Uniformy
Na lodi je kúzelník.
Keďže cestujúci sú stále iný, kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.
Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník
a na druhom konci sa zacháni papagáj.
Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevidržal a povedal:
"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???,,
Keďže cestujúci sú stále iný, kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.
Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník
a na druhom konci sa zacháni papagáj.
Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevidržal a povedal:
"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???,,
Kajčí(1.7.08 17:05)
hodnoť:
2.10
2.10Pýtju sa mladého muža,ktorý sa chce stať policajtom: čo by ste robili ,keby ste mali zatknúť svoju vlastnú matku?? Po chvíli mlčania mladík odvetí: Zavolal by som posily.
Jozef Makohus(25.6.08 18:53)
hodnoť:
1.84
1.84Keď sa narodil malý Kamilko, na krstinách sa nučil hovoriť: "Baba"
A o deň "baba" zabudla vypnúť plyn a...
O týždeň sa na pohrebe naučil hovoriť: "Dedi"
A "dedo" cestou z pohrebu padol do kanálu a...
A tak mu na jeden rok dali do huby jablko aby náhodou niečo "nepovedal".
No po roku museli jablko vymeniť za nové a medzi tým povedal: "tata"
A "poštárovi" nedopadla dobre operácia...
A o deň "baba" zabudla vypnúť plyn a...
O týždeň sa na pohrebe naučil hovoriť: "Dedi"
A "dedo" cestou z pohrebu padol do kanálu a...
A tak mu na jeden rok dali do huby jablko aby náhodou niečo "nepovedal".
No po roku museli jablko vymeniť za nové a medzi tým povedal: "tata"
A "poštárovi" nedopadla dobre operácia...
Andyk727(25.4.08 23:24)
hodnoť:
3.56
3.56Hitler pripravuje na boj vojakov a pride ku prvemu radu a spytuje sa, kto si kychol? Neozval sa nik a vystrielal vsetkych.
Pride ku druhemu radu a spytuje sa kto si kychol ? Nikto na neozval vsetkych vystrielal.
Pride ku tretiemu radu a spytuje sa kto sy kychol ? A ozvalo sa ,,Ja!!,, A hitler vravi ,,Nazdravie vojak !!,,
Pride ku druhemu radu a spytuje sa kto si kychol ? Nikto na neozval vsetkych vystrielal.
Pride ku tretiemu radu a spytuje sa kto sy kychol ? A ozvalo sa ,,Ja!!,, A hitler vravi ,,Nazdravie vojak !!,,
Marcel(18.3.08 13:59)
hodnoť:
2.27
2.27Příjde voják do hospody.Dá si 3-4 piva.Za 4 hodiny příjde kapitán a říká.Co ty tady.Voják:no dal jsem si 2 blondýnky a servírku.Kapitán...to máš štestí.myslel jsem ze jsi mel 3 piva
dedaaaa(28.1.08 18:02)
hodnoť:
3.00
3.00Mlady frajersky pilot chce pristat, zodvihne vysielacku a vola do veze. A z lietadla do veze sa ozve :Hadaj kto?
Zrazu sa vypnu vsetky svetla na pristavacej drahe a z veze do lietadla sa ozve:Hadaj kde??
Zrazu sa vypnu vsetky svetla na pristavacej drahe a z veze do lietadla sa ozve:Hadaj kde??
miska(9.1.08 22:25)
hodnoť:
1.78
1.78Rano na vojne.
Velitel sa pita.
Vojak co ste robil vcera?
Bol som na pive.
A vy vojak ste kde bol?
Onanoval som.
A vy co sa tak usmievate ste kde bol?
Sexoval som s bandaskou.
A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol?
Ja som vojak Bandaska.
Velitel sa pita.
Vojak co ste robil vcera?
Bol som na pive.
A vy vojak ste kde bol?
Onanoval som.
A vy co sa tak usmievate ste kde bol?
Sexoval som s bandaskou.
A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol?
Ja som vojak Bandaska.
xGHOSTx(24.2.07 11:05)
hodnoť:
1.74
1.74Príde policajt do služby s termoskou. "Čo je to?" pýta sa ho druhý."Termoska. Teplé ostane teplé, studené ostane studené". Na druhý deň príde i druhý policajt s termoskou. "Čo tam máš?" pýta sa prvý. "No, dole polievku a hore zmrzlinu".
Em.Hadr(14.12.06 05:10)
hodnoť:
1.81
1.81Príde Hitler do koncentračného tábora a hovorí: Bude diskotéka.
