Nechutnosti
Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.
Falco(5.6.08 19:12)
hodnoť:
2.10
2.10V reštaurácii:Čašník odnáša polievku zákazníkovi a strčí tam prst.Zákazník:čo to robíte?Čašník:ááále pán doktor mi povedal že mám mať prst v teple....Zákazník:tak si ho dajte do zadku.....Čašník:a čo myslíte?Kde som ho mal pred tým? :DDD
dincucu9(25.5.08 11:45)
hodnoť:
2.22
2.22De Pepíček po chodbě a prdne si!!!!A de okolo něj Pan Ředitel.A ptá se ho co to bylo????A Pepíček odpoví prd!!!A Pan Ředitel jde dál po chodbě a říká si když prd tak nic když prd tak nic.Furt dokola vyjde paní sekretářkaA uslyší co si říkal Pan Ředitel!!!!!!A Paní Sekretářka řekla ten náš Pepíček ale prdí a smrdí jak pažout.A Pan Ředitel si stoho udělal písničku Pažout pažout já tak rád pažout pažout pažout ten pažout smrdí!!!!
Pepa(20.5.08 19:38)
hodnoť:
4.76
4.76Dvaja novomanželia. Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: - Dobre, oserieme vankúše!
Katuša(29.4.08 17:01)
hodnoť:
2.01
2.01Idú dve hovná po meste a stretnú sračku. Môžem ísť s vami chlapci ? - pýta sa sračka. A hovná jej odpovedajú - Nie !! Mi berieme len hustých chlapov.
Steiny(13.4.08 18:14)
hodnoť:
1.83
1.83Viete aky je rozdiel medzi muzom a pismenom Q??? Ziadny obidvaja so velke nuly a maju maly chvostik.
vanesa-12(2.4.08 12:28)
hodnoť:
3.33
3.33Aký je rozdiel medzi Mac Gyverom a Petrom Novotným....? Mac Gyver urobí z hovna bombu a Peter Novotný pomazánku...
Johny xxx(24.1.08 14:01)
hodnoť:
2.50
2.50Aký je rozdiel medzi Mac Gyverom a Petrom Novotným....? Mac Gyver urobí z hovna bombu a Peter Novotný pomazánku...
Johny xxx(24.1.08 13:58)
hodnoť:
2.69
2.69Mamička a synček sô v reštaurácii.Synček chce ísť čôrať časníčka ho odprevadí.Príde synček k záchodu a pýta sa časničky:"Môžem zjesť to hovno?"A časnička na to:"Nie to je už asi 10 minut objrdnané musí sa ešte vyležať
Gabika(22.1.08 19:20)
hodnoť:
3.58
3.58Viete prečo na východe vracajú do vzduchu?Lebo na východe nefunguje gravitácia.
Vtip5(18.1.08 15:14)
hodnoť:
4.02
4.02Kde bolo tam bolo, kde sa péésók láál á vóda sá sípálá...
Eee sorry pokazil sa magnetofón.
Takže...
Kde bolo tam bolo, kde sa voda sipala, piesok lial,
bolo malé královstvo: Od sek niru ku
A bol tam král, volal sa: Mr. dacís troj
A princezná: Be zzruk áprin cezná
Raz sa v královstve minula sol, tak král musel poslať
správu so žiadosťou o sol kráľovi do královstva:
Mak edro gy kráľovi:Ma niak kok ain u
A tam sa "omylom,, soľ vymenila za iní "bieli prášok,,
a tak v kráľovstve solili "bielim práškom,, až z toho
"bieleho prášku,, celkom nezblbli.
Raz jedného (ne) pekného rána prišiel princ s menom:
Mr. dá mkaž dého
S prosbou:
-Volám sa princ Mr. dá mkaž dého s prosbou o ruku vašej dcéry
Be zzruk áprin cezná...
-Achh ááno. Ruku mojééj dcéry!
"""""
Sek a princezná je naozaj be zzruk áprin cezná.
A tak si Princ žil s prncezninou rukou dovtedy kým
už z toho smradu nezomrel aj poslední Potkan v
ich kráľovstve...
Eee sorry pokazil sa magnetofón.
Takže...
Kde bolo tam bolo, kde sa voda sipala, piesok lial,
bolo malé královstvo: Od sek niru ku
A bol tam král, volal sa: Mr. dacís troj
A princezná: Be zzruk áprin cezná
Raz sa v královstve minula sol, tak král musel poslať
správu so žiadosťou o sol kráľovi do královstva:
Mak edro gy kráľovi:Ma niak kok ain u
A tam sa "omylom,, soľ vymenila za iní "bieli prášok,,
a tak v kráľovstve solili "bielim práškom,, až z toho
"bieleho prášku,, celkom nezblbli.
Raz jedného (ne) pekného rána prišiel princ s menom:
Mr. dá mkaž dého
S prosbou:
-Volám sa princ Mr. dá mkaž dého s prosbou o ruku vašej dcéry
Be zzruk áprin cezná...
-Achh ááno. Ruku mojééj dcéry!
"""""
Sek a princezná je naozaj be zzruk áprin cezná.
A tak si Princ žil s prncezninou rukou dovtedy kým
už z toho smradu nezomrel aj poslední Potkan v
ich kráľovstve...
Andyk727(16.1.08 13:56)
hodnoť:
4.01
4.01Medved zakazal zvieratkam srat na verejnosti.Jedneho dna sa zajac vysral priamo na cesticke.Isiel okolo medved.Preto zajac zakryl hovno rukami.A medved sa pýta co mas pod rukami?
Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.
Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.
Filip(11.1.08 20:42)
hodnoť:
1.83
1.83Včera sem si hrál,
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
Havlikovec(31.12.07 11:09)
hodnoť:
2.47
2.47- Vždy som sa čudoval, prečo Angličania pijú toľko čaju. Teraz už viem. Ochutnal som ich kávu.
kuboss11(24.12.07 14:20)
hodnoť:
3.03
3.03Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.
Adriana Farkasova(19.12.07 13:55)
hodnoť:
2.80
2.80Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!
wilec(5.12.07 11:44)
hodnoť:
2.45
2.45Jsou tři upíři a jednoho dne se rozhodli že půjdou do krvavého baru.
Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj
Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj
V(22.11.07 11:22)
hodnoť:
2.21
2.21Idu dve hovna cez cestu a stretnu sracku.Tasa ich pyta:
Mozem ist s vami?
Nie mi bereme iba hustych chlapov
Mozem ist s vami?
Nie mi bereme iba hustych chlapov
cmelko(25.10.07 19:21)
hodnoť:
2.57
2.57Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
veronika rajčoková(16.8.07 12:11)
hodnoť:
2.96
2.96Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
BARBORKA MÓRIOVÁ(26.2.07 18:37)
hodnoť:
1.79
1.79