O zlodejoch - Vtipy o ľudoch s lepkavími prstami.

Dvaja kamarati sa dohodnu ze vykradnu banku.Ked otvaraju trezor,najdu len vanilkove pudingy a tak ich zacnu jest.Na druhy den sa na titulnej strane novin objavi nadpis:NEZNAMI PACHATELIA VCERA VYKRADLI SPERMOBANKU.....!

Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája , ako hovorí:Feri ta vidí.Feri ta vidí. Zlodej vezme deku , zakryje klietku,ale papagáj zlomyselne zaškrieka :Feri nie je papagáj,Feri je pitbul.

Vláme sa zlodej do bytu ide pomaly potichu aby ho susedia nepočuli:
Ježiš ťa vidí poobzerá sa no nevidí nikoho o pár metrov
Ježiš ťa vidí otočí sa a tam papagaj,zlodej mávne rukou
Ježiš je pitbul zlodej sa otočí a tam vŕŕrrrrrrŕŕŕŕŕ´´rŕrŕ´.

Lupič prepadne záhoráka a zabije ho ako koňa.Nakoniec sa zmocní jeho peňaženky a nájde tam 250SK!-Si somár,alebo čo?To si sa dal zmlátit pre 250SK?!-Néé,ja som si myslel,že si chcel zebrat tych 10 000,čo mam v levej fusakli!

Zlodej prepadne dom a z vedľajšiej izby počuje Ježiš ťa vydí
Ježiš ťa vydí vôjde do izby a vydí papagája a pýta sa ho ty si
Ježiš nie ja som Judáš Ježiš je ten pitbul za tebou.

Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svojeho salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl."

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: "Proč jste tak nervózní?" "To způsobuje rybaření," odpověděl rybář. "Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy." "To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ? Aaaaale, v base. Prosím tě a kvůli čemu ? Kvůli slepicím. To mi neříkej, já za jejich krádež dostal jen půl roku Když ony ty potvory vyhrabaly starou.

"Představ si, vloupali se k nám zloději!" "Nepovídej, a co nám vzali?" "Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři, jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?" "No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď je v nich hrášek!"

Policajt: - Kde jsi schoval peníze? Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.