Zo školy - Humor zo školských lavíc.

Učiteľka vyvoláva žiakov ktorý jej dávajú hádanky. Učiteľka vyvolá jožka krorý jej dal hádanku: je to pro vás a dáva sa to do váz. učiteľka sa začervenia a neodpovedá, jožko povie sú to kvety. Ide učiteľka po hodine po chodbe a stretne druhú a hovorí jej: dneska my dal jožko super hádanku. Je to pre teba a dáva sa to do teba čo to je. Ide okolo jožko a počuje to a hovorí vykáme vykáme pani učiteľka lebo inak je to penis

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine". "No dobre, tak ja teda odletím"odpovedal študent.Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal na výborne,a tak profesor, s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata, v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent. "Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vypíše:"debil".Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:"Nehnevajte sa pán profesor,podpísali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali."

Učitelka hovorí žiakom na prírodovede:

-Terezka, čo dáva ovca?
-Vlnu.
-Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?
-Vajcia
- Dobre. Moricko, čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Viete, ako zistíte, že niekto Vám odkukáva domácu úlohu, ktorú máte vy hotovú a ten druhý nie? Tak, že Vás zmláti a zabije a zoberie si Váš zošit.

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...

Pyta sa ucitel ziaka:Petko,mas 7 jabl keby som ta o 2 poprosil kolko by ti zostalo?Petko Odpoveda:predsa 7 Ucitel:na to si ako prisiel?Petko:to je jednoduche ja by som vam ich nedal!

-Môžeš mi povedať , ako si dostal trojku zo správania??
-Fajči som na záchode...
To určite , za to som ja dostal dvojku
-No dobre ale ty si isto neogrcal riaditeľku!

Ucitelka: Kazdy nech mi zaspiva nejaku ludovu pisen a podla toho
zostanete doma.
Ivana: 70 sukien mala...
Ucitelka: Ivanka, zostanes 70 dni doma.
Dezko: Uz ma nikdy v zivote necakaj...
Ucitelka: Tak sem uz nikdy nechod.
Dezko na to: Dobre, pani mucitelka.

Dežko povie v škole: pani učiteľka, môžem ísť na WC?Pani učiteľka : áno, ale nakprv mi vymenuj všetky svetové strany. Dežko : Východ, západ, serem júj !!! :))

Učiteľ sa pýta:
Keby pred somára postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil?
-Z toho, v ktorom je voda!
-Správne, a prečo?
-Pretože je somár!

-Aký je rozdiel medzi väzením a školou?
-???
-Vo väzení aspoň viete, za čo sedíte!

Na hodine biológie vyvolá učiteľka malého dežka
Dežko povedz nám nejaké zvieratko ktorého meno sa začína na písmeno P
ééééé: Patkaň
Dobre.Teraz nám povedz nejaké zvieratko ktorého meno sa začína na písmeno D
ééééé: Dva patkane
Ale dežko! Teraz nám povedz nejaké zvieratko ktorého meno sa začína na písmeno Ž
ééééé: Žeby tri patkane

Boli 3 dcéry prva bola škareda druha sprosta a ta tretia bola tiez ucitelka

Viete aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou?
Žiaden,buď je nasratá alebo vyčerpaná.

Malý Mirko tiká pani učieľke ona mu dá sto krát napísať cez netykám pani učiteľke na druhý deň príde Mirko a má to napísané 200krát pani učiteľka sa ho spýta ,,a prečo si to napísal 200 krát a nie sto ako som ti povedala"? Mirko odpovie,,aby som ti urobil radosť.

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

Janko príde zo školy domov a tatko sa pýta : Janko čo si dostal v škole akú známku ? Janko odpovie, že päťku. Na druhý deň zasa príde Janko zo školy a tatko sa ho pýta Janko čo si dostal. Janko odpovie že zase päťku. Tatko hovorí, Janko to už mne neurobíš radosť, že dostaneš aj lepšiu známu. Janko hovorí, že sa polepší. Na to takto vola Janka do obývačky, že vytiahol pornočasopis a spolu prezerajú časopis a janko hovorí tatkovi: Tati to sú jebačky, kto to jebe. Tatko mu hovorí : Janko jednotkári.

Janko príde zo školy domov a tatko sa ho pýta: Janko či dostal dnes akú známu. Janko odpovie tato päťku a z čoho sa pýta takto ? Janko odpovie, že z ničoho nič.

Príde jeden ziak do skoly a pyta sa druheho ziaka, ze ci ma domacu ulohu. Ten druhy mu povie, ze nie. Ten prvy na to:,,Ale dobre, ja ju tiez mam.´´ Ten druhy na to:,,Ale dobre, daj sa vypchat.´´ Ten prvy na to:,,Az po tebe.´´ A ten druhy na to:,,Daj sa vypchat.´´ Prvy na to:,,Az po tebe.´´

Katechétka sa na náboženstve pýta žiakov:Je to malé,chlpaté hnedé
a behá to po stromoch, čo je to???
prihlási sa malá Zuza :Ako vás poznám určite Ježiš.

Pani učitelka hovorí žiakom: ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!
Postaví sa malý Dežo.
Učitelka sa ho pýta: Dežo, ty si myslíš že si najsprostejši v triede?
Nie pani učitelka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť

Žiačka skladá cez hodinu puzzle a učiteľka sa jej pýta:"čo to skladáš," "ale nič,len puzzle",odpovie žiačka."No moja,počuj,tie puzzle zahoď,radšej si kúp strúhanku a poskladaj rožok,povie učiteľka!