Uniformy - Uniformovaný humor.

Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!" Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?" "No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!" Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!" "Jooooo? Jak jsi to poznal? No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."

Proč policajti přibírají blondýnky do svých řad? Protože okamžitě ztratí komplexy méněcennosti.

Víte, proč nosí policajti v zimě kanady a v létě polobotky?
Aby nechodili bosí.

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista.
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"

Policajt příjde k doktorovi, že má bolesti a on mu předepíše čípky. Policajt příjde domů a čípky sní. Návštěva se opět opakuje a doktor předepíše čípky znovu, on je zase sežere a když se to takhle opakuje asi 5x, doktor se zeptá: "Proboha, co s těma číkama děláte, vy je snad žerete!"
A policajt na to: "Né asi, strkám si je do prdele."

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:
"Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete -Ratata bum- a uvidíte, že tobude stejné, jako kdybyste měl pušku."
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivé zamíří, řekne-Ratata bum- a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složí se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k britským zákopům. Vojín namíří, -Ratata bum- a nic! Znovu zamíří, -Ratata bum- a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola -Ratata bum-, zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá -Vrrrr tank tank-

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtvrt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Velitel předvádí novou výzbroj: "Soudruzi vojáci, toto je ruční atomový granát nejnovější konstrukce. Hodíte a v okruhu 80 km nezůstane živá noha. Každý z vás dostane dva."

Velitel si nechá nastoupit svou jednotku, chtěje zjistit, co dělají jeho podřízení ve svém volném čase.
První dotázaný voják se postaví do pozoru a odvětí: "Souložím s bandaskou." Velitel je poněkud zaražen, ale obrátí se na druhého vojáka: "Co děláte vy ve volném čase?" Následuje stejně lakonická odpověď: "Souložím s bandaskou." Když už tuhle odpověď znechuceně vyslechne asi podesáté, zařve na celou rotu: "Sakra, je tu někdo, kdo tuhle pitomou flašku nepoužívá k těmhle perverzním věcem?!"
Z řady se tiše ozve: "Já, pane veliteli..." - "Výborně vojáku! Aspoň jeden normální člověk! Dostanete pochvalu. Vaše jméno?" - "Vojín Bandaska..."

Vracejí se záklaďáci ze zábavy do kasáren. Zkratka vede kolem hřbitova. Vojín XY jde sám a vtom vidí v šeru měsíce, jak si to v křoví kolega z roty rozdává s nahatou dívčinou.
"Hele, vole, pusť mě taky na chvilku, já budu hned!"
Kolega mu odsekne: "Trhni si nohou, vyhrab si svou!"

Víte, jak se utopili dva policajti?
Chcípnul jim motorovej člun a tak ho chtěli roztlačit.

Pane majore, žádám o mimořádné volno!
A máte k tomu vážný důvod?
Ano, budeme pálit slivovici.

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: (ostravsky přizvuk): "Naše rozvědka zjistila, že vojaci imperialistických mocností si mění pradlo dvakrát tydně. Velení naší lidovodemokraticke armady rozhodlo, že zapad předstihneme a budeme si měnit pradlo třikrat tydně. Nyní přečtu postup, jak bude vyměna probihat: Novak si vyměni pradlo s Vonaskem, Machaček s Novotnym..."

Polda utíká k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze, zaplatíte pokutu, v tom rybníku je zákaz koupání !"
Najednou se vynoří kousek hlavy a volá:
""Já se nekoupu, já se topím!"
"Tak pardon, promiňte to se může!"
"Já už jdu."
"Nashle!"

Víte proč měli policisté na autech VB?
Aby nemuseli křičet "VOLE BRZDI!"