Pracovné - Humor pri práci. Čo možete čakať od kolegov?

Vedúci firmy dostal do daru sekretárku robota. Keď potlačil ľavý prsník, tiekla z neho káva, keď pravý, tiekol z neho koňak. Dobre si ju poobzerá a rozbehne sa zavolať svojich kolegov. Medzitým vojde do kancelárie riaditeľ. Nikde nikoho, len v kúte stojí akási žena. Zavrie dvere, aby ju opáčil. Vtom sa z kancelárie ozve divý rev, na čo sa zbehnú všetci kolegovia. Keď vojdú dnu, zhrozený vedúci kričí: „Pán riaditeľ, pán riaditeľ, to dolu je strúhadlo na ceruzky!“

Jeden vedúci firmy dostal do daru sekretárku - robota. Keď potlačil ľavý prsník, tiekla z neho káva, keď pravý prsník, tiekol z neho koňak. Tak si tú umelú sekretárku dobre poobzeral a vyšiel z kancelárie aby zvolal kolegov, nech sa prídu na ten zázrak pozrieť. Medzitým vošiel dnu riaditeľ, vidí nikde nikto len v kúte stála žena, vyzerala ako živá. Zavrel dvere aby tú bytosť opáčil. V tom sa z kancelárie ozval divý rev, na čo sa zbehli všetci kolegovia, včetne vedúceho. Keď vošli dnu, zhrozený vedúci kričí, pán riaditeľ, pán riaditeľ, to dolu, to je strúhadlo na ceruzky!!!!

Riaditel vojde do triedy a hovorí:,,Kto s vás sa považuje za blca nech vstane."O chvílu vstane jeden žiak.Riaditel hovorí ty sa povazujež za blbca.žiak:ooo ani nie ale zdá sa mi hlupe že tu stojíte sám::::::......

Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
- Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!

Čo znamená, keď je pred firmou vyvesená čierna zástava?
Mame volne miesta.

Nový riaditeľ príde do firmy a vraví sekretárke:
"Takže, zajtra začíname od piky (to znamená od podlahy)"
"Jasné, pán riaditeľ, nech sa páki," povie ona nato.

Na dedine sa stavia velmi vysoky komin,cela dedina ho chodi pozerat.Zrazu pribehne majster a krici ,,Kurva chlapi koncite, dajaky kokot nam obratil projekt,my sme mali studnu kopat!!!!´´

Rozpravajú sa Majo a Maťo v škole o letnej brigáde:
Maťo : ja by som išiel pracovať do zahraničia.
Majo: ja tiez ale len za 100 eur na hodinu.
Maťo: a to by si chcel ísť kam brigadovať.
Majo: BAKINGHEMSKÝ PALÁC
Maťo: a čo tam
Majo: šiel by som tam robiť čestnú súlož

1. Lenivost pol zdravia
2. Co mozes urobit dnes, odloz na pozajtra a získas den volna
3. To, ze pracujú iní, neznamená, ze musís pracovat aj ty
4. Vec, ktorá sa do 10 dní nespraví sama, nezaslúzi si dalej tvoju pozornost
5. Stratenú chut do práce nehladaj
6. Kto nic nerobí, nic nepokazí a preto si zaslúzi odmenu
7. K práci sa stavaj tak, aby sa aj ostatní mali kde postavit
8. Pokial ti slabo platia, nemozes silno pracovat
9. Skola nie je krcma a preto sa tam nezdrzuj celý den
10. Práce sa neboj a kludne si vedla nej lahni

Sadne si chlap do novej kancelarie a vylozi nohy na stol a zavola mobilom:
- Dones mi kavu a nejake ranajky! A pohnite tym lenivym zadkom!
- Viete, s kym sa rozpravate?!
-Nie.
- Som riaditel tejto firmy!
- A viete s kym sa vy rozpravate?!
- Nie.
- to je dobre.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad

Rozpravaju sa dvaja chlapi:dnes som sa rozviedol zo frajerkov.
A povedal si jej ze tvoj dedo je milionar. Ano idem im za svetka.



:]

Na rohu ulice sedí žobrák a vedľa klobúka má tabuľku:
- Od komunistov neberiem.
Podíde k nemu nejaký pán, dá mu sto korún a vraví:
- To za vašu rozhodnosť a neústupčivosť.
Keď odíde, žobrák sa usmeje a vraví si:
- Čo len my, komunisti, nevymyslíme!

Pride žena k doktorovi a stažuje sa na bolesť hlavy.doktor:môžem
sa vam na to pozrieť? mozte... doktor: ale este pred tym, povedzte raketa...preco?POVEDZTE TO.......raketa hlavu mas jak spageta tak
v tomto pripade pôjdem inam..............

Čo si povie gynekológ, keď výjde z ambulancie?
"uff, konečne tváre"

Pride muz k doktorovi a stazuje sa na bolest zadku.Doktor:mam sa vam na to pozriet? Mozte... Doktor: ale este pred tym, povedzte lopata...Preco? POVEDZTE TO:::::::::Lopata-tvoja rit je chlpata... No tak v tom pripade Nie....

Predám muža za vrece múky!
Zn:Dobre vymletý.

Vodar ide do podniku opravit Wc a pyta sa sekretarky: "Kde je ten hejzel?" "Pan riaditel je na obede." Nieee. Ja myslim tie dve nuly." "Aha ale obaja namestnici maju poradu. "Ale nie! Hovorim o mieste kde sa nechava hovno.!" "Ahaaa. ALe financne je o pschodie vyssie."

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows zahynou i když se o ně staráš!

Pepa utrpí na stavbě těžký úraz, při kterém přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu.
Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."

Příjde pán k doktorovi a povídá: "Když piju ráno čaj, tak mě píchá v oku."
A doktor: "Tak vyndavejte lžičku z hrnečku!"

Přijde chlápek k řediteli cirkusu a povídá: "Mám pro vás, šéfe, světový číslo. Za pětistovku na představení."
"O co jde?" na to principál.
"Vylezu na nejvyšší plošinu ve stanu a skočím šipku na zem přímo na hlavu."
"To mi tedy předveťe," praví nevěřícně ředitel a přemýšlí, v čem je asi ten trik. Oba se tedy odeberou do šapitó, chlápek si sundá hubertus a začne šplhat po provazovém žebříku na plošinu, umístěnou dobrých patnáct metrů nad zemí. Na plošině se pak dlouho nerozmýšlí a s odrazem si to namíří střemhlav k zemi. Ozve se tupý náraz a chlápek zůstane chvíli bezvládně ležet. Pak se pomalu zvedne ze země.
"To bylo fantastické," zvolá ohromený ředitel, "za tohle číslo vám dám i tisícovku za představení." Chlápek však jen otráveně vrtí hlavou.
"Tak dobře dám dva tisíce, ale víc ani korunu!" Chlápek ale i tuto velkorysou nabídku odmítne.
"Já tomu nerozumím, člověče. Příjdete ke mě do kanceláře, nabídnete mi číslo za pět stovek a teď vám jsou i dva tisíce málo!?"
Na to chlápek zkroušeně: "Vy si, pane řediteli, neumíte představit, jaká to byla ďaha..."