Najlepšie vtipy
Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, že nemám náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.
- Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, že nemám náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.
(3.11.05 18:20)
hodnoť:
1.46
1.46Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už 50 rokov som ženatý. Celý život som bol manželke verný, až do včera. Včera som sa celú noc miloval so 17-ročnými dvojičkami.
- A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - pýta sa farár.
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- Tak potom prečo mi tu hovoríte svoje hriechy?
- Viete, ja sa dnes chválim každému...
- Otče, mám 80 rokov a už 50 rokov som ženatý. Celý život som bol manželke verný, až do včera. Včera som sa celú noc miloval so 17-ročnými dvojičkami.
- A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - pýta sa farár.
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- Tak potom prečo mi tu hovoríte svoje hriechy?
- Viete, ja sa dnes chválim každému...
(23.10.05 18:43)
hodnoť:
1.48
1.48Ide chlapík po ulici a vykrikuje:
- Menštruácia, menštruácia.
Zastaví sa pri ňom druhý, a ten mu hovorí:
- Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia.
- To je jedno, aj tak potečie krv.
- Menštruácia, menštruácia.
Zastaví sa pri ňom druhý, a ten mu hovorí:
- Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia.
- To je jedno, aj tak potečie krv.
(10.9.05 15:43)
hodnoť:
1.52
1.52Vraví hosť čašníkovi:
-"Dnes som veľa pil. Prineste mi dačo, čo by ma prebralo."
-"Ako si želáte. Hneď vám prinesiem účet."
-"Dnes som veľa pil. Prineste mi dačo, čo by ma prebralo."
-"Ako si želáte. Hneď vám prinesiem účet."
(15.12.05 13:48)
hodnoť:
1.52
1.52Stretnú sa dvaja kamaráti.
- Ahoj Fero.
- Ja už nie som Fero, ja som Ježiš Kristus. Poď, ja ťa presvedčím.
Vojdú do baru, prídu k pultu, ukáže sa barmanka a hovorí:
- Ježiši Kriste, vy ste tu zasa?!
- Ahoj Fero.
- Ja už nie som Fero, ja som Ježiš Kristus. Poď, ja ťa presvedčím.
Vojdú do baru, prídu k pultu, ukáže sa barmanka a hovorí:
- Ježiši Kriste, vy ste tu zasa?!
(22.10.05 17:23)
hodnoť:
1.53
1.53On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.
(2.9.05 13:25)
hodnoť:
1.53
1.53"Proc mi vlastne nedovolis sednout za volant, vzdyt jsem uz dost stary!" pta se mladik otce. "Ty ano, ale auto jeste ne!"
(18.9.05 17:31)
hodnoť:
1.55
1.55Tatinek s maminkou jdou na ples, ale nevedi, co si pocit s malym Pepickem. Tatinek dostane napad: "Tak mu nasadime sluchatka, pustime mu pohadku, a on pekne usne." Tak ucinili a odesli se bavit. Kdyz se ke ctvrte ranni vraci, v pokojiku se jeste sviti. "Klid maminko, to on jak usnul po te pohadce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostred mistnosti stoji Pepicek, oci podlite krvi, roztrhane pyzamo, podivne se klati a vykrikuje: "JA CHCI, JA CHCI, CHCI, CHCI!" Rodice jsou zdeseni, prijdou k Pepickovi a sundaji mu sluchatka, ze kterych se ozyva: "Mile deti, chcete slyset pohadku o chhrrrr.. mile deti chcete slyset pohadku .chhrrrr.. mile.."
(24.10.05 14:36)
hodnoť:
1.55
1.55Víte, co je to veletrh?
To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel zároveň
To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel zároveň
(28.8.05 19:13)
hodnoť:
1.55
1.55Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
"Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
"Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
"Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
Po chvíli sa ten spodný pridá:
"Netečie na mňa, netečie na mňa, netečie na mňa.
"Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
"Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
"Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
Po chvíli sa ten spodný pridá:
"Netečie na mňa, netečie na mňa, netečie na mňa.
(16.9.05 04:36)
hodnoť:
1.55
1.55Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
(6.9.05 18:43)
hodnoť:
1.56
1.56U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž
s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to
už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je
pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a
zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
(26.10.05 07:33)
hodnoť:
1.56
1.56