Nezaradené - Vtipy ktoré sa inam nezmestili.

Príde chlapík do trafiky a zakričí: vie tu niekto po anglicky ?
Áno, ozve sa predavač.
Chlapík na to: Marlborooo!!!

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

Mama mala zajace a robila zajačiu polievku. S mužom nechceli povedať detom z čoho je aby neboli smutné. Dohodli sa teda čo povedia. Syn sa pýto otca: Oci z čoho je tá polievka? Vieš tak mi niekedy hovorí tvoja mama. Dcéra položí lyžicu a povie: Fuj, veď to je zo somára.

Chceš sa pritlačiť telom o telo?
Chceš cítiť dych?
Dnu - von?
Spredu - zozadu?

ÁNO??!!!!!!
Tak nástup do autobusu!! :D

Pride žena na gynekologiu, lahne si na kozu a čaka.
O chvilu pride chlapik v bielom, pozrie sa jej medzi nohy, usmeje sa a odide
Zena za nim volá:
,,No moment. Co ste zistili?´´
,,Ja neviem, my tu len malujeme.´´

Sedí chlap v baru z 80. ém patře a pije pivo. Přijde blondýnka a sleduje ho. Chlap vypije pivo a skočí z okna. Za pět minut je nahoře a říká :"Pivo vrchní!" Zas ho vypije a skočí dolů. Za pět minut je zpátky a blondýnka to nevydrží a ptá se:" Jakto děláte že se nezabijete?" Chlap říká: " To je pivo nesmrtelnosti, to když vypijet tak se vám nic nestane." Blondýnka si říká že to je dobré,no tak vypije pivo a skočí. Samozřejmě se rozjebe na dlaždičky. Vrchní tomu chlapovi říká :" Ty vole supermane ty seš taková kurva!"

Ide slovak, rus a cigan. Letia na balone a slovak hodi nenapadne noz. pod nimi byvali starec a strarenka a starenka place:me-me-me-me z neba spadol nozik a mne muza zabilo.Potom rus vyhodi sekeru a zase ta starenka narieka me-me-me-me- z neba spadla sekera a mne muza zabilo. A teraz cigan vyhodi bombu a ta starenka sa raduje ha-ha-ha-hamuj muz sebe perdnul a stodola vybuchla

V autobuse sedia polovica bielich a polovica ciernich.
Idu,idu a naraz
BOOOM
Havarovali pridu sanitky a policajti
Potom cierni povie
Pan doktor,Pan doktor
Kedy nas budzetze nas brac
Vidzitze jakej farbi je sanitka
Hej
Akej
Bilej
Ta pocekatze sebe na svoju
(pohrebarskej)

Mamička víta Ferka zo školy:
- Kde si bol tak dlho?
- Dnes sme písali slohovú prácu o súrodencoch.
- No a?!
- Ja predsa nemôžem za to, že ich mám az dvanásť.

Dedko karhá vnúčika-prváčika:
- Prečo nechceš ísť di školy?
- A čo tam budem robiť, - bráni sa vnúčik,
-keď neviem ani písať, ani čítať?!

Traja stroskotanci sa ocitnu na kanibalskom ostrove. Uz ich chytia no ale aby neboli zly tak im daju sancu na prezitie, maju ist do dzungle a nazbierat 10 kusov jedneho druhu ovocia. No tak idu a pride prvy donesie slivky no a kanybali mu povedia napchaj si ich do zadku vsetky a ak nespravis ziadnu grymasu tak ta nezjeme no tak zacne si ich uz pchat do zadku a dava si 1,2,3 este drzi 4,5,6 a zasmeje sa tak ho zabiju.No o chvilku dojde druhy ten si doniesol hrozno no a tiez mu povedia to iste ako prvemu no a zacne 1,2,3, nic pohodicka 4,5,6,7,8, naraz sa obzrie a zacne sa strasne smiat no tak ho zabiju. O nejaku chvilku sa stretnu uz v nebi 1 s 2 no a prvy vravi tomu druhemu ty somar mohol si zit a nacom si sa zaca smiat ale nemohol som vydrzat ked som videl toho tretieho ako za sebou vlecie 10 melonov.

-Co si dostal tento rok na Vianoce?-
-Nooo, vela veci, nohavice, tricko...-
-Nieee-
Ale neskac mi do reci...-
-Ale nic si nedostal-
-???-
Tento rok vianoce este neboli!!!-
(smiech)

Príde Jožko zo školy a na domácu úlohu má napísať 4 vety.Ide za otcom a on mu odpovie : Drž hubu.Jožko to napíše a ide za mamičkou a tá mu odpovie : nerob to bejbi nerob to bejbi.Jožko to napíše a ide za sestrou a tá mu povie : ty si záchodoví pavúčik ty si záchodoví pavúčik.Jožko to napíše a ide za bratom a ten mu povie : spajdtmen,spajdrmen.Na druhy deň príde Jožko do školy a pani učiteľka sa ho opýta no Jožko aké máš vety?Jožko:drž hubu. pani učiteľka: čo si to povedal mam zavolať pána riaditeľa?Jožko: nerob to bejbi nerob to bejbi .Pani učiteľka:čo som ti?Jožko:ty si záchodoví pavúčik ty si záchodoví pavúčik.Pani učiteľka:a ty si potom čo?Jožko:Spajdrmen spajdrmen.