A Židia sa pýtaju a kto bude hrať?
Dvojpásový gulomet !!!
A Židia sa pýtaju a kto bude hrať?
Dvojpásový gulomet !!!
Frank Ulrych(8.6.06 21:22)
hodnoť:
2.52
2.52Uprostřed mostu leží stovka. Vezme ji hloupý policajt, vodník nebo chytrý policajt? Hloupý policajt, protože vodník a chytrý policajt jsou nadpozemské bytosti!
(19.12.05 07:50)
hodnoť:
1.80
1.80Víš to, že u teplárenského komína v noci spadl vrtulník?
... no, čekali na zelenou a došlo jim palivo.
... no, čekali na zelenou a došlo jim palivo.
(19.12.05 04:59)
hodnoť:
1.81
1.81Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden povídá: "Člověče, já už vůbec necítím nohy!"
"Tak si čuchni k mým."
"Tak si čuchni k mým."
(18.12.05 14:02)
hodnoť:
1.76
1.76Velitel říká vojákům: "Chlapi, rozbila se nám tanková vysílačka. Kdo ji umí opravit?"
"Soudruhu majore, a je elektronková nebo polovodičová?"
"Pro debily opakuju ještě jednou - VYSÍLAČKA V TANKU!!!"
"Soudruhu majore, a je elektronková nebo polovodičová?"
"Pro debily opakuju ještě jednou - VYSÍLAČKA V TANKU!!!"
(17.12.05 08:05)
hodnoť:
1.83
1.83Víte, proč mají policajti skleněný auto????
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okna.
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okna.
(17.12.05 02:16)
hodnoť:
2.26
2.26Přijede domů na dovolenou voják. Matka na něj chvílí kouká a pak řekne: "Ty ses pěkně kulatoučký, no vidíš, jak vás na té vojně dobře krmí."
"Ale houbeles," řekne syn. "Právě jsem si krátil cestu domů přes louku a šlápl jsem do vosího hnízda."
"Ale houbeles," řekne syn. "Právě jsem si krátil cestu domů přes louku a šlápl jsem do vosího hnízda."
(15.12.05 17:06)
hodnoť:
1.91
1.91Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
- Kolik je 2+2?
- Eee..pět?
- Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.
Pak přijde druhý a zeptají se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tři, ne?
- Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.
Pak přijde třetí a toho se zeptají:
- Kolik je 2+2?
- Čtyři.
- No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa už jsou obsazena.
- Kolik je 2+2?
- Eee..pět?
- Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.
Pak přijde druhý a zeptají se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tři, ne?
- Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.
Pak přijde třetí a toho se zeptají:
- Kolik je 2+2?
- Čtyři.
- No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa už jsou obsazena.
(14.12.05 07:32)
hodnoť:
1.76
1.76Zastaví dva policisté pana Nováka.
"Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?"
"Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne."
"Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?"
"Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne."
(14.12.05 06:45)
hodnoť:
1.82
1.82Letí letadlo. Pilot přijímá hlášení z letiště: "Nahlaste vaši výšku a polohu".
"180 cm, první sedadlo."
"180 cm, první sedadlo."
(14.12.05 06:27)
hodnoť:
1.81
1.81Co udělá policajt, kousne-li ho zmije?
Vystřelí z pistole, neboť ve služební instrukci je, že má vypálit ránu!
Vystřelí z pistole, neboť ve služební instrukci je, že má vypálit ránu!
(13.12.05 22:36)
hodnoť:
1.98
1.98Víte proč mají policajti kulatý dům?
Aby se jim zloděj neschoval za roh.
Aby se jim zloděj neschoval za roh.
(13.12.05 10:38)
hodnoť:
1.92
1.92Víte, proč policajti vozí s sebou motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
(12.12.05 12:42)
hodnoť:
2.46
2.46V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí:
"Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí:
"To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí:
"Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí:
"Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Matka si myslí:
"To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí:
"Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí:
"Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
(11.12.05 19:18)
hodnoť:
1.77
1.77V kasárnách oznámili, že se v sobotu v místním kinosále budou promítat celovečerní film "Baba dala vojákovi". Před zahájením filmu v přeplněném kinosále vystoupí pořadatel a snaží se vysvětlit změnu programu: "Vážení, moc se omlouvám, neboť došlo k chybě v názvu filmu. Nebude to film ´Baba dala vojákovi´, ale ´Balada o vojákovi´.
(11.12.05 18:28)
hodnoť:
1.76
1.76