O ženách - Vtipy o nežnom pohlaví.

Z dennika pracujucej zeny


zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely
den lezi na gauci nepojebany!

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

Ako urobíte zo sliepky pittbula?
...
Oženíte sa s ňou.

Muž hovorí svojej žene:Najradšej by som zomrel!
Žena:Ja by som tiez najradšej zomrela!
Muž:Tak ja potom nie...

Popoluška dostane tri oriešky.
Otvorí prvý, je prázdny.
Otvorí druhy, tiež nič.
Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík a žmurkne na ňu:
Trapas, čo?

Otázka na Rádio Jerevan:Prečo majú ženy nohy ? ? ? ?Lebo ináč by zanechávali stopu ako slimák

Viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou? No predsa ako medzi bradavkou a bradavicou.

Chváli sa Vierka kamarátke:
"Založili sme štyria skupinu."
"A ako sa volá?"
"Trio."
"A kto v nej hrá?"
"Ja a môj brat."
"A koncertovali ste už?"
"Hej, veľmi mi tlieskali......."

Marta Sládečkova:
"Saré babky zvykli chodiť za mnou pri svadbách.Šťuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: Ty budeš nasledujúca...
Prestali po tom,čo som im začala robiť to isté pri pohreboch."

Stojí vo vyťahu upratovačka. Na prvom poschodí nastúpi mladá,zjavne bohatá dáma ,strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:"Chanel No. 5.Londýn,50 eur za mililiter." Na druhom poschodí nastúpi mladá herečka,tiež bohatá,strekne si voňavku,pozrie na obidve a hovorí:"Gucci Romance.Peking,100eur za mililiter." Na treťom poschodí upratovačka vystúpi,nahlas si uľaví a povie:"Lidl-brokolica. Ružomberok,15 korún za 1 ks."

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.

Dve priateľky sa vyprávajú:
- Čo myslíš čo je medzi mnou a tvojim manželom?
- Neviem!
- Vlastne už len ty!

Žena sa po smrti dostane neba. Sväty Peter sa jej pýta:,,Bola si niekedy neverná?" ,,Nie,"hovorý žena hrdo. ,,Ani raz?" pýta sa svätý Peter neveriaco. ,,Ani raz," pyšne zopakuje žena. Sväty Peter sa teda obrati a hovorí: ,,Prineste krídla." Žena sa nadšene pýta: ,,Bude zo mňa anjel?" ,,Nie, hus"

Jeden muž už viac ako jeden týžďeň chodí po ulici!
jeden muž sa ho opýta prečo chodíš po ulici už viac ako jeden týžďeň!
chcem prekvapiť moju mamu!
A,ako dáš jej turtu,alebo zákusky?
Nie!chytím si pištoľ a zastrelím ju!

Viete preco sa zeny nahe ukazuju pred svojimy detmy?Aby si na ten hnus zvikly.

Muž hovorí svojej žene:Najradšej by som zomrel!
Žena:Ja by som tiez najradšej zomrela!
Muž:Tak ja potom nie...

Dvaja chlapi sa vyprávajú v krčme.
-Ty, tá moja žena je taká špatná , že sa s ňou hanbím chodit aj v noci po ulici.
- to je nič, hovorí druhý-tú moju ja držím v pivnici aby ju nikto ani nevidel.
-Ale ja neverím- vraví prvý.
- keď neveríš tak sa poď sa pozrieť.
Prišli k nemu,otvorí pivnicu a zakričí:
-žena poď hore!
- mám si dať aj vedro na hlavu?- pýta sa žena
- nemusíš,nejdem Ťa jebať iba ukazovať.

Zena hovorí muzovi:Ked 1 z nas dvoch umrie odstahujem sa do Prahy!!!!!!

Príde poštár a pýta sa ženy:OK?Akurát ked sa vyzlieka,príde jej manžel a pýta sa Co tu robíte?Vašej manželke som povedal že ak mi nezaplatí ocikám jej koberec.Takto chodí poštár po domoch,toto je všetko z našich spravodajských novin.

Blondinka,brunetka a ciernovlaska su na obede v praci.Idu si pozriet co maju na obed a vtom povie blondinka ak mi este raz da moj muz do rohlika salat tak viskocim von oknom, zasa brunetka ak mi este raz da syr tak viskocim von oknom a ciernovlaska ak mi este raz da sunku tak viskocit von oknom.Na druhy den sa zidu zas na obede pozresi jedlo blondina ma tam salat viskoci pozre si bruneta ma tam syr viskoci a na koniec si pozre ciernovlaska ma tam sunku viskoci.Ked sa na pohrebe zidu traja manzelia prvi vravi kebyze mi povie ze tam ten salat nemam dat tak ho tam nedam druhy kebyze mi povie ze tak ten syr nemam dat tak ho tam nedam a treti ved ona si chystavala obed tak preco???

Viete čo robí blondínka, keď má ucho priložené k stene domu? Počúva house.

Bavia sa dvaja priatelia.

"Vieš aká je najideálnejšia žena?"

"Nie."

"Musí mať tak 110 centimetrov, ploskatú hlavu a jeden zub."

"No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ploskú hlavu tiež, ale ale ten jeden zub načo?"

"Aby si si mal pivo s čím otvoriť!"

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou [drb]avam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka p**a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."

Aky je rozdiel medzi múdrou ženou a yetim
Nikto ich nikdy nevidel a predsa vieme že existuju

Lepsie je zomret na AIDS od pekneho dievcata,nez na infarkt od debilneho sefa.

Mladý párik na rande: dievča hovorí chalanovi, ty si taký múdry, inteligentný a bystrý... Chalan sa na ňu pozrie a povie: no, vieš to nieje tým. Ja som úplne normálny. To ty si taká jebnutá

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť
svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím.
Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak
vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.

Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.

Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické.

Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď
to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!
Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena
prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť."

Stretnú sa chlapi v krčme a jeden z nich vraví: všetci mi vravia že sa moja žena podobá na panenku Máriu. Chlapi nechcú veriť a vypýtajú si fotku, zľaknú sa a skríknu: Panenka Mária.

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
Romance. Ralph Lauren,25 eur za mililiter.
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia pafumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
No.5. Chanel, 50 eur za mililiter.
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy,uľaví si a povie:
Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.