Rozhovory - Vtipné rozhovory.

Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?

Mami deti sa mi smeju ze mam velke zuby
Ale Belo nemas len zdvihni hlavu aby si nerisal parkety

Príde babka do autobusu a má sopel a nákupné tašky. Vedla nej stoji chlapec ktory srka do seba sobel, aj ked ma kapesník. A baka mu hovorí : Chlapce, podrzis mi nakupné tašky ?? a chlapec odpovedá: Jasne, ale kapesnik odomna necakaj !! hihihi

Ide hluchy,slepy a plesaty...
Po chvili hovori hluchy-pocujem vlak.
potom sa ozve slepy-aha uz ho vidim ide okolo nas velkov rychlostov
a plesaty-az nam budu vlasy lietat

Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden hovori: Vies preco maju slony červene oci. Nie neviem. To aby sa mohol skryt v jahodach. A videl si uz slona v jahodach? Nie nevidel. No vidis ako sa dobra skryl.

Rozprávaju sa dve zicherky a jedna hovori:´´Je mi teplo.´´ a ta druha hovori:´´tak sa rozopni.´´

"Milacku, tak mne napada, ze az jeden z nas dvou zemre, ze se odstehuju do Karlovych Varu."

Reziser rika herci: "V pristi scene skocite z mostu do vody." "Ale ja neumim plavat," odpovi herec. "To nevadi, stejne uz je to posledni zaber."

"Tak jsem se konecne dostal do televize." "A jak ses tam dostal?" "Odsrouboval jsem zadni stenu."

Ostravak se vrati z dovolene v Tatrach a pravi svym kamosum: "Predstavte si, ze v tech Tatrach maji vzduch, co neni videt."

Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrz ho, je to vrah!" Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl. Ozbrojenec dobehl k filosofovi a zlostne se ho ptal: "Proc jsi toho vraha nezadrzel?" "Vrah? Co tim myslis?" odpovedel mu Sokrates. "To je otazka? Vrah je prece clovek, ktery zabiji." "Tedy reznik?" "Nesmysl, myslim cloveka, ktery usmrti jineho cloveka." "Aha, vojak." "Ne, myslim takoveho, ktery usmrti cloveka v dobe miru." "Uz rozumim, myslis kata." "U vsech rohatych! Myslim cloveka, ktery zabije druheho cloveka v jeho dome!" "Ale proc jsi to hned nerekl, ze jde o lekare?"

Lezi dva vandraci u koleji, oba bez nohou. A jeden rika druhemu: "Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!"

V pojistovne zvoni telefon: "Halo, mohu si u vas dat pojistit dum po telefonu?" "Bohuzel, musite se dostavit osobne." "Skoda, to teda radsi zavolam hasice."

Dva turiste putuji po kraji. Najednou prijdou k takove te klasicke studne, nad kterou stoji trosky rumpalu. Koukaji dolu a nemuzou dohlidnout dna, tak si rikaji, ze to zkusi nejak zmerit. Tak pusti dolu kamen. Po pul minute si rikaji, ze to asi chce vetsi kamen, aby bylo slyset, az dopadne. Tak zkusi poradny sutr, ale taky nic neslysi. Tak hledaji, co by jeste mohli hodit dolu. Najdou kousek dal zeleznicni prazec, tak ho donesou ke studni a sup s nim dolu. Ale zase vubec nic neslysi. Kdyz se chystaji odejit, najednou vidi, jak se k nim zdalky neco zene. Kdyz se to priblizi, poznaji, ze je to koza. Vypada pekne splasene, oni jen tak tak uskoci, koza probehne kolem nich a sup, skoci do studny. To uz je na ty dva moc a tak jdou radeji rychle dal. Po par minutach potkaji nejakeho stareho chlapka a ten se jich pta: "Nevideli jste nekde tady okolo moji kozu?" "Videli jsme nejakou kozu, pred chvilkou skocila rovnou do te studny, co je tamhletim smerem!" "Hm, tak to nebyla ta moje, ja jsem ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci."

Prijde Karkulka za babickou a pta se: "Babicko, proc mas tak velke usi?" "Abych te lepe slysela." "Proc mas tak velke oci?" "Necum na me, kdyz sedim na zachode!"

Povidaji si dve pani na ulici: "To vite, ze vcera prejeli vedle v ulici kominika?" "Ne, nevim, ale je to hrozne. Dneska uz si clovek nemuze byt jistej pred autama ani na strese."

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto zneni: "Ihned posli tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Poslal. Asi po mesici dosel dalsi dopis: "Ihned posli deset tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Poslal. Zase po mesici dosel dalsi dopis: "Ihned posli sto tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Mr. Canderwood tentokrat poslal postou objemny balik s dodatkem: "Tiskni si to sam, kdo ti ma stacit?"

