Náhodné vtipy
Vite ako sa zacina ciganska kucharska kniha.ukradneme si dve vajcia
mojik(11.9.08 13:38)
hodnoť:
2.06
2.06Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne.
A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne.
Ale člověk jednou ošuká kozu...
(10.9.05 13:37)
hodnoť:
1.81
1.81Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
"V jogurte je aspoň nejaká kultúra."
"V jogurte je aspoň nejaká kultúra."
(20.9.05 00:55)
hodnoť:
2.80
2.80Pondelok: Príde chlapík do bufetu a pyta sa "mate cokoladovu lupacku?"a predavacka "nie"
Utorok: Pride chlapik znovu a znovu sa pyta to iste ci ma cokoladovu lupacku..predavacka opakuje ze nie...
Streda: Znovu sa opakuje to iste...
Stvrtok:ked sa to uz opakuje aj stvrtok predavacka objedna lupacky a odpovie ze pridu v piatok...
Piatok: pride chlapik a znovu sa pyta.."mate cokoladovu lupacku??predavacka "ano uz mame"a chlapik.."tak mi dajte lekvarovu"..
Utorok: Pride chlapik znovu a znovu sa pyta to iste ci ma cokoladovu lupacku..predavacka opakuje ze nie...
Streda: Znovu sa opakuje to iste...
Stvrtok:ked sa to uz opakuje aj stvrtok predavacka objedna lupacky a odpovie ze pridu v piatok...
Piatok: pride chlapik a znovu sa pyta.."mate cokoladovu lupacku??predavacka "ano uz mame"a chlapik.."tak mi dajte lekvarovu"..
Vikkingg(8.2.09 13:18)
hodnoť:
2.39
2.39Stretnu sa dve blondinky na autobusovej zastavke a jedna sa pyta: nevies kedy ide 1. " A druha nato : neviem ja cakam na 2. .a v tom povie prva povie:aha 12. nepojdeme spolu
nevemsvojemeno(11.3.09 09:30)
hodnoť:
2.92
2.92Dva kamarádi v hospodě:
"Už jsi spal s mojí ženou?"
"Ne, to bych si nedovolil!!!"
"To bys měl, protože ta moje je lepší než ta tvoje."
"Už jsi spal s mojí ženou?"
"Ne, to bych si nedovolil!!!"
"To bys měl, protože ta moje je lepší než ta tvoje."
(7.9.05 21:31)
hodnoť:
1.92
1.92Na hřbitově na náhrobním kameni se milují dva lidé. Uvidí je jeden chlápek a povídá, jé já chci taky, muž odpoví: tak si vyhrab starou!!
(27.11.05 21:11)
hodnoť:
1.78
1.78Sedí zajačica na brehu rieky a plače. Príde k nej vlk a vraví:
-Čo sa ti stalo, že plačeš?
-Slon ma znásilnil!
-Ach, ty chúďa!
-Ale on ma ešte aj preprstoval!
-Čo sa ti stalo, že plačeš?
-Slon ma znásilnil!
-Ach, ty chúďa!
-Ale on ma ešte aj preprstoval!
(1.11.05 07:58)
hodnoť:
2.52
2.52"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." "Vážně, a jak to poznal?" "Prý mi dobře srůstají kosti."
(30.11.05 10:43)
hodnoť:
1.83
1.83Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.
Obidve sú od krku nahor prázdne.
(13.11.05 03:39)
hodnoť:
2.50
2.50Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."
(3.9.05 15:12)
hodnoť:
2.09
2.09Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
Matko(12.4.06 17:16)
hodnoť:
1.79
1.79Prváčk bol prvý deň v škole. Na druhé ráno ho mama budí:
-"Janko, vstávaj, musíš ísť do školy!"
-"Čože?! Ešte raz?"
-"Janko, vstávaj, musíš ísť do školy!"
-"Čože?! Ešte raz?"
(11.12.05 10:07)
hodnoť:
1.82
1.82Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."
(14.9.05 20:42)
hodnoť:
1.80
1.80Víte jak se řekne japoncky fotbalista? Ťan
A víte jak se řekne špatný fotbalista? Spar Ťan :o)
A víte jak se řekne špatný fotbalista? Spar Ťan :o)
Terizu(6.3.07 17:28)
hodnoť:
2.46
2.46Viete prečo má prasiatko zatvorené očká, keď cicia mliečko?
Lebo sa hanbí, že jeho matka je SVIŇA !
Lebo sa hanbí, že jeho matka je SVIŇA !
(22.9.05 08:44)
hodnoť:
3.48
3.48Jeden človek si vypichne oko.Dostane 10 000 a ked vychádza
z poisťovne,povie si: "Vypichnem si aj druhé a budem mať
na farebný televízor!"
z poisťovne,povie si: "Vypichnem si aj druhé a budem mať
na farebný televízor!"
(24.9.05 10:43)
hodnoť:
2.85
2.85Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom?
V kuríne sú vajcia položené a v záchode visia.
V kuríne sú vajcia položené a v záchode visia.
(26.10.05 01:39)
hodnoť:
1.83
1.83