Nezaradené
Hadajú sa murár tesár a elektrikár, ktoré remeslo je najstaršie.
murár hovorí: "moje remeslo je najstaršie lebo murári stavali v starom Egypte piramídy."
Na to hovorí tesár " moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu."
Elektikár dodáva" moje remeslo je najstaršie lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble..." :D
murár hovorí: "moje remeslo je najstaršie lebo murári stavali v starom Egypte piramídy."
Na to hovorí tesár " moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu."
Elektikár dodáva" moje remeslo je najstaršie lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble..." :D
sisisi(30.6.08 12:50)
hodnoť:
1.94
1.94Kde bolo tam bolo,zilo raz 1 dievcatko,ktore raz oskalpovali INDIANY,a preto ho vsetci volali,Cervena Ciapocka.
Dievcatko bolo dobre,iba trosku neposedne,jedneho dna jej milujuca mamicka rozopla puta,a hovori:Stara mama ktora byva v domceku v lese,mi poslala SMS,ze je chora.
Zober jej ten kolac z minuleho tyzdna,2 nizkotucne jogurty po zaruke,a ztoto silne vino,to ju hadam konecne dorazi.
A Karkulka hovori:Ach mamicka,neposielaj ma do lesa,les je plny nebespecenstiev,a vies dobre,ze som posledna Panna v nasej 6.C.
V hlave nerevolve kalibrute 9 mm,Ciapocku presvedcila,ze rodicom sa nema odvravat.
Nartela si podpazusie ANTIPESPIRANTOM REXOM,ktory ju este nikdy nezradil,a cupita po lese,pospevujuc si:Ja sa vlka nebojim,a ja vlka nechytim.
Vtom spoza stromu vyskocil vlcko,a Karkulka hovori:Fuj ty kokso som sa ta ale zlakla.
Prizrela sa mu lepsie,a vravi:Chumajskrasnu ma chlapu hrud,riekla i posomrala po mieste,kde moze byt priblizne chvost.
Vlk bol razom krotky,ako baranok.
A Vlk hovori:A kam si sa vybrala,Ciapocka?
A Ciapocka hovori:Ach vlcko,stara mama je chora,a neche sa jej na 2 svet,nemohlol by si nam HELFNUT?
A Vlk hovori:Nemaj pochyb,budem ti na dobrej pomoci,recie psovita selma,a zmizne v lese.
Ponahlal sa vlk do domceka,odpojil signalizacne zariadenie,pracovnika straznej sluzbi necha spat,vosiel dnu,uvidel staru mamu a hovori:Boze,ty si ale na zozratie.
Ako povedal,tak aj urobil,predtym vsak staru mamu vyzliekol,ked ze bol stary FESITYSTA,obliekol si zensky odev a sup,sup do postele.
Ciapocka medzitym v lese vychvastala vsetok vino,a mierne otravena zivotom a poriadne alkoholom,a vosla do domceka.
Staru mamu videla rozmazanu,a chlpatu,a vravi:Ahoj bobore.
A co mas take silne zuby?
A vlk na to:Ty truba,naprv sa mas pytat na oci.
A Ciapocka:Ja truba,naprv sa ma pytat na oci.Preco mas take......
A vlk povie:Lebo som si vypila.
A Ciapocka sa pyta:Preco mas take velke usi?
A vlk povie:Prestan Ciapocka,to som ja,Vlk.
A Ciapocka sa pyta:A lezis v babicinom kosi s bieliznou?
A vlk na to:Pretoze vsetko bolo take makkucke,az som zaspal.
A Ciapocka sa pyta:A co stara mama?
A vlk riekne:Stara mama,ta mi teda dlho lezi v Zaludku.
A Ciapocka na to:Aj mne,aj mne,zasepkala zmiselne Ciapocka a pritulila sa k Vlkovi
A vlk hovori:Viem,cakate na horara,ale horar nepride,les v ktorom byvala stara mama,po roku 1992 zobrali statnym lesom,a vratily povodnym majitelom,teda starej mame.
Lenze ta zahadne zmizla a do dnes sa nic neviriesilo.
Mamicka a Ciapocka zazracne zbohatli na predaj dreva,a nakoniec im to bolo na nic ,pretoze obydve zozral Vlcko.
Raz darmo,svet dnes patri,mladym dynamyckym dravcom.
Dievcatko bolo dobre,iba trosku neposedne,jedneho dna jej milujuca mamicka rozopla puta,a hovori:Stara mama ktora byva v domceku v lese,mi poslala SMS,ze je chora.