Chemik, inzenyr, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometr a ukol zmerit pomoci nej vysku jedne vysoke budovy. Chemik velmi peclive zmeril atmosfericky tlak u paty budovy. Pak jel vytahem az na strechu a zmeril tam take atmosfericky tlak. Pak vytahl kalkulacku a peclive vypocital vysku z rozdilu atmosferickych tlaku. Inzenyr jel hned vytahem nahoru na strechu. Nasel dlouhy provaz u takove te veci na myti oken zvenku, privazal k nemu barometr. Pak jej spoustel ze strechy az na uroven terenu. Pak jej vytahl zpatky a pritom zmeril vysku budovy v rozpazenich , coz pry je asi metr a pul. Fyzik take ihned jel nahoru. Prekrocil lano a sel ke hrane strechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze strechy. Ze zmerene doby volneho padu a znalosti gravitacniho zrychleni vypocital vysku budovy. Obchodnik vubec nejel nikam. V prizemi zasel za spravcem domu a rekl mu: "Kdyz mi povite, jak je tenhle dum vysoky, dam vam tenhle prima barometr."

To vam takhle konstrukteri stavi letadlo. No a kdyz je hotove, postavi ho na drahu a nasleduje prvni letova zkouska. Letadlo se rozjizdi, uz je skoro ve vzduchu a najednou praaaask! Ulomi se obe kridla. Konstrukteri na to cumi, krouti hlavama, jenom vratny sedi v budce a furt: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri pocitaji a pocitaji, zesili kridla, postavi letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, uz vzleta a najednou praaask! Ulomi se kridla. Nikdo nechape, konstrukteri ziraji, jen vratny porad mele svou: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri zase pocitaji a lamou si hlavy, zesili kridla znovu, postavi letadlo na drahu. Nabira rychlost, uz se odlepuje a najednou praaask! Zase se ulomi kridla. Konstrukteri sili, rvou si vlasy, jen vratny furt: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri se ale nastvou a rikaji: "Hele, vratnej, drz uz hubu! Kdyz ses tak chytrej, tak to bez spravit sam!" "Ale bezevseho, panove." Prijde do montazni haly, vezme vrtacku a v miste pripojeni kridel k trupu zacne vrtat diry. Konstrukteri nechapou a neveri, ale vratnej je uklidnuje, ze to urcite bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprve perfektne odlepi, udela zkusebni okruh a pristane. Konstrukteri se ptaji, jak to ten vratny dokazal a on rika: "Zadna genialita v tom neni. Ja driv delal ve fabrice na toaletni papir, a tam, co to bylo derovany, se to nikdy neutrhlo."

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."

Posledni den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezrele vesely, pozpevuje si a vesele poskakuje. Katovi uz to pripada divne a tak mu to neda, ze se konecne zepta: "Clovece, vite vubec, co vas ceka!?" "Vim! Konecne budu jednou na Silvestra poradne statej!"

Potkaji se dva dedci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden povida: "Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout." "Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu." "Fakt, jo? Jen do tri?" "No, nekdy teda i do pul ctvrty..."

"Ej, baca, pekny kozuch mas. Kdes ho sehnal???" "Od partizanu." "Ej, moc pekny, dej me ho." "Eeeee, sam si zastrel."

Prijde chlap za cikankou, aby mu vestila z ruky. Cikanka od neho vezme penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojen a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je po nem. Cikanka to vidi z okna a jen tak pro sebe si povida: "Jak ten cas leti..."

Potka se pan Novak s panem Koudelkou a pan Novak se pta: "Pane Koudelka, mel byste radsi tyfus nebo milion korun?" "To jsou mi ale blby otazky." "No mozna se vam zdaj blby, ale odpovezte mi, prosim." "No to je jasne, ze bych radsi ten milion korun!" "Tak vidite, jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent."

"Pani Vesela, mam pro vas smutnou zpravu, vas manzel dnes spadl pod vlak. Mohu vas poprosit, jestli byste ho nesla identifikovat?" "Pokud je to nutne, tak samozrejme." "Bohuzel ano, ale vemte si aspon jeden den dovolene, identifikace bude probihat na trase Vsetin - Liberec."

Takhle se tri mrzaci prochazeji po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studanku s napisem Uzdravujici voda. Tak ten slepej si cakne do oci, a rika: "Ja vidim, hura." Ten hluchej si cakne do usi, a rika: "Jee, ja slysim." A ten chromej tam vjede na kriplkare, vyjede zase ven a rika: "Kurvafix, ja mam novy galusky!"

Matfyzak a matfyzacka si telefonuji: "Vis, Petre, ja jsem to tentokrat nedostala..." "Vzdyt jsem ti taky nic neposilal."