Sex - Vtipy o sexe.

Viete čoho sa neboji prostitutka.
že zomrie ako panna.

Čo je drahšie ??
Žena či muž ??
Žena. A viete prečo?
Pretože :
Muž : 1 vajce - tri koruny , 2 vajce - tri koruny a párok -8 korún
Žena : 1 koza - osem tisíc , 2 koza -osem tisíc a veverička je zákonom chránená !! :-DD

Petka Farskeho ocko posle petka farskeho do lekarne kupit viagru.Petko farsky dojde do lekarne a pyta si od lekarnicky..."prosim si jednu viagru"..lekarnicka sa pyta "pre ocka"..a on odpoveda"ano"...lekarnicka hov..."odkaz ockovi nech si da jednu tabletku za24hodin"...petko farsky pride domov a hovori ockovi..."ocko mas si dat 24tabletiek za jeden den"...ocko teda zacne uzivat tabletky...petko farsky pride znovu do lepakrne a lekarnicka sa pyta..."no co petko farsky ako sa mas??a ocko??"...petko farsky odpoveda..."noo mamina umrela, sestra je tehotna a mna boli rit"....:))))

Petka Farskeho ocko posle petka farskeho do lekarne kupit viagru.Petko farsky dojde do lekarne a pyta si od lekarnicky..."prosim si jednu viagru"..lekarnicka sa pyta "pre ocka"..a on odpoveda"ano"...lekarnicka hov..."odkaz ockovi nech si da jednu tabletku za24hodin"...petko farsky pride domov a hovori ockovi..."ocko mas si dat 24tabletiek za jeden den"...ocko teda zacne uzivat tabletky...petko farsky pride znovu do lepakrne a lekarnicka sa pyta..."no co petko farsky ako sa mas??a ocko??"...petko farsky odpoveda..."noo mamina umrela, sestra je tehotna a mna boli rit"....:))))

Clapček prichytí rodičov pri sexe a pyta sa :
- Čo to robíte?
- Robíme ti sestričku.
- Nechcem sestričku, prestaňte!
O pár dní ich prichytí zas,len v inej polohe.Chvilku sa pozera a potom skríkne: a nechcem ani psíka!"

Medveď šuká líšku a tá mu hovorí:
- Medveď ty ho máš ale velkého a chlpatého!
- Do čerta zabudol som si na nom veveričku!

Ten, kdo vymyslel práci by jí také měl naučit MASTURBOVAT , aby se sama udělala.

Viete ake su ordinacne hodiny gynekologa?
-od pondelka do piatku do druhej.
-od soboty do nedele do svojej.

Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta...."

Môže ísť penis na brigádu? Nie.. Má totiž tvrdú hlavu, vstáva kedy sa mu zachce, do práce ho treba strkať, nedokáže pracovať celých 8 hodín, a pľuje po zamestnávateľovi.

Pri súloži:

ONA: á, á
ON: jea, jea

ONA: ááá, ááá
ON: Oh, oh

ONA: ÁÁÁ, ÁÁÁ, ešte, ešte
ON: uf, uf

ONA: ĚŠTE, ĚŠTE, EŠTE...
ON: yes, yes

ONA: Už dosť, už dosť..
ON: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!!!

*Džamoračka krič na džamoraka..HEJ SMRDI TI RIT
*Džamorak odpoovie:tebe viac!
*Džamoračka povie:určite nie som si ista ..dyk
*Džamorak ODpovie:ako to ty arana?
*Džamoračka nanho zhukne:saq som si ju vysmirglvaala svojiim šmirglom na drevo:D

-Prečo Boh stvoril najprv muža a až potom ženu?
-???
-Lebo vždy sa začína od nuly!

Ucitelka v skole vysvetluje ziakom:
-Deti,mame 5 zmyslov:Zrak,chut,cuch,sluch a hmat...
Vtom sa prihlasi maly Dezko:
-Mani ucitelka,moj ocko ma len 4
-Ale Dezko,to je nezmysel ako si na to prisiel?
-Ta som pocul v noci mamu jak hovorila ockovi:
-Ta co Dezi?Ty uz nemas chut?

Dvaja po tom ......
Muž hovorí žene : " Mam aids "
Žena mu na to :" Aj ja "
Muž hovorí : "Ale ja srandoval
Žěna mu na to: " Ale ne dluho. "