Zober jej ten kolac z minuleho tyzdna,2 nizkotucne jogurty po zaruke,a ztoto silne vino,to ju hadam konecne dorazi.
A Karkulka hovori:Ach mamicka,neposielaj ma do lesa,les je plny nebespecenstiev,a vies dobre,ze som posledna Panna v nasej 6.C.
V hlave nerevolve kalibrute 9 mm,Ciapocku presvedcila,ze rodicom sa nema odvravat.
Nartela si podpazusie ANTIPESPIRANTOM REXOM,ktory ju este nikdy nezradil,a cupita po lese,pospevujuc si:Ja sa vlka nebojim,a ja vlka nechytim.
Vtom spoza stromu vyskocil vlcko,a Karkulka hovori:Fuj ty kokso som sa ta ale zlakla.
Prizrela sa mu lepsie,a vravi:Chumajskrasnu ma chlapu hrud,riekla i posomrala po mieste,kde moze byt priblizne chvost.
Vlk bol razom krotky,ako baranok.
A Vlk hovori:A kam si sa vybrala,Ciapocka?
A Ciapocka hovori:Ach vlcko,stara mama je chora,a neche sa jej na 2 svet,nemohlol by si nam HELFNUT?
A Vlk hovori:Nemaj pochyb,budem ti na dobrej pomoci,recie psovita selma,a zmizne v lese.
Ponahlal sa vlk do domceka,odpojil signalizacne zariadenie,pracovnika straznej sluzbi necha spat,vosiel dnu,uvidel staru mamu a hovori:Boze,ty si ale na zozratie.
Ako povedal,tak aj urobil,predtym vsak staru mamu vyzliekol,ked ze bol stary FESITYSTA,obliekol si zensky odev a sup,sup do postele.
Ciapocka medzitym v lese vychvastala vsetok vino,a mierne otravena zivotom a poriadne alkoholom,a vosla do domceka.
Staru mamu videla rozmazanu,a chlpatu,a vravi:Ahoj bobore.
A co mas take silne zuby?
A vlk na to:Ty truba,naprv sa mas pytat na oci.
A Ciapocka:Ja truba,naprv sa ma pytat na oci.Preco mas take......
A vlk povie:Lebo som si vypila.
A Ciapocka sa pyta:Preco mas take velke usi?
A vlk povie:Prestan Ciapocka,to som ja,Vlk.
A Ciapocka sa pyta:A lezis v babicinom kosi s bieliznou?
A vlk na to:Pretoze vsetko bolo take makkucke,az som zaspal.
A Ciapocka sa pyta:A co stara mama?
A vlk riekne:Stara mama,ta mi teda dlho lezi v Zaludku.
A Ciapocka na to:Aj mne,aj mne,zasepkala zmiselne Ciapocka a pritulila sa k Vlkovi
A vlk hovori:Viem,cakate na horara,ale horar nepride,les v ktorom byvala stara mama,po roku 1992 zobrali statnym lesom,a vratily povodnym majitelom,teda starej mame.
Lenze ta zahadne zmizla a do dnes sa nic neviriesilo.
Mamicka a Ciapocka zazracne zbohatli na predaj dreva,a nakoniec im to bolo na nic ,pretoze obydve zozral Vlcko.
Raz darmo,svet dnes patri,mladym dynamyckym dravcom.
Karkulka(30.6.08 09:53)
hodnoť:
3.44
3.44Za pultom:
predavač: Bude to všetko?
zákazník: ešte by som chcel...
predavač do toho: To bolo konštatovanie nie otázka
predavač: Bude to všetko?
zákazník: ešte by som chcel...
predavač do toho: To bolo konštatovanie nie otázka
xyz(18.6.08 21:29)
hodnoť:
3.60
3.60Idú dvaja zamilovaný po lesnom chodníčku pri rieke a vidia rybára.Chlapec sa pozrie na priatelku a hovorí pozri sa ako zosmiesnim rybára a hovorí mu : ta co pán rybár máte mydielko , vodu a uterák a rybár na to tak čo frajerka sa ti posrala?
pyšky(14.6.08 16:57)
hodnoť:
1.75
1.75V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme
kávu, po..beme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá
bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, Ty kurvo, šak
hutoreľi, že perše vypiju kavu."
cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme
kávu, po..beme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá
bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, Ty kurvo, šak
hutoreľi, že perše vypiju kavu."
neoangen(6.6.08 15:56)
hodnoť:
1.70
1.70Stretnú sa dvaja priatelia. Jožko ako sa máš???-ale žena mi zomrela........tak to mi je ľúto. A čo si taký doškriabaný...... ale bránila sa......
