O vojakoch - Armádny humor. Vtipy o našich ozbrojených zložkách.

Major dal nastúpiť vojenskú rotu na pľac a takto sa im prihovoril:
Vojaci, dnes ráno sa mi narodil syn!
Ďakujem Vám všetkým !

Amerika hodila na Chinu Atomovú Bombu na druhý deň Ruský Prezident číta novininy Amerika hodila Atomovú Bombu na Chinu zomrelo 3 000 000 ľudí Ruský Prezident volá Ruskej Armáde
Prezident:Amerika hodila na Chinu Atomovú Bombu
Vojak:Noa
Prezident:šak hocme aj mi ked sa machrujú!!aj mi sa budeme machrovat
Vojak:ale My nemáme, iba gumenú vo výklade
Prezident:Tak hocte tú!!
Na tretí deň Ruský Prezident číta novininy Rusi hodili na Chinu Atomovú Bombu zomrelo 5 000 000 ludí a Atomová Bomba dodnes skáče a stále zabíja!!
Prezident volá Armáde
Prezident:Podarilo sa

Na vojně na sebe upozornil jeden nováček tím, že na zemi, v koších na papír atd sbíral každý zmuchlaný papírek, narovnal ho a pak pokaždé řekl: "To není ono." Tak si na něj jednoho dne zavolali psichologa. Ten milého nováčka prohlídne a oznámí veliteli, že je tento vojín duševně chorý. Doktor mu to samozřejmě dá i písemně. Vojín se podívá na papír, přečte si ho a řekne: "To je ono."

Dedko ty si sa kedy prvýkrát bozkával?
Oj to bolo dávno, vnúčik môj. Ešte na vojne.
A s kým?
S kým, s kým? Na vojne si vojak nevyberá!

Po roku tvrdého výcviku si dá
velitel nastúpiť vojakov a
zavelí:
"Výmena ponožiek!"
"Hurá...hurá...hurá..."
"ticho!Diktujem:Zelinka s Urbanom, Králiček s Juríkom,..."

Na vojenskú základnu prišiel list generálovi. V tom liste bolo napísané že umrela matka vojaka Joža, a že generál mu to má oznámiť s citom lebo je moc citlivý. Generál prosbe porozumel. Dal vojakov zaradiť do radu a vraví:
Vojaci tí ktorí majú matku krok dopredu a Jožo ty kam sa jebeš?

A načo chcete dovolenku?- pýta sa veliteľ vojaka.
Budeme doma zakáľať.
No, keď niečo donesiete, žmurkol veliteľ na vojaka, tak to
napíšeme ako úmrtie príbuzného.

II.svetová vojna, Adolf Hitler si nechá nastúpiť jednotku a prechádza sa popred nich. Zrazu si niekto kýchne. Všetci stíchnu, Hitler zastane a opýta sa: "Kto to bol?!?!?" Nikto neodpovedá tak vytiahne svoj guľomet a postrieľa celú prvú radu. Opäť sa opýta: "Kto to bol?!?!?" Zase nikto nič, tak Hitler znova zodvihne samopal a vystrieľa celú druhú radu. A zase: "kto to bol?!?!? Z tretieho radu vystúpi roztrasený vojak, zasalutuje a vraví: " Ja, prosím pekne." Hitler pristúpi k nemu pozrie sa mu do očí a povie: "Nazdravie! "

Vo vojne. Do plynovej komory dali udusiť ľudí. Každí bol hotoví za pár sekúnd. Dali tam aj záhoráka, a ten nie a nie zomrieť, a tak búchal na dvere. Vojak otvorí dvere a pýta sa ho: čo je?
On na to:,, Ta še duším Ne?´´

Viete prečo sa hitller zastrelil???

Odpoveď:PRIŠIEL MU ÚČET ZA PLYN.

General slovenskej armady pocas druhej svetovej vojny:
Vojaci Dnes o 11:00 zacneme Bombardovat nemecko,,,
Do akcie povolavame nase vsetky Tri lietadla,oby dva tanky a
ten jeden gulomet nechajte v uzadi ten pojde nakoniec aby vsetkych nemcov dorazil.

General slovenskej armady pocas druhej svetovej vojny:
Vojaci Dnes o 11:00 zacneme Bombardovat nemecko,,,
Do akcie povolavame nase vsetky Tri lietadla,oby dva tanky a
ten jeden gulomet nechajte v uzadi ten pojde nakoniec aby vsetkych nemcov dorazil.

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Koncetračná olipiáda v Nemecku rok 1941.Disciplíny:skok cez ostnatý drôt,skok zo stíhačky z najvišiej výšky,najpresnejšia strela do hlavy,beh na 100 m po klincoch a nášlapných mínach a granátball.Ocenenia:3.miesto-5 odistených granátov,2.miesto-penaženka z vlastnej kože a 1.miesto 2-týýždnoví pobyt v plinovej komore.


HHHHHH H
H H
HHHHHHHHHH
H H
H HHHHHH

Hitler má besedu a zrazu si niekto kíchne a Hitler sa spýtal že kto to bol.Nikto sa neozíval tak zasrelil prví rad.Potom sa pýta:Kto si kýchol!!!zase nič,zastrelí druhý rad a naposledy sa pýta kto si kíchol! Zozadu sa zdvihne ruka.NAZDRAVIE!!!-hovorí Hitler

Američan vraví že celý svet zničia za 5 sekúnd.Rus že vraj za tri.a Slovák vraví my máme takých cigánoch čo vám všetko pokradňu za sekundu

v Londýne
Skončila vojna.
Generál hovorí:Každý nech si povie od ktorej do ktorej časti tela sa dá odmerať.Každý centimeter je 1000 korún.

Prvý ide mladý 15 ročný chalan.Hovorí:Od hlavy po hruď!!!Odmerajú a dajú mu peniaze.

Druhý ide ženatý muž:Od hlavy po päty!!!Odmerajú a navalia mu prachy.

Tretí ide starý dedko.Hovorí:Od hlavy po gule!!!A vojak mu radí:Daj si od hlavy po päty,budeš bohatší!!!A dedko nie,tak merajú.A naraz vojak povie:Dedko,kde máte gule???A dedko na to:V Berlíne ich mám odstrelené!!!.Usmeje a hovorí:Tak meraj synak,meraj.

Vietnamská vojna.Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:Mier Mier!A na druhej strane ostreľovač frfle :Veď mierim,len sa toľko nehýb!

Prebieha vojna medzi Ruskom a Nemeckom. V Nemeckom zákope sedí vojak a po hodine sa začne nudiť . Dostane nápad ako si spríjemniť čakanie : vstane a zakričí Vasííííííííííííľ z ruského zákopu vstane vojak a spýta sa štóóóó????????????? v tom Nemec vstane a práááásk ho . O chvíľu to zopakuje. zakričí Voloďááá. Z ruského zákopu vstane vojak a spýta sa štóóóóóó?????????? Nemec zase vstane a prááááásk ho. V ruskom zákope sa niekde v diere krčí Kazakstanec a trasie sa : Len aby teraz nezakričal SeriJoža

Čo má vojak v nohaviciach?....Vojak má v nohaviciach chodiť!

Pýta sa generáol vojakov:
"Ktorý z vás ma rád ťažkú hudbu???"
Prihlásili sa traja.
A generál na to:
"tak vyneste Klavír na 8.poschodie!!!!!!"