Rôzne - Pestré všeličo.

Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

Pútnici sa stratia na púšti a je medzi nimi aj kňaz.Prvý deň na pusti je velmi teplo ale kňaz dakuje:dakujem bože že nas obdaruješ svojimi teplími lúčmi.pútnici ho ohováraju že ako može dakovať ked umieraju od tepla.V noci je veľka zima a kňaz zase dakuje:dakujem bože že po teplom dni nás ochladíš.Pútnici zase ohovárajú.Na druhý deň nájdu oázu.Jak kňaz sedí pod palmou tak ho osere vták.Putnici sa začnú smiať že čo teraz povie.Kňaz povie:
dakujem bože že nelietajú kravy.

Príde Janka za mamičkou a vraví: ,,mami padla mi skriňa.
A mama jej na to odpovie:,,a čo to mne hovoriš povezd to otcovi.
Marienka:,,ale ja nemôžem otecko je pod ňou!. :-)

Rus, Slovák a Nemec sa pretekajú : kto najdlhšie vydrží pod vodou. Prvý ide Rus. Vydrží 20 minút. Ostatný sa ho pýtajú : prečo si vydržaj iba 20 minút? Rus odpovedá : nemohol som mal som slabý nádych. Ide nemec a vydrží hodinu. Ostatný sa ho pýtajú: prečo si vydržal iba hodinu? Nemec odpovedá: Viac som nemohol zľakol som sa vodného hada tak som sa vynoril. Posledný ide slovák. Je vo vode hodinu, dve, tri, štyri, päť, šesť, sedem. Nemec za ním skočí do vody a vyvlečie ho nad hladinu. Pýtajú sa ho: prečo si tam bol tak dlho? a slovák odpovedá: Noo dal som si orbit clean a hned sa mi ľahšie dýchalo.

Hej Juro

-Ako sa volá stan pre 1 vojaka?
-Mini stan
-Ako sa volá stan pre 10 vojakov?
-Maxi stan
-A pre 100 000 vojakov?
-Afganistan.

Prechádza sa ochranca prírody v parku keď do neho v plnej rýchlosti narazí vtáčik , vtáčik spadne na zem.Ochranca sa nad ním zľutuje a zoberie si to domov.Dá ho do klietky , dá mu suchý chlieb , trochu vody a odíde preč. Po chvíli sa vtáčik prebudí ,pozerá okolo seba a vraví : Mreže , voda , suchý chlieb veď ja som toho človeka zabil.

Ide chlapec na veľkú potrebu.Na dverách nájde nalepenú nahú ženu.
Pozrie sa na prsia a tam bolo napísané.Toto sú najkrajšie prsia na svete.Pozrie sa na brucho a a tam je napísané.Toto je najkrajšie
brucho na svete.Pozrie sa na pošvu a tam ja napísané veľmi maličkým.Nadhne sa a tam je napísané.Pozor kakáš na dosku.

Otazka : Aký je rozdiel medzi hlepakom a samponom ???


Odpoved : Ziadni. Obydvaja sú na hlavu.

Sú 3 netopiere. Prvý doleti do jaskyne a má jeden zub krvavý a vraví:vycical som prasa. Doleti druhy a má 2 zuby krvavé a vraví:vycical som kravu.A doletí tretí amá celú hlavu krvavú a vraví:Nevidel som ten konár predomnou.

Plava chlapik v mori,zrazu ho nieco potiahne za vajka a pyta sa ho:"Plus dve,alebo minus dve?"Chlapik sa zazenie a plava dalej.O chvilu ho zase nieco potiahne a pyta sa:"Plus dve,alebo minus dve?"Chlapik sa zase zazenie a plava dalej.No onedlho opat:"Plus dve,alebo minus dve?"Chlapika to uz nahneva,tak povie minus dve.Vyjde z vody a pozera,ze zrazu ma styri vajka."No co",pomysli si,"skocim do vody a ked ma to potiahne,tak poviem minus dve a vsetko bude ok."Tak skoci do vody plava a plava,zrazu ho nieco potiahne a pyta sa:"Plus styri,alebo minus styri?"

