Národy a národnosti - Vtipy o našich národnostných menšinách. Humor o cudzincoch

Sánkujú sa dvaja maďari a jeden kričí: "kermideretvar" a druhy mu odpovedá: "mintenker"

Idu neger , Číňan a Američan v balóne a aby vzlietli tak musia vyhodiť nejaké mešce vyhodia ich niekoľko ale stále klesajú vyhodia všetky ale aj tak stále klesajú tak Američan povie :budeme sa pýtať otázky a ten kto zle odpovie toho vyhodíme tak dobre prvý sa pýta Číňan Američana kedy bola prvá vojna dobre Američan mu odpovie potom sa pýta Američan Číňana koľko ľudí pri tom zomrelo dobre on mu odpovie a tak sa pyta Číňan negra vymenuj :DDD

Ide Košičan po ulici a vidí chlapíka ako pije vodu z fontány
košiča kričí: Hej ty sluchaj tu nepi tu vodu stej fontány veď sú tam bacili
Chlapik kričí: čooooooooo ja taa neepooočuuuuuujeeeeeeem.
Košičan si pomyslí: jáj on je z Bratislavy.
Košičan kričí: Hej ty že pi tu vodu vodu pomaly lebo je studená.

Kedy budú Česi spievať "Nad Tatrou sa blýska" a Slováci "Kde domov muj"?
Keď vybuchnú Jaslovské Bohunice.

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000 mŕtvich.
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.

Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"

Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"

Minister "to je len gumená maketa"

Preyident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"

Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."

Traja číňania Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA. Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená. Chu sa premenoval na Chuck, Bu sa premenoval na Buck a Fu sa radšej vrátil späť do Číny.

Rus, Nemec a Slovák stroskotajú na ostrove. Tam ich zajmú miestny ľudožrúti a tak začnú prosiť o milosť. Ich náčelník je však zhodou okolností študovaný v matike a hovorí im: Ak mi teda niekto z vás povie číslo, ktoré nepoznám, je voľný. Inak vás zabijeme a zjeme.
Tak prvý ide Rus : Odmocnina z 555 .
-To poznám, vraví náčelník. Zabiť!
Druhý Nemec skúša teda rovnicu: X3 . Y4 + X-3 = 2
-Aj to poznám, aj toho zabiť! A čo nám povieš ty, Slovák?
Slovák porozmýšľa a vraví : Po kokot veľa !
-Po kokot veľa ??? Tak to teda nepoznám, koľko to je pre boha?
Hmmm, to je tak približne.... asi od tejto palmy až tam do piče voľakde !

Pán Boh ked stvoril zem, ostalo mu uz len za hrsť kokotov....
z výšky sa pozrel na zemegulu, hodil rukou a povedal... no dobre tak tam bude budapešť.

Eskimaci su na love v tom sa objavi ladovy medved a jedneho z lovcov zacne trhat na male kusky druhy z eskimakov zdvihne zo zeme jeho odtrhnute prsty a krici nic sa neboj vsetko dopadne dobre drzim ti palce

Viete prečo maďari nebývajú chorí? aj baktérie majú svoju hrdosť

Traja novopečení oteckovia Slovák, černoch a Maďar čakajú v pôrodnici. Príde doktor a povie: "Blahoželám vám, máte krásnych synov, ale akosi sa nám pomiešali. Tak si poďte vybrať toho svojho." Slovák vbehne do miestnosti, schytí malého černoška a beží s ním von. Do cesty sa mu postaví černoch a pýta sa ho, prečo mu berie dieťa. Slovák na to:" Nebudem, predsa riskovať Maďara."

Čech a Slovák chytili zlatú rybku. Rybka im povedala že ak ju pustia splní im dve želania. Slovák vraví: to je kravina zoberme ju a upečme, ale Čech ho prehovoril aby ju pustili. Rybka z vďaky sľúbila že čo povie Slovák to Čech bude mať dvakrát. Slovák vraví: Chcem auto, Čech dostane dve. Chcem dom, Čech dostane dva. Slovák sa zamyslí a vraví: Nech mi odpadne jedno vajce.

Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.

Eskimák telefonuje Rusovi:
-v počasí vraveli,že je u vas -40C,
-ale nie tu je len -20C,
-žeby klamali?
-počkaj, možno vonku.

Bezi chlieb po somalsku a za nim 1000000 somalskych deti s pribormy...chlieb uz nevladze tak zaboci za roh a tam vidi pohodacky rezen ako si kludne pofajcieva:)pyta sa ho ci sa neboje ze ho zjedia a rezen na to:"mna tu este nepoznaju":)

Viete ako dávajú číňanom mená?
Zhodia plechovku zo schodov a čo počujú zapíšu...

Príde Dežo do mäsiarni a hovorí ... :
Dajce mi kilo z tamtej tam salamy !
Predavač hovorí : ... no dobre , ale musím vás upozorniť , že tá stojí
300 korún !
Dežo : ... keľo ??? ... ta naj sebe ju jedza poslanci !
Predavač : Pssst ! ... dávajte si pozor na jazyk !
Dežo : ... co som plane povedzel ? ... co , nezasluža sebe ?

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Rus,American a Slovak cakaju na popravu.
Hlavny velitel im vsak dovolil ze mozu mat kazdy jedno prianie.
Rus si praje tank zo zlata.Chvilu to potrva ale zozenu ho a popravia.
American si praje stihacku celu zo zlata.Tiez to chvilu potrva ale nakoniec ju zozenu a popravia.
Narade je Slovak.Ten si vsak iba prdne a povie-"Chytit a pozlatit!"

Rus dáva v spoločnosti hádanku.
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na P.
Što éto?“
„Neznájem“, odpovedajú.
„Pérvyj raz jebájut“, prezrádza a pokračuje:
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na V. Što éto?“
„Neznájem“, odpovedajú.
„Vtarój raz jebájut“, prezrádza a pokračuje:
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na T. Što éto?“
„Trétij raz jebájut?“, pýtajú sa.
„Net! Tóľka addychájut, patamu što čelovek net mášina!“

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Vyprávají se čech, slovák, madar a nemec.
nemec:
-my máme v znaku papír, ten obalí celý svet a je náš
madar:
-my máme v znaku helmu, tá obalí celý svet a je náš
slovák:
-my máme v znaku holubicu, tá obletí celý svet a je náš
čech:
-my máme v znaku orla, holubicu zežere, do helmy se vysere a papírom si vytre prdel

Maďar vysvetluje, čo je to včela:
cella to taky maly ize li­ta jak tacik, sti­pe jak kurva,
celofan kri­dla ma, pruhovany tricko nosi­, sere sladky vazeli­n a
butlavy strom garažuje.

Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné.

- Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie.

- Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite zistím, ci bola z iným chlapom...

- Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun – vždy, keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty kurva!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som kurva? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."

Ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?

Lebo dostal účet za plyn.