Rasy - Rasistické vtipy. Humor na úkor farby pleti.

Nemecký vojak robí obhliadku v koncetračnom tábore a uvídí utekať chlapca, ktorí má na veciach našitú židovskú hviezdu.Vojak skrýkne na chlapca a pýta sa ho: Ty si žid?! Chlapec mu na to: Nie, šerif ty debil!!

Na prichode pre chodcov stoji cigáň a čaka na auta aby mohol prejst. O 20 metrov dalej stoja policajti. Odrazu sa po ceste ruti tatra 110 km rychlostou a zrazi cigáňa. Policajti sa pozeraju a nevedia co maju spravit. Tak jeden policajt hovori druhemu..... ty vole to bola samovrazda :DDD

Ide technomaniak po ulici a spieva si: "tuc tuc tuc" , ide okolo neho EMak pozri sa na neho a povie:"cut cut cut"...

Jde hajný lesem a vidí jak čtyři cikáni nesou vanu. Hajný zařve na cikány: ,,stůjte!". Cikáni neuposlechnou a hajný jednoho postřelí. Tu z vany vykoukne skin a a řiká: ,,ty vole, ty jsi mi píchl kolo".

Viete aky je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom??? Japonsko je krajina usmevu a my sme krajina na smiech

Stretli sa 3 ludia jeden bol rom a treti bol cigan
a prisiel potom stvrti a hovori ze a ja som bol beloch druhipotom co ta asi si
pes a on aha...

vieš prečo je čínan žltý a černoch čierny?
pretože boli raz dvaja chlapi jeden bol v komine a druhý mu donho močil.......... pointa: žltý a čierny

idu dvaja skinheadi po meste jeden drzi bandasku s benzinom a druhy bejzbolku pridu ku romskej chatrci a zabuchaju z vnutra sa ozve:
-Kto je?
-Kupaci!!!

Futbalove stretnutie cigáni proti opiciam:
Jeden cigán sa oneskorí a pýta sa rozhodcu:
-Kerí su naši?

Viete čo urobí somálec ked nájde omrvinku chleba?
Omdlie,lebo takú horu jedla ešte nevidel.

Viete, prečo rasisti nečítajú knihy?

Lebo čierne na bielom je hnus

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

Cikáni ve stanu: "Ty, Ferko, masturbuješ?" "Jo..." "A chceš, aby to bylo lepší?" "No, proč ne..." "Tak hoň svýho!"

"Eržika! Pujč mi ty tepláky!" "Ne! Já chci jít taky na diskotéku!"

Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík: - Kolik za něj chcete? Cikánka: - Dvacet tysýc. Chlapík: - Je nějak vyhublý. Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý. Chlapík: - Ten kůň kulhá. Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít. A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý! Cikánka: - On né slépý, on odvážný.

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jake jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotar."

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od vietnamského spoluobčana? Jsem váš nový soused.

"Hej, Dežo, dals koňovi?" "Jo dal sem mu." "A dals mu dost?" "Jo, dal sem mu dost." "Á,.. nemusels mu tolik dávat." "Šak já sem mu ani moc nedál." "A nemusels mu dávat nic." "Šak já sem mu ani nic nedál..." "Tak to asi chcípne." "Šak aj chcípl..."

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?" "Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař. Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."

"Kam deš Fero?" "Na zábavu." "A co to děcko, to je do tomboly?"

Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Náhle jeden z nich říká: "Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?"

Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..."