Príde Janko do školy a pani učiteľka sa ho pýta:" Vieš nám vysklonovať slovo žemla?" a Janko hovorí:" Áno nominatív: kto čo žemla, inštrumentál: a kým s čím so salámov a syrom, datív komu čomu mne:D

Jožko čo robíš proti obezite???Chodím jazdit. a uš sa to prejavilo???
áno kon schudol dvadsat kíl...

Vieš aký je rozdiel medzi žumpov a obyvačkov?
-N.I.E-
Tak to u vás musi inač vyzerať :)

Fero kedy mi vrátiš tých 400 eur??
Jožko ja som ty nepovedal že ty ich vrátim ale ži ty budem dlžny.

Kedy bude na svete skutočný hlad?

(Keď Cíňania začnú jesť lyžičkami.)

Stretnú sa dvaja a jeden hovorí: "Povedz mi číslo a ja ti poviem rím." "Napríklad tri." "Riť si vytri." "A teraz ty." "Päť." "Riť si vytri a dve ti zostanú!"

V kupé:
Slečna, kam cestujete?
Do Košíc.
A čo vás tam ťahá,
Lokomotíva.

Jeden chlapík vedel podľa vône uhádnuť z akého stromu sú vyrobené dosky.
Kamoši mu zaviazali oči a dali mu pričuchnúť jednu dosku. To je buk, povedal. A mal pravdu. Druhú dosku uhádol, že je z brezy, tak mu ešte dali aj tretiu ovoňať. Jaseň! A mal pravdu.
To nie je možné, povedali kamaráti, vyskúšajme ešte niečo.
Nahovorili Anču aby si dala dolu nohavičky a dali mu ich z diaľky privoňať.
Najprv váhal a po chvíli povedal: Sú to dvere zo záchodu na rybárskej lodi!!!

Ide slepec po chodníku a zrazu narazí na brizolitovú stenu.
Hmatka, hmatká a diví sa: To je zvláštne, taký dlhý a nezrozumiteľný román som ešte nečítal!!!

Text príbehu: Pradávno v praveku, pred päťtisíc polstoročiami, prebýval na pravekej planine Penta-hydrosaurus Peter. Petrov príbuzný Pavol plakal, pretože priveľa prdel. Pavla prišlo Petra priľúto, preto poslal po pána psychológa Paedr. Paviela Prevychovaného. Po procedúrach povedal Paviel Petrovi: \"Peter, prdíš ako praslon. Pokiaľ potrebuješ preliečenie, pochoď po planinách a prines prvoliek Prasličku poľnú pánu primárovi Phdr. Pištovi Podradnému.\" Po požití Prasličky poľnej prestal Peter prdieť a s Pavlom prežívajú na pravekých planinách podnes.

Ako tak ide chlapík okolo zastávky, omylom stúpi nejakému pánovi na nohu ale tvári sa akoby sa nič nestalo. O par metrov si uvedomí že to nebolo veľmi slušne a že sa radšej ospravedlní a tak sa vráti ku tomu istému pánovi a vraví:
- Prepáčte pane nemohol som odísť skôr než by som sa Vám ospravedlnil... Totižto som Vám stúpil na nohu.
Pán sa usmeje a pokojne povie:
- To nevadí... I tak som Vám už fľusol na chrbát...

Idu opity bezdomovci dezo a jozo po ceste a jozo zbada grcku a vravi: aha tam je ticka dezo na to pribehne k nej a zie ju a jozo mu vravi mal si tam vlas dezo to zasa vygrca a jozo to zozere a povie dik ze si mi to zohrial xD

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?

Pride jeden chlapik k fararovi a začne sa spovedat : ,,Pan farar hm mno viete neviem ale poviem vam to bol som na sluzobnej ceste a nemal som kde prespat hm mno thak bol iba jeden hotel volny a iba jedna izba kde prespavala jedna pekna a atraktivna žena tak som sa tam musel ubatovat ,ale nebojte sa nič medzi nami nebolo lebo som ženaty celu noc som ani oka nezažmuril a sedel som na kresle povedzte otče shrešil som?? (FARAR((: ,, Ne Ne ale pre istotu by ste mali vypit vedro vody!!! ,, a to akoze preco?? ?? ,, ta bo teľo vypije za jeden dzeň jeden vol !!! HA HA HA :P