Rozhovory - Vtipné rozhovory.

Našinec je za socializmu v Taliansku na dovolenke. Ako si tak oddychuje na lavičke v parku, prisadne si k nemu prostitútka a tlačí sa čo najbližšie. Našinec si odsadne ďalej. Ona zase sa pritlačí kúsok bližšie a on sa zase odtiahne. Nahnevaná prostitútka sa ho pýta:
Impotento ???
On, že nie.
Buzeranto ???
On zase že nie, nie je buzerant.
Ona na to: Tak potom čo ?
Chlapík vyvráti vrecká od nohavíc a ticho povie: Turisto, komunisto!!!

Syn sa vracia domov a volá od dveri na otca:
,,Otec uz som doma!´´
Otec sedi za pocitacom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvety:
,,Fajn.A kde si vlastne bol?´´
,,Na vojne.´´

Mníška počuje ako na stavbe stavbári hrešia, tak im chce povedať niečo o náboženstve. Príde na stavbu a pýta sa hlavného stavbára: Viete vy vôbec kto to je Ježiš Kristus? A stavbár sa pýta ostatných stavbárov: Pozná niekto Ježiša Krista? A ozve sa mu: Prečo? A stavbár: Má tu ženu s obedom!

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.

"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:

"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."

"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:

"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."

"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Prišli manželia do reštaurácie a čašník sa ich pýta: Čo si dnes dáte ? Máme špeciality z kuchyne krokodílie oko, srnie črevá. Manželka skríkne: Ježkove oči !!! Čašník : Dobrá voľba pani.

# Eeeh, ako sa Vám predstaviť... Mám tri roky
#
#
#
#
# starého psa :D

Stretnú sa 2 babky a 3 hovorí my 4 sme ale pekná 5-tica

Rozhovor na golfovom ihrisku:,,Zahráme si znovu budúcu sobotu? ,,No mal som mať vtedy svadbu, ale môžem to odložiť."

Na maškarnom plese:
Príde muž k žene ktorá je cela nahaá a natretá na bielo a spýta sa jej:,,A vy ste čo za maska???"
Žena zdvihne nohu a povie:,,Zubný kaz!!!"

Malá opica sa pýta mami:
-mami prečo sme my opice také škaredé ?
-kebyže vieš aký je škaredý ten kto číta tento vtip

Primár sa pýta začínajúceho lekára:Tak pán kolega,ako sa vám vydarila včerajšia operácia....Ja som si myslel,že to bola pitva.

Podchladená Anička hovorí Jankovi:
- od toľkého fúkania mám červený nos,
nemôžem sa vysmrkať, ba dokonca ani dýchať.
Janko na to:
- nesmrkaj, do nosa si daj tampóny a až potom nebudeš môcť dýchať.

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.



Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

"Mami? Môže sa stať také niečo, že sa počas života strieda v tele viac duší?"
"Asi nie."
"Hm, tak potom som schizofrenik..."

Tokio hotel idú do Španielska. Georg hovorí: mňa tam volajte DeGeorg. Gustav hovorí: ja budem DeGustav. Tom hovorí: DeTom, to znie dobre. Bill hovorí: chalani ja s vami nejdem!!!

pre nechápavých: Bill by bol debill

Chváli sa sused susedovi:
-"Budem starý otec, moja dcéra sa mi pochválila že čaká dieťa."
-"Áno, viem už o tom."
-"A to už odkiaľ? Veď som bol vraj prvý ktorému to povedala."
-"Pomáhal som jej s tým..."

Dohadujú sa Angličan,Nemec a Slovák kto má najťažšiu reč.Nemec hovorí:My máme najťažšiu reč,píšeme nein a čítame najn.Angličan hovorí:My máme ťažšiu,my píšeme New York a čítame nju jork.Slovák sa zasmeje a hovorí:To je oproti nám nič,my píšeme Bratislava 5 a čítame Petržalka

Pride chlapik za bezdomovcom a zacne sa ho vypytovat vseliake veci a bezdomovec odvrkne " Cas su peniaze a preto nemam na teba cas "