Zo života - Čo všetko možno zažiť.

-Viete kedy sa zasmejete úplne najlepšie ako sa len dá?
-???
-na smrtelnej posteli-kto sa smeje naposledy ,ten sa smeje najlepšie!!!!:):):)

Išiel Miško z babkou a povedal môžem zdvihnut tento cukrik babka odpovedala nie babka spadla na zem a povedala Misko prosim zdvihni ma prosim a Misko povedal šak si hovorila že nič nemame zdvihat zo zeme.

Ide Janko domov za mamou.Janko:máme sa naučiť do 10. vyskúšaš ma.Mama:no hovor!Janko:1,2,3,4,6,7,8,9,10.Mama:A kde si vynechal 5-ku.Janko:v žiackej knižke!!!

Chcel by som dať zahrať svojmu kamošovi ktorému museli amputovať časť ruky pesničku "mám jednu ruku dlouhou".

Pride dezo do PNS-ky a vravi:dajte mi slovenku.Nemame,vezmite si zivot.Ty si zober zivot,jebnuta.

Rus Maďar a Slovák sa dohodli : kto vydrží pod vodou najdlchšie dostane 5 miliard a veľký priestranný mersedes. Ide Rus vzdrží 3 sek. ide Maďar vzdrží 5mesiacov a ide slovak vzdrží tam rok dva tri štyry ...........19 Rus a Ma´dar s a ho pýtajú ako si to urobil dal som si heden šovers a volne som dýchal.

Kto sa smeje naposledy ten má dlhé vedenie HAHAHAHAHA

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori:
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"

Vracaju sa gdvaja manželia z dovolenky a idu vytahom na 85 poschodie. A koktavy manzel vravi kukukuku manzelka nenadavaj doma budes manzel zase kukukuku manzelka nenadavaj doma budes pridu na 85 poschodie a manzel sa vykokce kukukufre sme si dolu zabudli

Stoja dve prostitutky vo vytahu a jedna vravi : Fuj citim tu semeno a druha vravi : prepac grgla som si!!!!

Foti sa tucniak a zebra. Fotograf sa ich pyta,,ze ci chcu tu fotku farebnu alebo ciernobielu.......:D:Ddobre ,,,ze??

Mamicka ma dvoch synov:Mozog a Drz HUbu ..Drz hubu posle do obchodu a toho druheho hrat sa na piesok..Predavacka sa ho v obchode pita ako sa volas Drz hubu ..znova:ako sa volas?:drz hubu..ak mi nepovies ako sa ovlas zavolam policiu..Ako sa volaS?:drz hubu..predaavcka zavolala policiu a policia sa ho pita ako sa volas?:drz hubu ako sa volas?:drz hubu..Chlapce nezahravaj sa s nami..policajti zavolali mamu a pitaju sa jej:ako sa vola vas syn drz hubu..Madam a mate aj niaky mozog.ano prave sa hra na piesku.

Ide Janko po lese a najde kruzidlo. ;)))

Pride chlapik na policiu a povie ukradli mi vsetko palubouku radio volant tachometer otackomer no vsetko co je v predu!Pridu ku a utu aj s policajtom a policajt hovorí:Veď tam vsetko mate?!Aha tak to som asi zaspal na zadných sedadlách.

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát,cestujúci začinajú propadat strachu,ale letuška ich ukľudnuje Nič sa nedeje , zachovajte
kľud, to len kapitán má rýmu,tak si kape do nosu kvapky.

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát,cestujúci začinajú propadat strachu,ale letuška ich ukľudnuje Nič sa nedeje , zachovajte
kľud, to len kapitán má rýmu,tak si kape do nosu kvapky.

Ziju 4 hmyzy v tele:
Jeden zije v uchu,druhy v oku,treti v nose a stvrty v zadku
Prvy vravi: Fuj mam tu ale vela spiny
Drhy vravi:Mam tu ja ale vela svetla
Treti vravi:U mna je vela zelenych panacikov
A stvrty vravi:Ked som isiel cez prechod zrazilo ma velke hnede faro!!

Viete čo je maximalna trpezlivosť??? ked date krave zožrať piliny a čakate kym vysere dosku!!!

Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..

Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.

Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.

Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.

Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko

Farar zvoni jedenej slecne do bytu.Slecna:anjelik to si ty??? Farar:nie tak clekom ale som s tej istej firmy