Pracovné
Na rohu ulice sedí žobrák a vedľa klobúka má tabuľku:
- Od komunistov neberiem.
Podíde k nemu nejaký pán, dá mu sto korún a vraví:
- To za vašu rozhodnosť a neústupčivosť.
Keď odíde, žobrák sa usmeje a vraví si:
- Čo len my, komunisti, nevymyslíme!
- Od komunistov neberiem.
Podíde k nemu nejaký pán, dá mu sto korún a vraví:
- To za vašu rozhodnosť a neústupčivosť.
Keď odíde, žobrák sa usmeje a vraví si:
- Čo len my, komunisti, nevymyslíme!
Jigsaw ml.(3.4.08 20:38)
hodnoť:
2.53
2.53Pride žena k doktorovi a stažuje sa na bolesť hlavy.doktor:môžem
sa vam na to pozrieť? mozte... doktor: ale este pred tym, povedzte raketa...preco?POVEDZTE TO.......raketa hlavu mas jak spageta tak
v tomto pripade pôjdem inam..............
sa vam na to pozrieť? mozte... doktor: ale este pred tym, povedzte raketa...preco?POVEDZTE TO.......raketa hlavu mas jak spageta tak
v tomto pripade pôjdem inam..............
Tomaš(3.3.08 15:51)
hodnoť:
4.47
4.47Čo si povie gynekológ, keď výjde z ambulancie?
"uff, konečne tváre"
"uff, konečne tváre"
Sestka(25.12.07 23:19)
hodnoť:
2.56
2.56Pride muz k doktorovi a stazuje sa na bolest zadku.Doktor:mam sa vam na to pozriet? Mozte... Doktor: ale este pred tym, povedzte lopata...Preco? POVEDZTE TO:::::::::Lopata-tvoja rit je chlpata... No tak v tom pripade Nie....
dominika(17.11.07 10:10)
hodnoť:
3.59
3.59Vodar ide do podniku opravit Wc a pyta sa sekretarky: "Kde je ten hejzel?" "Pan riaditel je na obede." Nieee. Ja myslim tie dve nuly." "Aha ale obaja namestnici maju poradu. "Ale nie! Hovorim o mieste kde sa nechava hovno.!" "Ahaaa. ALe financne je o pschodie vyssie."
zuzana(19.2.07 20:01)
hodnoť:
2.05
2.05Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows zahynou i když se o ně staráš!
Windows zahynou i když se o ně staráš!
(18.12.05 22:54)
hodnoť:
2.21
2.21Pepa utrpí na stavbě těžký úraz, při kterém přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu.
Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."
Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu.
Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."
(18.12.05 13:35)
hodnoť:
1.68
1.68Příjde pán k doktorovi a povídá: "Když piju ráno čaj, tak mě píchá v oku."
A doktor: "Tak vyndavejte lžičku z hrnečku!"
A doktor: "Tak vyndavejte lžičku z hrnečku!"
(18.12.05 03:08)
hodnoť:
1.80
1.80Přijde chlápek k řediteli cirkusu a povídá: "Mám pro vás, šéfe, světový číslo. Za pětistovku na představení."
"O co jde?" na to principál.
"Vylezu na nejvyšší plošinu ve stanu a skočím šipku na zem přímo na hlavu."
"To mi tedy předveťe," praví nevěřícně ředitel a přemýšlí, v čem je asi ten trik. Oba se tedy odeberou do šapitó, chlápek si sundá hubertus a začne šplhat po provazovém žebříku na plošinu, umístěnou dobrých patnáct metrů nad zemí. Na plošině se pak dlouho nerozmýšlí a s odrazem si to namíří střemhlav k zemi. Ozve se tupý náraz a chlápek zůstane chvíli bezvládně ležet. Pak se pomalu zvedne ze země.
"To bylo fantastické," zvolá ohromený ředitel, "za tohle číslo vám dám i tisícovku za představení." Chlápek však jen otráveně vrtí hlavou.
"Tak dobře dám dva tisíce, ale víc ani korunu!" Chlápek ale i tuto velkorysou nabídku odmítne.
"Já tomu nerozumím, člověče. Příjdete ke mě do kanceláře, nabídnete mi číslo za pět stovek a teď vám jsou i dva tisíce málo!?"
Na to chlápek zkroušeně: "Vy si, pane řediteli, neumíte představit, jaká to byla ďaha..."
"O co jde?" na to principál.
"Vylezu na nejvyšší plošinu ve stanu a skočím šipku na zem přímo na hlavu."
