel pomodliť k oltáru: Zhrešil som odpustenie prosím ó pane!
Kuchárka vybehla zo sakristie a kričí: Ešte sa Ti to aj viacej razy stanéé! Kostolník na to: A mne na ňom ani chlpa neostanéé!

Chlap uvidi na letáčiku oznam : V kostole vám ponúkaju sex. Chlap teda ide do kostola a tam na vrátnici sedí žena a vypíta si od neho 5 eur. Chlap jej ich dá a ona mu vraví: chodte rovno a doprava. Chlap teda ide a zrazu sa ocitne vonku a uvidí pred sebou tabulu kde je napísane : Dnes vás ojebala sestra Mária.

Mladý pár sa berie v kostole. Obraz, ktorý je nad oltárom je zakrytý. Svadobný pár sa pýta kňnaza, prečo je ten obraz zakrytý."Najprv vás oddám a potom vám poviem."povie kňaz. Na svadobnej hostine príde kňaz za novomanželmi a volá ich do kostola. Odkryje obraz na ktorom je nápis:"Odpusť im Pane, lebo nevedia čo činia."

Jde farář a šlápne do psího hovna: - Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Do prdele, řek jsem sakra! Kurva, řek jsem do prdele! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Mara príde na spoveď a spovedá sa :
- Pán farár, zhrešila som...... podľahla som Janovi....
-A to si sa nebránila ??,
- A načo, keď sa môžem vyspovedať ??

Pride babka do kostola a v kostole si spomenula, ze zabudla vypnut sporak a zacala sa modlit anjelicku moj straznicku opatruj moju dvojplatnicku a vypni ju zo sestky na jednicku.