Neslušné - Vtipy pre hulvátov. Nič pre slušných občanov.

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou? :-)

Ide Maria s Marekom do cirkusu,a Maria hovori:Toto je 1 rande ty kokot?
A Marek hovori:Ty pica,ved my tam ideme na sex.
A Maria:Ja truba
A uz su v cirkuse.
Prave predvadzaju s tygrom nejake kusky.
A lev hovori,vy kokoti,vam jebe?
Za ten cas,sa Maria a Marek vyzliekali do naha.
A lev ukazuje na Mariu a Mareka.
Prave robili sex,a lev hovori:vy kurvy,ako mozete teraz jebat v cirkuse,kokoti.
A Ludia hovoria:pica pica pica..............

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"

Ide ježko a jeleň po lese. Jeleň hovorí: Jež, jež, jež, tebe rastie pleš. A jež následne: Jeleň, jeleň, jeleň, ty si ale debil...

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!

Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA....MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť.Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval !!!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni...Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež...!!!" :)))

Rozprava sa topanka a chuj:
topanka:uz ma nebavi tolko cuchat ten neznesitelny smrad z tej pojebanej ponozky a tie nohy ani nehovorim......
chuj:ja.....na mna natiahnu gumu vozia ma vo vytahu dovtedy kym sa nepogrcam.

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?

- od susulky sa lepsie odrazaju gulky -

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer

ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa

spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa

uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu

vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"

Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:

Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do

vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,

čo som videl na dnešnej omši:

-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona

-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety

-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte

objímať a bozkávať

-máme 10 prikázaní ,nie 12.

-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík

-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His

Boys"

-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho

"dojebal"

-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"

-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou

-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku

-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom

-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu

-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte

nápis "Vaše sprepitné je môj plat"

-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"

-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať

do vlny

-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím

kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!

Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste

tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som

bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na

druhú kázen to bolo celkom dobré

S pozdravom

Arcibiskup

Pride Jozko domov a pyta sa ocka. Ocko?co to je kokot? a ocko porozmysla a odpovie :"To je vesjak synku" a jozko sa zas pyta:" A ocko co to je piča?" A ocko povie: pica je obyvacka"... poobede k nim pride navsteva a jozinko povie :"Dobry, zaveste si kabat na kokot a chodte do piče"... :D :D xD

Ide zajac po lese a spadne do jamy,nijako sa nemoze dostat von,tak si sadne a hovori si:Datelinka tu je od hladu nezomriem,co uz uvidime...
Zachvilu ide liska spadne do jamy a hovori si:Trosku si posedim zozeriem zajaca nejako bude...
Potom padne do jamy vlk a hundre si:Kralika zozeriem lisku vyjebem nejak to prezijem...
Nakoniec padne do jamy medved a je poridne nasraty:Kralika zozerem,lisku pojebem a este tu niekto dostane na picu...

Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

V jeden den ide materska skola na prechadzku okolo lesenia.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.

Viete prečo had nemá gule?
Lebo keby mal, tak by vyzeral ako kokot...

Ide frajer s frajerkou okolo rybníka a stretnú rybára..Frajer na to hovori: "pozri ako ho dojebem"...Tak čo pan rybár mate uterák a mydlo??...A rybár hovori: "a čo sa ti kurwa posrala...??"

Ide babka s dedkom po chodniku.Babka sa zasmeje.Dedko sa pyta!Co sa ujebavas?Babka mu odpovie:Ty kkt smrdi ti z riti!!!:D:D:D

Mozok išiel na maliny a Drž Hubu do mesta. Drž hubu rozbie
okno babka sa ho opíta: chlapček ako sa voláš? on odpovie:
drž hubu! potom babka zavolá polišov opítajú sa to isté čo
babka. a on odpovie to isté. poliši zavolali jeho mamu
opítali sa ako sa volá váš syn? drž hubu! a poliši jej povedali:
vy fakt nemáte mozok! a ona odpovie: uhádli ste
Mozok išiel na maliny.

Stretnu sa Duro a Jano. Duro hovori: Pocuj povedz "lod". Jano: Lod. Duro hovori: Do pici chod. Jano: Noooo toto je dobreeee, to som este nepocul, to musim povedat doma zene. Pride domov a hovori zene: Pocuj zena, povedz lod. Zena na to: Daj pokoj, neotravuj. Jano opat dobiedza: Nooo zena ved povedz lod. Zena opat: Daj mi pokoj, mam robotu. Jano sa nevzdava a po pol hodine zena konecne spravi Janovi po voli a povie: lod... A Jano na to: Chod do pici... :o))))

Viete aky je rozdiel medzi žiarovkou a penisom?? Žiadny, obi dvojo sa dá nahradiť sviečkou.

Hovorí Araňa Eržike
Včera som si našla na tele blchu gymnastku.
Ako vieš že bola gymnastka?
Skákala z kozy na kozu.

Male dievčatko sa pýta mamičky: možem ísť von?? ... mamka na to: choď ale nepozeraj sa za plot ... dievčatko na to že dobre .. vijde vonku pozrie sa za plot a tam je napísane kokot pride domov a pýta sa mamičky čo znamená kokot? .... mamka odpovedá že to je vešiak dievčatko sa spýta mamičky možem ist vonku?? a mamka odpoveda že dobre ale nepozeraj sa za bytovku a dievčatko že dobre vyjde vonku pozrie sa za bytovku a tam je napísane že piča tak dievčatko pride domov a pýta sa mamičky čo znamená slovo piča a mamka nato že to je obývačka ... na druhý deň prišla navšteva a dievčatko hovorí zaveste si kabáty na kokot a chodte do piče ..... =)))