O lordoch - Vtipy o anglickej šlachte. Lord a jeho sluha James.

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

Rôzne
Pride Jožko domov zo školy.
Otec sa ho pýta:
Písali ste dnes písomku?
áno.
Koľko odpovedí si vedel?
Dve.
A aké?
Meno a Priezvisko.


Ajka(24.3.08 09:24)hodnoť: 2.00Doktorské
Príde chlap za doktorom a v ruke má hnedú guľôčku: “Pán doktor, mohli by ste mi poradiť, čo by to mohlo byť? “ Doktor prezerá guľôčku zo všetkých strán, čuchá k nej, ochutná a hovorí: “No, smrdí to, lezú z toho nejaké chlpy, je to hnedé, to by mohlo byť hovno. “ “No je to možné, ja som to našiel v slipoch. “

Stalki(24.3.08 09:18)hodnoť: 1.67Ostatné
Vide sestricka z ordinacie a hovori moze uz ist Pan Trtkal....pan Trtkal mozte ist do nutra..nikdo sa neoziva.A zo zachoda vyde Pan a sestricka sa ho pytaa vy ste Trtkal a on na to nie sral...

bambulkaa(23.3.08 21:53)hodnoť: 2.33Neslušné
Bača Jano v noci budí honeľníka Fera:
Fero myslíš na Anču?
Áno bača a ako ste na to prišli!
Hoň si svoj kokot, nie môj!

killi1(23.3.08 17:55)hodnoť: 3.67Neslušné
Otec a syn sú doma a pozerajú futbal. Otec zrazu vykríkne ty kokot! A syn sa pýta oco čo je to kokot? Otec odpovie:to sú naše vešiaky. A za chvílu otec povie:do piče.Syn sa hned spyta co je to pica? Otec odpovie:to je naša obývačka. Na druhy deň príde návšteva a syn povie:Dobrý deň zaveste si bundy na kokoti a chodte do piče!

simona(23.3.08 17:06)hodnoť: 1.80Neslušné
Na motorke idú dvaja chlapi. Jeden je slepy a druhy vidi iba na jedno oko a ten šoferuje. Naraz idu idu a tomu co vidi na jedno oko tak do toho zdraveho mu vleti muska a vravi: "piču vidím" a ten slepy: "čaute kočky" :D...

pruzo(23.3.08 13:34)hodnoť: Neslušné
Príde pán Novák do pôrodnice a pýta sa sestričky:"No,čo sa narodilo?" Sestrička mu odpovedýá:Su to dvojičky ,pán Novák." Pán Novák rozradostený skríkne na sestričku:"To mám ale DOBRÝ KANÓN, ČOOOO?!!" Sestrička sa pousmeje a povie mu:"Ale mali by ste si ho vyčistiť,lebo obidve su čierne:!" :-)

popo(23.3.08 10:40)hodnoť: 1.00Zo života
Stoja dve prostitutky vo vytahu a jedna vravi : Fuj citim tu semeno a druha vravi : prepac grgla som si!!!!

Dadush(22.3.08 16:43)hodnoť: Rôzne
Chuck Norris nikdy nemal problemi s alkoholom...ale alkohol mal Problemi s Chuckom Norrisom

lol(22.3.08 11:32)hodnoť: Rôzne
Chuck Norris spy v noci so zasvietenym svetlom...nie zeby sa bal tmy ale tma sa boji Chucka Norrisa


lol(22.3.08 11:29)hodnoť: Alkohol
Išli dievky lan trhať pretiahli aj staru mať a stareho barana šťípali komare do rána a starého barana šťípali komáre do rána a stará mu nadáva ved ťi už tákapusnica pomali aj zhustla no to moja stara mama vonia ešte lepšie aj ked je už hore pupkom no to stale nevadi ona predsa stale žije tam hore v nebíčku a tam si spieva moju oblubenu pesničku:gindaj gindaj grindaj daj my vodku a nepindaj

andyy(22.3.08 11:24)hodnoť: 5.00O policajtoch
Ďaľšie fakty CHUCKA NORRISA:

- Chuck Norris sa neholí, kope sa do tváre
- Chuck Norris má doma dvoch pitbullov a jedného dobermana, ale na bráne má nápis POZOR CHUCK NORRIS


Foma(21.3.08 23:11)hodnoť: 3.14Blondínky
Ako sa volá blondínka ktorá si dala zamalovať vlasi na čierno?
Umelá Inteligencia

Andrej(21.3.08 21:03)hodnoť: 2.89O svokrách
Prokurator vravi zadrzanemu:vidite aky je alkohol svina zapricinil rozpad manzelstva,donutil vas aby ste si kupili revolver a aby ste ho namierili na vasu svokru.On mu na to:mate pravdu je to pliaga ludstva to on zapricinil ze som netrafil!!!