Adrika(3.6.08 10:37)
hodnoť:
2.65
2.65Posledné slová pred smrťou:
Ja som Superman...
Ste si istý, že ten výťah udrží 250 kg?
Poďme do Zoo...
Rýchlo do skrine! Muž sa vrátil...
Tento druh krokodíla je bezzzubý!
Pardon, prdol som si...
Naozaj je ten pušný prach po záruke?
Miláčik, sprav mi koláčík!
Ja som Superman...
Ste si istý, že ten výťah udrží 250 kg?
Poďme do Zoo...
Rýchlo do skrine! Muž sa vrátil...
Tento druh krokodíla je bezzzubý!
Pardon, prdol som si...
Naozaj je ten pušný prach po záruke?
Miláčik, sprav mi koláčík!
Andyk727(29.5.08 20:19)
hodnoť:
3.14
3.14Kamarát sa chváli pred kamarátom:"Môj 15-ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov.""Fakt? A nebolia ho ruky?"
Dedusko(15.5.08 14:28)
hodnoť:
2.81
2.81Otazka:Co potrebuje vediet zoofilny nekrofil???
Odpoved: kde je ten pes zakopany.....
Odpoved: kde je ten pes zakopany.....
miskaa(7.5.08 16:12)
hodnoť:
2.65
2.65Ako sa povie nevera po matematicky?
???
Hop na druhú. :-D :-D :-D
???
Hop na druhú. :-D :-D :-D
Emma13(24.4.08 17:56)
hodnoť:
1.82
1.82Na strome sedia dve dievčatá: Jedna je dobrá, druhá je zlá a pľujú na ľudí. Zlé dievča trafí 5 krát, dobré dievča trafí 10 krát. Aké ponaučenie z toho vyplíva? Dobro opäť víťazí nad zlom.
Tomáš(19.4.08 18:41)
hodnoť:
3.00
3.00Viete ako vznikla Bratislava?
Ide pán Boh s plným vrecom kktov na chrbte a potkne sa o Dunaj. Niekoľko kktov mu z vreca vypadne a ako sa tak zohne pre ne, dalšie mu vypadávajú. Postaví sa, mávne rukou a povie: Ach, Bratislava môže byť aj tu...
Ide pán Boh s plným vrecom kktov na chrbte a potkne sa o Dunaj. Niekoľko kktov mu z vreca vypadne a ako sa tak zohne pre ne, dalšie mu vypadávajú. Postaví sa, mávne rukou a povie: Ach, Bratislava môže byť aj tu...
rado(8.4.08 14:06)
hodnoť:
2.00
2.00Desať rokov som namiesto antikoncepcie brala antidepresíva a teraz mám šesť detí a je mi to jedno...:D..
katka(25.3.08 16:30)
hodnoť:
2.47
2.47Ozrata breza
Brezicka ,breza riekni mi ,
preco tak chlasces noci dni?
Pozrela breza do neba ,
uliala pojdecak do seba,
pritisla vodku ku peram ,
mesiacik druh moj,
umieram .
Co?..zvolal mesiac na skaly,
HOVNO ! skaly 3-krat zvolaly.
Presla noc a presiel den ,
grcali listy hrcal aj pen.
A ked prisla svetla nedela,
ozrata breza vytrietvela. :)
Brezicka ,breza riekni mi ,
preco tak chlasces noci dni?
Pozrela breza do neba ,
uliala pojdecak do seba,
pritisla vodku ku peram ,
mesiacik druh moj,
umieram .
Co?..zvolal mesiac na skaly,
HOVNO ! skaly 3-krat zvolaly.
Presla noc a presiel den ,
grcali listy hrcal aj pen.
A ked prisla svetla nedela,
ozrata breza vytrietvela. :)
Ala(20.3.08 11:03)
hodnoť:
2.29
2.29Ide zicherka a ihla po pusti.
Zicherka:Je mi horuco...
A ihla nato :Sak sa rozopni....
Zicherka:Je mi horuco...
A ihla nato :Sak sa rozopni....
aduSKA(7.3.08 10:20)
hodnoť:
1.92
1.92Sedia traja chlapi v krcme. Zrazu jeden zacne:Moja zena citala knihu Danka a Janka ,a narodili sa jej dvojcata. Moja zena citala Troch musketierov a narodili sa jej trojcata.hovori druhy. Treti len rychlo povedal:bezim domov moja zena cita knihu Alibaba a 40 zbjnikov.
frederika(5.3.08 19:24)
hodnoť:
1.93
1.93Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
robo(27.2.08 18:52)
hodnoť:
2.39
2.39