Zo života - Čo všetko možno zažiť.

Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!

Počas prvého slovenského štátu nebolo na Orave roboty, tak sa Oravčan vydal za prácou do Prahy. Mal 5 korún a hovorí si: Prvý deň pôjdem flámovať a užiť si a potom budem robiť ako otrok. Prvá mu dávala za 30, nemal, druhá za 10, nemal. Tretia mu dala za tých päť korún. Keď spolu skončili ona tých 5 korún pýta On ich vyberie z vrecka a obracia, na jednej strane vyobrazený Hlinka a na druhej strane napísané: Za boha, život, za národ slobodu. Za pi..ku tu niet a päť korún strčil naspäť do vrecka. Reku, to boli peniaze.

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Ide kňaz po púšti a prosí Boha :
Pane zošli mi jedlo... o chvííľu pred ním je...
teraz som smädnýýý pane prosím zošli mi vodu... opäť spadne mäso
dakujem ale ja som smädnýý ... pane.... opäť spadne mäso a aj to kňaz zje ...
Zrazu sa otočí a uvídi oázu na jednej palme sedí málomocný a vraví : Toto mi netreba toto mi netreba .... xD

Učiteľka sa pýta Jurka : Jurko máš domácu úlohu?
Jurko vraví : Ta ne .
Učiteľka vraví : Jurko odpovedaj celou vetou
Jurko odpovie : Ta nemám !

-Pane ,kúpte si žreb.
-Nie ja nechcem vyhrať...
Super!Máme tu aj najmä také čo nevyhrávaju

Praváčik bol prvý deň v škole.Na
druhý deň ho maminka budí:
-Janíček , vstavaj ,musíš ísť
do školy.
-Čože?! Už zasa?

Obžalovaný na súde:
Bol som tam ráano.Nikto ma nevidel.mám na to svätkov.

Chlapec zastaví na ulici herca:
Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí?
Ano,to som ja,-so smiechom hovorí chlapík.
-CHceš autogram?
-nie ale nenašla by sa cigaretka?

Obvinený vypovedá na súde. Sudca sa ho pýta: ,,Poviete mi už konečne kto bol váš komplic?"
Obvinený :Čo vám šibe hádam by som nezradil svojho vlastného brata!

V reštaurácii sedí známy podnikateľ Peter. Na stole pred ním je množstvo jedla a pitia, na kolenách mu sedí krásna dievčina.
Príde k nemu kamarát Mišo.
„Počuj, Peter, čo ti preskočilo? Veď toto všetko ti lekár zakázal!“ zvolá prekvapene.
„Cha! Za stotisíc mi to zasa všetko dovolil.“

Ide robotník okolo Manhatanu a vidí ako dvaja muži skáču z najvyššieho poschodia ,ako letia pri zemi spravia kotrmelec a prežijú.Takto sa to opakuje 10-krát a takto nedá robotníkovi víjde na najvyššie poschodie a spýta sa dvoch mužov že ,ako to že skočia z takej výšky a zakaždým prežijú.Muži povedia že to je uplé normálne a jednoduché taký skok prežiť.Stačí ak 5 metrov pred zemou správi ktormelec a pekne pristane na zem.Robotník sa to mu čuduje a chcel by to vyskúšať.Muži mu hovoria nech to teda skúsi ,ale robotník povie nech u to teda ašte raz ukážu ,ako má skočit.Vyskoči prvý muž 5 metrov pred zemou správi kotrmelec a ľahko pristane, skočí druhý muž a takisto spraví to isté čo prvý muž.
A tak ide skočiť robotník.Robotník skočí a 5 metrov pred zemou spraví kotrmelec ,ale na zemi sa rozlpeskne a napokon neprežije.
Prídu k nemu dvaja muži zbadajú ,že je mŕtvy a povedia si: Na to že sme anjeli sme dobré svine!.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:

"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Stretne sa Jano s ferom a Jano hovorí
-Nazdar fero,kde pracuješ?
-Na úrade
-A čo tam robíš?
-Strúham ceruzky
-Fakt?! A koľko ti platia?
-Nič lebo píšu perom

Bača sa rozpráva s valachom,vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí:je to hlina alebo je to hovno?Tak dá olízať valachovi a ten na to:Fúúj,však to je hovno.A bača na to:Však som si aj povedal,že čo by robila hlina v riti.

Pacient sa zobudí po operácii a stojí pri ňom doktor, ktorý sa ho pýta:
Janko mali ste tažkú operáciu museli sme amputovať jednu nohu, no mám pre Vás ešte dobrú a zlú správu, ktorú chcete počuť skôr?
Janko: Preboha pán doktor čo môže byť ešte horšie ako amputovaná noha, povedzte mi teda prvé tú zlú.
Doktor: Viete malým nedopatrením sme Vám amputovali nesprávnu nohu.
Janko: To snaď nemyslíte vážne, čo potom môže byť tá dobrá správa?
Doktor: Tú ktorú sme Vám mali amputovať sa Vám úspešne uzdravuje.

Chlapík príde reklamovať televízor, že mu na ňom nejde zvuk. A keď sa ho predavač opýta ako k tomu došlo, chlapík odpovedá.
- No večer si tak sedím pri telke, špáram si hrdzavým klincom v uchu a naraz Práááásk a nejde zvuk .... -

Hovori manzel manzelke:Draha,ty si ako banka.Len s tym rozdielom,ze si radsej do teba svoje uspory vkladam ako vyberam.

Rozpravaju sa dvaja kamarati. Pocuvaj, ten Fero je strasne zjarlivi. A jak si na to prisiel. Ale, vcera som tancoval na plese z jeho zenou, vtom pribehol Fero a kopol ju rovno do rozkroku. A co sa jej stalo? Jej nic, ale mne zlomil tri prsty.

Pondelok: Príde chlapík do bufetu a pyta sa "mate cokoladovu lupacku?"a predavacka "nie"
Utorok: Pride chlapik znovu a znovu sa pyta to iste ci ma cokoladovu lupacku..predavacka opakuje ze nie...
Streda: Znovu sa opakuje to iste...
Stvrtok:ked sa to uz opakuje aj stvrtok predavacka objedna lupacky a odpovie ze pridu v piatok...
Piatok: pride chlapik a znovu sa pyta.."mate cokoladovu lupacku??predavacka "ano uz mame"a chlapik.."tak mi dajte lekvarovu"..

Viete aký je rozdiel medzi tým keď sa roztrhne kondom a keď padák? Ked sa roztrhne kondom je o jedného viac a keď sa roztrhne padák je o jedného menej.

Hovorí jeden elektrár druhému:
-Podž tie drôty.
podrž ich.
Na to vraví ten druhý:
-No tých tisic voltov bude inde.

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Prajem pekný deň, MIO.

- Chlapček, je tvoj ocko doma?
- Nie je.
- A kedy príde?
- Keď sa vraj bude dobre správať, tak za desať rokov.

-Vieš po španielsky.
-Samozrejme.
-Povedz niečo.
-Bondžoro.
-to je po taliansky.
-Ani som nevedel,že viem po taliansky.

Pride zaba do autobusu a hovori:Podme spolu lietat!Sofer:Az ti strelim tak budes....Pride zaba do autobusu a hovori:Podme spolu lietat!Sofer:Az ti strelim tak budes....Pride zaba do autobusu a hovori:Podme spolu lietat!!!Pleeeesk!zaba:AHA uz Letiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.







Mila Terezia Vankova pribinova ulica

Idú dve sušienky po ceste a jednu zrazí auto a tá druhá jej hovorí "POĎ Už A NEMRV SA!":D

Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?" Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..." "Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť.."