Náhodné vtipy - Vtipy. 20 náhodne vybratých vtipov

Pýta sa učiteľka v škole žiaka:Dežo vyskloňuj mi slovo chlieb!-Kto čo- chlieb, S kým s čím -so salámou ,Pre koho pre čo -pre mňa!

"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba." "Nóó mohlo to byť horšie." "Ako že horšie, ako?" "Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."

Putují dvě spermie pospolu k vajíčku a jedna se ptá druhé:
"Hele, to už jsme tady?" a ta druhá odpoví:
"Ne, to jsme teprve u mandlí! "

Policajt příjde k doktorovi, že má bolesti a on mu předepíše čípky. Policajt příjde domů a čípky sní. Návštěva se opět opakuje a doktor předepíše čípky znovu, on je zase sežere a když se to takhle opakuje asi 5x, doktor se zeptá: "Proboha, co s těma číkama děláte, vy je snad žerete!"
A policajt na to: "Né asi, strkám si je do prdele."

Ide do baru džejmz bond a príde ku baru a čašníčka vravi mate skvele hodinky džejms . džejms na to viete to su také hodinky čo vysielaju také vlni napríklad teraz viem že nemate na sebe nohavičky ale džejms vi sa mýlite lebo ja na sebe nohavičky mam ale moje hodinky idu o hodinu skôr.

"Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Manželka sa zbalila na trojtýždňový pobyt v kúpeloch,vyčerpaná vyšla na balkón sa vyvetrať.Manžel sa jej zatial pozrel do kufra.Ako sa tam hrabe, zbadá že žena si nabalila tie najkrajšie šaty.Nepozorovane vybral šaty a vložil jej tam tepláky.
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
čo mali tepláky jebali na izbách

Mamička vola na svoje deti:
- Deti, nehojdajte sa, dedko sa nie preto obesil!

Idú dve piškoty po ceste a jednu prejde auto a druhá jej hovorí no čo sa mrviš ?

- Prečo má pes chvost?
- Aby sa neprekotil, keď vyplazí jazyk...

Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite."

Janko pise jeziskovi.jezisko ked mi donesies motorku budem cely tyzden dobry.Janko sa zamysli a povie si ,ale ja nevydrzim byt dobry cely tyzden,roztrha list a pise novy.mily jezisko ked mi donesies motorku budem cely den dobry zase sa zamysli,roztrha list.Janko sa pozrie na obraz panny marie a zamkne ho do skrine a pise novy list,Mily jezsiko zajal som tvoju matku vykupne je motorka!

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví:
- Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Přijde blondýna do mailového centra, že potřebuje poslat zprávu své matce.
"Ale vás by to stálo 3000 Kč," říká jí operátor.
"Ale já s ní musím mluvit, udělám pro to všechno!!!"
"Všechno???", odpoví operátor a řekne jí, ať ho následuje do kanceláře. Blondýna jde za ním. V kanceláři si operátor rozepne zip na poklopci, slastně přivře oči a dí: "Tak prosím, pokračujte!!!"
Blondýna vezme do svých obou rukou jeho penis a řekne: "Mami, slyšíš mě???"

Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude jedenáct."
"Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?"

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo?
Zamknutá.

Je velice tesna hranice mezi rybarenim a postavanim na brehu vypadajice jako idiot.

Co spravi zirafa ked jej naplujes do ksichtu?
Odkopne ti rebrik

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně...
Po chvíli jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevraživě..." "Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho...
Chlapik nakonec rezignuje a řiká: "Tak to sem teda dejte..." Dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy." Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řiká: "No vidíte, zase nic, je to škoda trávy, se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny.
Tak teda chlapík vyběhne nahej ze sauny a honí modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říka taxikářovi: "Prosím vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxík, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě.
Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mně spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete, jezdit taxíkem bez peněz... ale víte co: i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit.
Jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."
Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: "No pane, jaxi to představujete, srát nám tady po sauně?"

Prídu do baru Hokejista a Futbalista.
Sadnu si a hokeista hovori.: "Jednu Whisky s ľadom"
Futbalista naňho škaredo pozrie a hovorí:
"Jednu Whisky s travou..."