:D D D

Škótsky dedinčan rozpráva priateľom o svojich zážitkoch z Londýna:
„Tí Angličania sú hotoví blázni. Predstavte si, ráno o tretej vtrhne Angličan do mojej hotelovej izby, kričí ako šialený a začne ma mlátiť papučou...“
Kamaráti mu hovoria: „Hrozné! A čo si mu povedal?“
Škót odvetí: „Nič, pokojne som hral na gajdách ďalej

Idú dve kostry na motorke, jedna sedí vpredu a druhá vzadu.Tá, ktorá sedí vpredu má na krku náhrobný kameň,a druhá sa jej pýta:,,Prečo máš na krku ten náhrobný kameň?"
-A čo?Nepoznáš vyhlášku?
-Poznám,poznám.
-No vidíš.Predsa nemôžem jazdiť bez papierov!

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Mami!Zo stromu spadol nejaký ujo.Och,azda si veľmi neublížil.Asi nie,pre istotu si dal okolokrku špagát.

Hovorý cisár gladiátorom: "Gladiátori! Dnes budete mať zápas vo vodnom póle! Mužstvo, ktoré vyhrá dostane slobodu." Z davu sa ozve: "A ako spoznáme nepriateľov?" Cisár sa usmeje a povie: "Ľahko, krokodýli budú mať biele čiapočky."

Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedkou?Dobry sused pozicia,dobra susedka da.

Výjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.
Postaví sa a hovorí:
-Poondiaty mikrospánok.

Škót John odlepuje v byte tapety.
Sused sa pýta: "Ale, susedko, predsa nebudete celý byt tapetovať?"
"Nie, ja sa sťahujem."

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
"Vy ste, pán Novák, veľká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť."

Sú tri poschodia v blázinci. Príde kontrola na 1. poschodie a tam si blázon trieska o hlavu kameň.
,,Ty čo robíš?", pýta sa ho kontrola.
,,To mám takú drogu.", odpovedá blázon.
Kontrola príde na 2. poschodie a tam si takisto blázon trieska kameň o hlavu.
,,To ty tu čo robíš?", pýta sa ho kontrola.
,,To mám takú drogu.", odpovedá blázon.
Kontrola príde na 3. poschodie a tam je plno kameňov a jeden blázon prepočítava peniaze.
A kontrola sa ho pýta:,,To čo to tu robíš?"
A on odpovedá:,, Ale, ja som díler."

Ktosi klope na dvere. Muž otvorí a vidí pred dverami malu kostričku s malou kosičkou.
- Čo chceš?
- Prišla som zobrať vášho kanárika.
- Prac sa odtiaľto, lebo ťa nakopem, hovorí muž.
O chvíľu znovu niekto klope. Muž otvorí a vidí pred dverami malú kostričku s malou kosičkou a vedľa nej veľkú smrťku s veľkou kosou. Malá s a obráti k veľkej a hovorí:
- Mama, to je on!

V parku, tam, kde rastu tuje, mlady muzik masturbuje.
Ci je zima, a ci mraz, manik skace z krikov zas.
Tasi ten svoj instrument,cez tyzden aj cez vikend.
Raz, ked svoju obed zocil, bez vahania pred nu skocil.
Myslela si, ze len mocil, klobasu vsak na nu stocil.
S krikom bezi na zastavku, v snahe zohnat pomoc daku.
Skace ona jednym krokom, ponad lavku, ponad plotom,
pod lopatkou ju uz duri, uchylakov koniec rury.
Je to este hodny kus, stoji tam vsak autobus.
deva vbehne, mysli, ze ju nedobehne.
Nedobehol, krv mu vrie, vo dverach ma potrubie.
Darmo bucha, darmo blaci, darmo oci na sklo tlaci.
Autobusar bez vahania, spustil proces rozbiehania.
V snahe zostat v jednom kuse, uchyl bezi popri autobuse.
Kto vie, ci doskace, na zastavku do Race.
Kedze nieje maratonec, krici ako taky blbec.
Marnu snahu toho chlapa ukoncila prva lampa.
Veru je to pribeh smutny, ostal mu len pohlad mutny,
na iduci autobus, co mu vezie jeho kus.
V parku, tam kde rastu tuje, mlady muzik na zem pluje.
S hadicou uz nemeta, od tych cias tam zameta.

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

Keď sa plavý muž po mori s páskou na oku a v oceáne pláva HOVNO
koľko hovien vidí?

1? NIE!!!

2- Jedným okom vidí HOVNO druhým HOVNO vidí

JJJA

"Drahá, prečo si vykríkla "Šťastný nový rok!" , veď je iba pol dvanástej?,,
"Aby som naštvala susedov, že k nám prišiel skôr ako k nim,,