Suchárske
Ide hovno po púšti a stretne hovno a pyta sa ho: kam ides? na vojnu! idem s tebou! dobre. tak idu dve hovna po pusti a stretnu tretie hovno a pyta sa ich: kam idete? navojnu! idem sa vami! dobre. tak idu tri hovna po pusti a stretnu sracku a pyta sa ich: kam idete? na voju! idem sa vami! dobre. a idu vsetci na vojnu.
Chlapec(1.7.09 13:19)
hodnoť:
4.28
4.28Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
Trstik(18.2.09 17:23)
hodnoť:
3.04
3.04Kto nepečie s nami, prečie proti nám
Kto pečie proti nám s tým vypečieme
Sväz miestných pekárov
Kto pečie proti nám s tým vypečieme
Sväz miestných pekárov
Trstik(23.12.08 20:30)
hodnoť:
3.13
3.13Stretnú sa dve kurvy a jedna sa pýta druhej:
-aká bola šichta?
-skurvená. A tvoja?
-vyjebaná.
-aká bola šichta?
-skurvená. A tvoja?
-vyjebaná.
Dejvoš(13.11.08 23:52)
hodnoť:
3.18
3.18Ide traktor a zaboci do prava.
Idu 2 babky a prostredna padne do kanala.
Ide babka po pusti a padne na nu balkon.
Aky je rozdiel medzi krokodylom?
Krokodil je o pol metra dlhsi.
Idu 2 babky a prostredna padne do kanala.
Ide babka po pusti a padne na nu balkon.
Aky je rozdiel medzi krokodylom?
Krokodil je o pol metra dlhsi.
Jaroslav Kamody(13.6.08 22:11)
hodnoť:
3.72
3.72Idú dva mravce po púšti a nesú okno. Zrazu jeden hovorí druhému: Hej, mne je taak teplo... a ten druhý na to: Tak otvor okno!
Jane(2.4.08 09:36)
hodnoť:
2.60
2.60Prvý debil hovorí druhému debilovi:
-Ak uhádneš,koľko mám v tomto vreci šišiek,dám ti všetkých päť.
-Ak uhádneš,koľko mám v tomto vreci šišiek,dám ti všetkých päť.
Danka(2.1.08 12:48)
hodnoť:
2.04
2.04Hrá slepý s beznohým karty. Beznohý vravý slepému,”Nekukaj mi do karat lebo ťa kopnem!”
Eighty8(7.10.07 16:23)
hodnoť:
2.48
2.48Ide had na bicykli a zastaví ho policajt:,,Had,ako môžeš isť na bicykli,keď nemaš nohy?"A had pokrčil plecami a išiel ďalej.
patress99(1.9.06 12:35)
hodnoť:
1.74
1.74Tati, kdo je to transvestita?
...
Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět.
(14.12.05 19:04)
hodnoť:
2.19
2.19Sardinka si vyplula s maminkou na procházku, najednou kolem jede ponorka."Co je to, mami? -ptá se sardinka."Ale, to jsou lidé v konzervě."
(10.12.05 21:29)
hodnoť:
2.47
2.47"Proč jsi nebyl včera venku, Filipe?" "Musel jsem s tátou přivést hnůj na jahody." "Cože hnůj? My si na ně dáváme šlehačku."
(8.12.05 17:12)
hodnoť:
2.14
2.14Maminka: "Pepíčku, jestlipak už jsem ti ukázala svou sbírku brouků?"
Pepíček: "Ty máš sbírku brouků, maminko?"
Maminka: "Nemám, Pepíčku. Proto jsem ti jí taky nikdy neukázala."
(5.12.05 20:50)
hodnoť:
2.78
2.78V tramvaji přišel ke mně nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!
(29.11.05 10:45)
hodnoť:
2.23
2.23V hotelovém pokoji zvoní telefon. "To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?" "Eeehh, ano." "Tak šup z postele, je půl deváté!"
(29.11.05 02:42)
hodnoť:
1.76
1.76Manželé na koncertě. Ona: "Franto, tady někdo spí!" On : "A kvůli tomu mě budíš?"
(27.11.05 13:35)
hodnoť:
1.79
1.79Žák Koudelka:"Pane učiteli, já jsem ztratil atlas." Učitel:"Dobře Koudelko,tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč."
(24.11.05 10:26)
hodnoť:
2.39
2.39Lékař v nemocnici prohlíží pacienta a říká mu:"Vy se mi nějak nelíbíte..." Pacient odpoví:"Však vy taky nejste žádný krasavec!"
(22.11.05 05:59)
hodnoť:
1.79
1.79Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře:"Doufám, že vám nevadí, že kouřím."
(21.11.05 11:36)
hodnoť:
1.98
1.98Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí: kovář si poloří svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve.
"Co to proboha děláte?!" diví se host.
"Co dělám?" rozvážně na to umouněnec.
"Dělám si rozkoš."
"Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?"
"To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se nikdy netrefím?!"
(20.11.05 20:26)
hodnoť:
2.12
2.12