"To mi tedy předveťe," praví nevěřícně ředitel a přemýšlí, v čem je asi ten trik. Oba se tedy odeberou do šapitó, chlápek si sundá hubertus a začne šplhat po provazovém žebříku na plošinu, umístěnou dobrých patnáct metrů nad zemí. Na plošině se pak dlouho nerozmýšlí a s odrazem si to namíří střemhlav k zemi. Ozve se tupý náraz a chlápek zůstane chvíli bezvládně ležet. Pak se pomalu zvedne ze země.
"To bylo fantastické," zvolá ohromený ředitel, "za tohle číslo vám dám i tisícovku za představení." Chlápek však jen otráveně vrtí hlavou.
"Tak dobře dám dva tisíce, ale víc ani korunu!" Chlápek ale i tuto velkorysou nabídku odmítne.
"Já tomu nerozumím, člověče. Příjdete ke mě do kanceláře, nabídnete mi číslo za pět stovek a teď vám jsou i dva tisíce málo!?"
Na to chlápek zkroušeně: "Vy si, pane řediteli, neumíte představit, jaká to byla ďaha..."
(17.12.05 15:15)
hodnoť:
2.14
2.14Ředitel říká svému zaměstnanci: „Váš způsob, jakým odpovídáte na otázky, to, že se nenecháte zastrašit, se mi líbí. Jste otevřený, upřímný – a propuštěný…“
(17.12.05 07:07)
hodnoť:
1.66
1.66Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl sem zasít!"
(17.12.05 02:53)
hodnoť:
1.70
1.70Komise z ministerstva v doprovodu primáře léčebny přijde na pokoj, kde pacient onanuje. Komise se pohoršuje, primář krčí rameny: "nejsou tišící léky". Jdou do druhého pokoje, tam zdravotní sestra pacientovi kouří úd. Komise se zděšeně obrací na primáře. Ten říká: "to je táž situace, s tím rozdílem, že tento pacient má lepší pojišťovnu."
(16.12.05 16:29)
hodnoť:
1.72
1.72Malirsky mistr rika svemu ucnovi:
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"
(16.12.05 12:20)
hodnoť:
1.70
1.70V ordinaci říká sestra doktorovi:
"Pane doktorke, zas tam sedí ta hypochondrička!"
- "No tak mi ji zavolejte."
"Tak pojdte dál paní Nováková, kdepak Vás zase píchá?"
"Už zas na chatě, pane doktore!"
"Pane doktorke, zas tam sedí ta hypochondrička!"
- "No tak mi ji zavolejte."
"Tak pojdte dál paní Nováková, kdepak Vás zase píchá?"
"Už zas na chatě, pane doktore!"
(16.12.05 09:01)
hodnoť:
1.97
1.97Jde takhle pán k zubařovi, že ho bolí zub. Jenže dveře jsou zamčené. Tak pán obejde z venku budovu a vidí, že okno je otevřené, tak se vrátí zpět a klepe na dveře. Když se asi po 10 minutách otevřou dveře a doktor se omlouvá:
"Promiňte, sestře se udělalo špatně a tak sem jí dával Hofmanovy kapky."
Pán: "To vidim, ještě vám kouká Hofman!"
"Promiňte, sestře se udělalo špatně a tak sem jí dával Hofmanovy kapky."
Pán: "To vidim, ještě vám kouká Hofman!"
(13.12.05 18:23)
hodnoť:
1.70
1.70Víte proč je Pentium znatelně rychlejši než 486 ??
No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
(13.12.05 12:24)
hodnoť:
1.73
1.73Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!
(12.12.05 21:07)
hodnoť:
1.68
1.68Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
(12.12.05 17:10)
hodnoť:
1.71
1.71Baví se dva ve vězení: "A za co tu vlastně sedíš?"
- "Ze závisti."
- "A kdo ti co záviděl?"
"Ale, konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona!"
- "Ze závisti."
- "A kdo ti co záviděl?"
"Ale, konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona!"
(12.12.05 14:38)
hodnoť:
1.67
1.67Jste v místnosti s Hitlerem, Stalinem a právníkem a máte revolver se dvěma náboji. Koho střelíte?
Právníka.
Dvakrát.
Právníka.
Dvakrát.
(12.12.05 07:09)
hodnoť:
2.03
2.03Jak poznáte že jste závislí na internetu???
Pokaždé, když čtete noviny, snažíte se prstem klikat na podtržené nadpisy.
Pokaždé, když čtete noviny, snažíte se prstem klikat na podtržené nadpisy.
(11.12.05 22:56)
hodnoť:
1.73
1.73Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. "Proč se smějete?", ptají se ho ostatní. "Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev..."
(11.12.05 07:38)
hodnoť:
1.70
1.70