Daniela(21.3.08 19:52)hodnoť: Sex
Jedna zena chcela mat krajsie prsia a tak isla k doktorovi sa o tom poradit.Doktro jej poradil aby kazde rano o stvrtej si chytila prsia a spievala "Rozvyjej se poupatko". Zena s tym suhlasila.No jedneho dna sedela vo vlaku s jednym chlapom ale chcela mat pekne prsia tak si chytila prsia a spievala "Rozvyjej se poupatko" chlap sa na to strhne zo sna a hovori:"Co uz su 4?Vysoky jalovec..."

CR7(21.3.08 12:37)hodnoť: 2.41 1 2 3 4 5 ďaľšie vtipy >> Najnovsie vtipy Najlepsie vtipy Náhodné vtipy Vyhľadávanie Pridaj vtip Vtipy fórum (nové) Vtipy na váš web Pridať k obľúbeným Heyyou - fotoalbumy, profily, blogy a chat
Videá Čeknito
Texty piesní
Vtipné videá - Komár
Noviny - spravodajstvo
Podmienka pre bývalého exekútora Štěpaníka

Lord hovori Jamesovy
-Janes dá sa prt chytiť do ruky?
-nie pane
-Mhhhhhhh no tak potom som sa po*ral

Príde Lord domov z lovu v Afrike.Sluha sa ho pýta:čo ste ulovili pane.
Lord odpovedá:Dvoch levoch peť antilop a dvadsať nopleasov .Co su to nopleasovia pýta sa sluha. Chodí to po dvoch a kričí No! Please!

Lord : James ma hrozienko nohy
James : NIE
Lord : Tak som zjedol pavuka.

-James!Vajcia!
-Namäkko alebo natvrdo?
-Poškriabať!

Lord hovorí sluhovi:
-James!Zabite tú muchu!Chcem byť sám!

Jamesi, dones mi klavir - mám na nom cigarety !!!

Jeams,vajicka ano pane na tvrdo alebo na mäkko,pozkrapkat.

"Jean, jake pocasi je dnes venku?" "Je mlha, sire, neni skoro na krok videt." "Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen." "Ale sire, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!" "Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou."

Lord Irvnig se vrati z daleke cesty. Vstoupi do pokoje a zacne hledat britvu. Lady se rozpacite pta: "Co zamyslite delat s tou britvou?" "Jestli v tech botach za zavesem nejsou nohy, budu se holit."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Do New Yorku prileti Anglican a taxikar mu na letisti rika: "Vy jste Anglican, co? Mam pro vas jednu specialni americkou hadanku. Myslim na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr ani sestra. Kdo to je?" Anglican premysli, ale nakonec se podda. Taxikar rika: "No, ja to jsem." No, Anglican se za cas vrati domu a na jedne cajove party vypravi, ze v Americe slysel jednu mistni hadanku: "Myslim na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr ani sestra. Kdo to je?" Spolecnost premysli, ale nikdo na to nemuze prijit, tak se ptaji, na koho tedy myslel. A Brit odpovida: "Je to jeden newyorskej taxikar!"

Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"
Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky.
Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."
"A co Lady, Jean?" ptá se lord.
"Lady...? Ta se dusí."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce." "Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!"

Lord Patrick sedi nad doverskymi utesy a pozoruje ptaky. Najednou se ozve ohlusujici rana. Lord se pta sluhy, co to bylo. Sluha odpovida: "Delova salva, prijizdi k nam nejaky cisar." Lorda odpoved uspokoji a tak dal sleduje ptaky, kdyz v tom se ozve dalsi hrozna rana. Lord se opet pta sluhy, co to bylo za ranu, a sluha opet odpovida: "To byla delova salva, uz jsem rikal, ze k nam jede nejaky cisar." "A oni ho napoprve netrefili?"

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

"Sire, dovolte, abych vam pripomnel, ze je dnes pate vyroci dne, kdy jste lady Sarah racil zavrit do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomnel, prijdte mi za tyden pripomenout take, ze je pate vyroci te krasne chvile, kdy lady prestala rvat a zemrela hlady."

"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."

Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"

"Jean, může mít citrón nožičky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka!"

Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"

Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Lord rika komornikovi: "John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "Oh yes, my Sir." "Vidis, Johne, takhle se drzi svicka."