Z nemocnice - Nemocničné vtipy.

Neurolog vyšetruje pacienta. Hovorí mu:"Zdvihnite pravú nohu". Pacient zdvihne. Lekár hovorí: "A teraz zdvihnite druhú". Pacient sa ozve: "Prosím a na ktorej nohe budem potom stát ?"

Sú traja páni v nemocnici a ich manželky práve rodia. Po chvílke príde sestrička k prvému .Gratulujem máte krásnych troch syncekov.On povie: To asi preto lebo sme boli v kine na troch musketierov.Po piatich minútach pride sestricka k druhéme pánovy.Gratulujem máte krásne dievcatko.On povie: To asi preto lebo sme boli v kine na princeznu so zlatou hviezdou na čele. A tretí pán cely modrý a trasie sa.Sestrička sa ho opyta preco vám je tak zle?On povie: to asi preto lebo sme boli v kine na dvanást opíc!

Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.
-"Jak to vlastně bylo?"- pýta sa prvý. - "Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
-"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Telefonat na 155:,,Pomoc, zomieram!!!!!"
Doktor:Bohuzial, nemame."

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
,, Vy ste sa sem ako dostali ?? "

Pacient:
,,No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť!
Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamilovala potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastny dedko ... No nešiblo by vám s toho ?? " :D:D:D

Do nemocnice pride muž, z ropuchou prirastenou na pleci...
A doktor sa píta: " To čo sa Vám stalo? "
A žaba na to: " Ja neviem, začalo to malím pupákom na riti
:DDD

-Pán doktor,može desaťročné dievča otehotnieť?
-Nie,pane.
-Vydieračka!

Nápis na chodbe polikliniky: Kto na tejto chodbe nevidí tabuľku očnej ambulancie, je na správnom mieste.

Jožko sa vráti domov z nemocnice a mama sa ho pýta:
Tak čo,ešte ťa to slepé črevo bolí?-Neviem,ostalo v nemocnici :)

Psychiater sedi v ordinacii, nuda, žiadny pacient. Zrazu dnu vlezie po štyroch chlap, v zuboch drži drôt, ktory sa za nim ťaha, a ma na sebe pripnute čudne predmety.Psychiater hňed zareaguje. Dobry den, vy ste zrejme had. Priplazili ste sa k nam nanašťevu? CHlap len čosi zahuhle.Psychiater teda chapavo pokračuje:,,Tak ste teda korytnačka?Priliezli ste sa porozpravať? CHlap vypluje drôt a hovory:,,Pan doktor, ja som techanik a naťahujem vam tu kabel.

Riaditeľ blázinca každý večer chodí po večierke kontrolovať izby, či už blázni spia. Väčšinou však visia na lustri a hrajú sa na stromy. Dnes večer tomu nie je inak. Príde do prvej izby - blázni visia na lustri. Riaditeľ hovorí: -Október. A blázni odpadnú. Príde do druhej izby, blázni sa hrajú na stromy, riaditeľ hovorí: -Október. A blázni odpadnú. Príde do tretej izby, aj tu blázni visia na lustri, tak riaditeľ vraví: -Október. Ale blázni stále visia a jeden sa ozve: -Smola, pán riaditeľ, my sme ihličnany.

Muz ma rakovinu a je pri nom manzelka.
Muz sa pyta zeny: Je tu moj syn. Zena povie ze hej. Muz sa zase pyta: Jetu moja svokra aj dcera pes a macka? Zena zaze povie ano. Muz sa rozzurene postavy a krici na zenu: TAK KTO JE POTOM V MOJOM OBCHODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???!!!!!

Doktor pocas operacie:
"teraz amputujeme pacientovi pravu ruku...
ZZZZZ, pravu!
ZZZZZ, ruku!
ZZZZZ, pacientovi!!!

Pride zena do spermobanky a chce sa dat umelo oplodnit genetickim materialom znamej osobnosti.
Lekar sa jej pyta:
,,A koho spermie by ste si tak zelali? V nasom katalogu mame siroky vyber hercov, spevakov..."
Ona a to:
,,Strasne rada by som mala dieta od Delona."
Lekar odpoveda s usmevom:
,,Ziaden problem slecna. Teraz vam pichnem sedativa a prikrocime k zakroku."
Zena suhlasi.Po kratkej chvili, ked sa prejavili ucinky injekcie, si lekar stiahol nohavice a uskrnul sa:
,,Ja ti dam Delona..."

Viete čo je najväčšia drzosť? Keď na chirurgickom oddelení zavedú hnutie urob si sám.

Baví se dva patologové a jeden říka: já jsem pitval ženskou a ta měla poštěvák jak okurku. Druhý: tak velkej. Ne tak zelenej.

"Pane, operace je vážná,"říká doktor pacientovi
"ale nebojte se,když nevyjde, tak se to už nedozvíte."

Pride zena k lekarovi .Hovori "Pan doktor na prsiach mi rastu chlpy"
.Doktor sa opita : "A ake dlhe su tie chlpy?"
Zena odpoveda "Po gule".

- Ako sa odborne nazýva pacient, vyliečený z cukrovky?
- Diabol.

Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!" "Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra říká. Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba. Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: Také má přebytek spermatu ? Ano, ano. Jde doi třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sex. No to je ale vrchol, zařve na ni ředitel, jakou má tento pacient diagnózu ? Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění ...

Po operaci říká lékař pacientovi: "Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak."

"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička." "Chová se k vám v noci tak chladně?" "To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a řve: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“

"Trpím rozdvojenou osobností," sděluje pacient psychiatrovi, "mívám pocit, že nejsem jedna osoba, že jsem dva!" "Špatně rozumím," přerušuje ho lékař, "opakujte to znova a nemluvte oba najednou."

Přijde děda do lékárny a ptá se: "Máte španělské mušky na zvýšení potence?" "Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc... Tak to zkousí znovu.. zase nic... Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: "Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky..." "Jo, to vidím," povídá žena... "Ještě vám kouká Hoffman!"