O právnikoch - Vtipy o rafinovanosti našich JUDr. a ostatnej hávedi.

Strenu sa 3 pravnici a jeden hovori:Ja si za prachy kupim nove faro a vezmem rodinu ku moru. Druhy hovori:Ji za ne kupim novy rodinny byt v nejakej realitke a za ostatok si zakupim velky pozemok. A Treti hovori:Ja si peniaze odlozim. Ostatni dvaja sa ho pytaju co urobi ostatkom a povie:Ostatok mi dolozia rodicia.

Policajt príde k doktorovi a na hlave má prirastenú žabu.
Lekár to vidí, spľasne rukami a vraví:
„Pre boha, čo sa vám to stalo.
A žaba na to: „Čo ja viem, teraz mi vyrástol z riti.“!

Soudni proces v Gronsku: "Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna."

Jednoho dne v pravnicke firme: "Poslys, ty dneska opravdu vypadas zle." "Jo, probudil jsem se se silenou bolesti hlavy a at delam, co delam, nemuzu se ji zbavit." "Vis co delam ja, kdyz me takhle boli hlava? Na par hodin zmizim z prace, sjedu domu a nekolik hodin se miluju se svoji zenou. Vzdycky to pomuze." Potkali se pozdeji odpoledne: "Vis, ze vypadas daleko lip, nez rano?" "Jo, poradil jsi mi bezvadne. A musim rict, ze mas vkusne zarizenej barak."

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

Kdybyste jeli po poustni silnici a na jedne strane by stal Saddam Hussajn a na druhe strane pravnik, koho trefite prvniho? Hussajna. Nejdrive prace, potom zabava.

NASA delala vyber dobrovolniku pro cestu na Mars. Potrebovali jen jednoho muze, ale bylo jasne, ze se nebude moci vratit na zemi. Ptali se prvniho, inzenyra, kolik chce zaplatit: "Chci milion dolaru, ktery hodlam venovat Massachussetskemu Institutu Techniky na podporu novych vyzkumnych programu." Druhy kandidat, doktor, pozadoval dva miliony - jeden pro svoji rodinu a druhy na podporu lekarskych vyzkumu. Posledni kandidat byl pravnik. Kdyz se ho zeptali na penize, naklonil se k dotazujicimu a poseptal mu: "Chci tri miliony." "Proc chcete o tolik vice, nez ostatni?" "Kdyz mi date tri miliony, tak si jeden necham pro sebe, jeden dam vam a na Mars posleme inzenyra."

Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou branou. Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne a nahle smrti: "Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!" Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil se za hodinu a rika pravnikovi: "Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je vam nejmene 108 let."

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:"Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď:"Ihned podejte odvolání."

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

Soudce k obzalovanemu: "Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?" "Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!"

Dva partneri v pravnicke firme byli spolu na obede, kdyz najednou se jeden zvedne a povida: "Musim se vratit do kancelare, zapomnel jsem zamknout sejf!" "A ceho se bojis? Jsme oba tady!"

Jmenovaný je znám jako veliký dobrák, který za svou manželku uklízí byt, myje nádobí, utírá prach... takže má v širokém okolí přezdívku starej vůl.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Kdyby se topil pravnik a komunista a vy jste mohli zachranit jen jednoho... Sli byste na obed nebo byste si precetli noviny?

Pravnik informuje klienta, ktery ma svedcit na svoji obhajobu: "Musite prisahat, ze reknete pravdu a nic nez pravdu. Rozumite mi?" "Ano." "Vite, co se stane, kdyz nereknete pravdu?" "Mam pocit, ze to vyhrajeme."

Chlapek je pred soudem obvinen z kradezi. Jeho pravnik se zahajuje obhajobu: "Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed modemu..." "Co to je?" pta se soudce. "To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe vzdalenosti." "To jsou veci, co si dneska technika vymysli," komentuje soudce. "Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8xSpeed CD-ROM." "8x co???" "Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit miliony informaci." "Ta moderni technologie je ohromujici." "Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu, at uz to je cokoliv." "Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy," doplni soudce.