Najnovšie vtipy
Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...
Gira(16.2.11 12:05)
hodnoť:
2.54
2.54Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...
Gira(16.2.11 12:02)
hodnoť:
2.25
2.25Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak! :D
Kyselka :D(15.2.11 23:24)
hodnoť:
2.24
2.24Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!
Syn(5.2.11 18:14)
hodnoť:
2.65
2.65Ideálny muž pre ženu je: starší minimálne o 5 rokov, auto, byt, vlasy, postava, peňaženka...
Midahdsujhfsd(14.9.09 22:46)
hodnoť:
3.50
3.50Príde vlk k siedmim kozliatkam a vraví:
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!
gabika gaboltov(14.9.09 16:38)
hodnoť:
2.23
2.23Po dlhom zimnom spánku sa zobudí medveď a nervózny pobehuje po lese a stále kričí, " čo tu pojebem, čo tu pojebem?"
Zbadá ježka a pýta sa "ježko ježko, kde máš pičku, kde máš pičku?"
Ježko na to, " ja som ježko, ja nemam pičku."
..a medveď, " čím si to povedal, čím si to povedal? "
Zbadá ježka a pýta sa "ježko ježko, kde máš pičku, kde máš pičku?"
Ježko na to, " ja som ježko, ja nemam pičku."
..a medveď, " čím si to povedal, čím si to povedal? "
miro0782(14.9.09 08:30)
hodnoť:
2.60
2.60Blondínka ide po schodoch do veže.
Zrazu sa ozve neznámi hlas a hovorí:
Na každom párnom schode Ti poviem
vtip , ak sa zasmeješ musíš opustiť
vežu.
Blondínka ide 2,4,6...
nezasmeje sa.
Po chvíli keď už sa blondínka dostane na 179
schod sa blondínka zasmeje.
Neznámi hlas sa znovu ozve a pýta sa jej:
Prečo si sa zasmiala ? Ved som ti žiadny
vtip nepovedal.
Blondínka mu odpovie:
Ja som práve pochopila ten 1.
Zrazu sa ozve neznámi hlas a hovorí:
Na každom párnom schode Ti poviem
vtip , ak sa zasmeješ musíš opustiť
vežu.
Blondínka ide 2,4,6...
nezasmeje sa.
Po chvíli keď už sa blondínka dostane na 179
schod sa blondínka zasmeje.
Neznámi hlas sa znovu ozve a pýta sa jej:
Prečo si sa zasmiala ? Ved som ti žiadny
vtip nepovedal.
Blondínka mu odpovie:
Ja som práve pochopila ten 1.
Ada(12.9.09 20:04)
hodnoť:
2.04
2.04Idu dvaja policajti a na chodniku najdu tulena. zoberu ho a bezia za komisarom. ,,Pan komisar nasli sme ho na ulici, co s nim?"
- policajti. ,, Pre boha, rychlo s nim chodte do ZOO. - komisar. Na druhy den ide komisar do prace a vidi tych dvoch ako za sebou vlecu tulena. ,, Vy idioti ved som vam vravel- chodte snim do ZOO."- komisar. Pan komisar v tam sme boly vcera, teraz ideme do kina."- policajti.
- policajti. ,, Pre boha, rychlo s nim chodte do ZOO. - komisar. Na druhy den ide komisar do prace a vidi tych dvoch ako za sebou vlecu tulena. ,, Vy idioti ved som vam vravel- chodte snim do ZOO."- komisar. Pan komisar v tam sme boly vcera, teraz ideme do kina."- policajti.
Rajo(12.9.09 19:35)
hodnoť:
2.60
2.60Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.
otec(12.9.09 12:29)
hodnoť:
1.90
1.90Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!
otec(12.9.09 12:28)
hodnoť:
2.49
2.49Viete ako zabavíte blondínku na celý deň? Postavíte ju pred zrkadlo a poviete aby hrala kameň, papier, nožnice kým nevyhrá.
natalia(11.9.09 16:09)
hodnoť:
2.15
2.15Sedia na streche domu dve dievčatká.Jedno dobré a druhé zlé.A pľujú na okolo idúcich.Zlé dievčatko trafí dvoch ľudí a dobré štyroch.Aké plynie z toho ponaučenie?
DOBRO VžDY VíťAZí NAD ZLOM!!!
DOBRO VžDY VíťAZí NAD ZLOM!!!
Sáruška(9.9.09 16:58)
hodnoť:
2.21
2.21Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!
gangster919-pokec(8.9.09 18:31)
hodnoť:
2.89
2.89